---------------------------------------------
Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии.
Ученик:
- Учитель, Пилин это рыб или птиц?
Учитель:
- Пилин это рыб.
Ученик:
- Учитель, а почему он сидит на дереве?
Учитель:
- Не знаю. Бешаный какой-то. ---------------------------------------------
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла. ---------------------------------------------
В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке
не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну. ---------------------------------------------
Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пи***лей за нарушение паспортно-визового режима. ---------------------------------------------
раньше при вьезде в новую квартиру первой впускали кошку ...теперь первыми впускают молдован ---------------------------------------------
Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он новый Русский... ---------------------------------------------
Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушкая, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготоволась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит: - Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби! Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается: - А зубы то вы как сзади увидели?! - С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь! ---------------------------------------------
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа.
Поужинали, выпили, улеглись в постель.
Раздается звонок в дверь.
Женщина в ужасе начинает причитать,
что, дескать это не иначе, как муж.
Грузин лезет в платяной шкаф.
Муж некоторое время ходит по дому,
пока в доме не начинается пожар.
Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире,
впопыхах собирая вещи,
которые можно вынести на руках.
Глухой голос грузина из шкафа:
"Мэбэл, мэбел выноси!..." ---------------------------------------------
Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель.
Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли: Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую.
Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю.
Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду. ---------------------------------------------
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! ---------------------------------------------
Грузин женился на молодой русской девушке. И после медового месяца все его друзья-джигиты его распрашивают:
- Дорогой расскажи про первой брачную ночь!
- Ну слушайте, и так на третий день...
- Вай, падажди. Зачем третий день, мы тебя про первую брачную ночь спрашиваем!
- Ну слушайте, на третий день она...
- Да падажди! что ты все третий заладил, про первый раскажи!
- Да не перебивайте! На третий день она сказала - Гоги, пожалуйста, отпусти пописать! ---------------------------------------------
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин. ---------------------------------------------
Два грузина разговаривают:
- Слющай, я уже нэ магу! Двэ недели бэз женщины!!!
- Как, Вано! У тебя же жена есть!
- Вах! Ты бы ищо маму вспомнил... Автор:iris Источник: http://georgia.iliko.ru/forum/28-38-1#773 ==================================================================================== Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух! ***** Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи... ***** - Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит. ***** Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!! *****
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг
чего крутыцца Земля! *****
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл".
Муравэл все лэто работал,
работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да.
А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто
кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:
"Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!"
А Муравэл отвечает:
"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего
не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да?
Иди к черту, Мух праклятый!" *****
- Слющай, Вано,
ты такой птичка маленький знаешь, тот,
что так красиво поет?
- Да знаю, знаю. Соловей называется!
- Вах-вах! Точно!
Иду я, значит, мимо своего поля,
гляжу етот соловей,тфу!, мае просо кющает.
Я ему:
кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР! *****
Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Hэ митьем так катаные Автор : cvetochek Источник: http://georgia.iliko.ru/forum/28-38-1 ==================================================================================== * * * * * * *
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям! * * * * * * * Мегрелец во Франции зашёл в ресторан поужинать...
Незная французский, заказывая решил как-то выкрутится:
"Де-хум, де-лобио!" А официант ему в ответ: " Де-элардж вагоконо (не хочешь)?!" )))) * * * * * * * Маргаль прогулвается по Красной площади с индейкой
Мент подходит и говорит: - здесь нельзя гулять с индейкой
маргаль: - возмущается и горт ,почему, вон по площади кругом, бегом голуби))))))))))
мент: - голубь, символ мира!
Маргаль: - а, что моя индейка Вам войну объявила? * * * * * * *
| 
