Поскольку меня попросили выложить эти "Записки".Выполняю просьбу. Не судите строго. И не считайте, что так не бывает или с Вами не случится. Я тоже так думала. Сейчас я выкладываю первую часть. Если же будет отклик постепенно расскажу что было дальше.
Сижу, и не знаю как начать писать..... Что,как,зачем? читать продолжение нажми на спойлер
Ну сначала,здравствуй, мой дорогой дневник! У тебя было много предшественников.... Но они были о разных людях....и событиях..... Тебя же я завожу только для того, что бы у меня осталась память о событиях тех дней, когда в ней были два моих самых дорогих человека. Он и она! Мой любимый мужчина и моя подруга! Вай, ме! Не надо думать, что я их потеряла, потому что они мне изменили друг с другом. Нет! Отнюдь! Ни один из них не был способен на такой поступок. Все гораздо хуже и обиднее.... Все .... Мы все виноваты в том, что случилось.... Всего 4 месяца моей жизни было отдано ему и ей..... А словно прожила целую жизнь..... Я расскажу не только о нас.... Но и о грузинах вообще... Зачем??? Да потому как хочу научиться жить без всего этого! Потому как мне надо дальше растить дочь, любить и жить...... Но все по очереди Жизнь в моей семье никогда не была спокойной. Вечные выяснения родителями отношений, уходы ночные из дома вместе с мамой, фраза родителей:ну пойдем покурим!, после которой мы ложились с сестрой спать.....и конечно вечный страх отца.... Он слишком грозный и диспотичный человек............... Не удивительно, что я постоянно искала тепло,любовь и ласку.....но подсказать было не кому,что всему свое время..... А то, что говорилось мамой уже абсолютно не воспринималось........ Слишком много раз доверие ребенка подрывалось.... И даже самые умные и правильные слова уже не доходили до моего сознания. Поэтому не удивительно, что я очень сильно хотела замуж..... Я хотела как можно быстрее убежать из родительского дома или на худой конец просто жить одной. Но у меня не было ни первого, ни второго..... Время шло, я задержалась в отношениях с человеком, которого знала с 13 лет и была в то время в него влюблена..... Странное время...... И страшное..... Он пил..... У него не было документов, он жил у нас и делал в квартире ремонт...... А потом мы расстались, поскольку я поймала его на том, что он на мои деньги ездит к своей бывшей девушке, которую как оказывается не прекращал любить.... Правда, и рухнуло не только по этой причине..... Он пил... Мне было одиноко. Я ушла.... Я не собираюсь оправдываться или как то себя обелять.... Было это и причины были. А уж насколько правильно или не правильно я поступило это уже дело десятое...... И вот мы расстались, я тяжело и долго лежала в больнице........ У меня был страшный диагноз..... Гепатит "с". Все это время я жила надеждой на лучшее, что меня любят и ждут..... А по выходу..... По выходу еще два месяца тоски и мытарств............ В ночь с 17 на 18 мая 2003 года я поставила окончательную и жирную точку в наших отношениях. И на следующий день я встретила его. Он был молод,высок, красив.... И он был грузином..... Хотя по началу я его приняла за молдаванина. Его звали г. Георгий давидович. И я решила.... А почему бы нет... У меня давно не было отношений....и я свободная женщина....... Первый же день полностью перевернул мой мир................ Как ни странно но это именно так! И первое что привело меня в шок было то, что он младше меня на 3 года................... Дальше события развивались просто с умопомрачительной скоростью......................все было красиво(ну по-крайней мере для меня) и через месяц и неделю я предложила ему пожениться........... Да именно я! Это произошло на шиномонтаже где он работал....... Сначала вроде шутка..... А потом, он весь грязный встал передо мной на одно колено и спросил: стану ли я его женой! Я ответила: да! После моего ответа, он немного замялся и сказал: нет не так, дай я попробую еще раз! Поменял колено и интонацию и снова попросил меня стать его женой. Но поскольку ему самому не понравилась интонация, с которой он произнес предложение, он встал и немного смущаясь сказал: в общем я потом тебе еще в нормальной обстановке как положено сделаю предложение. Слушай, а твоя мама поможет нам с документами...... Вот тут необходимо сделать лирическое отступление и пояснить, что такое грузин в москве..... В основной своей массе и с чем столкнуться русские девушки, решившие связать свою судьбу с грузином.... А так же азербайджанцем,армянином и пр. Мой любимый по москве ходил с поддельным удостоверением беженца из сухуми.... А посему ему необходимо сначала было сделать визу, потом сделать запрос в грузию в минюст, откуда должен был прийти ответ, что в грузии он не был женат и не привлекался к уголовной ответственности. Но ждать ее было очень долго, а портому нам пришлось покупать эту справку в посольстве грузии за 200 долл. Как вы думаете, кто дал большую часть денег.....??? Правильно! Я. Потом было получение визы. А получать ее еще веселее, нежели чем разрешение на брак..... Я нашла фирму, которая делает приглашения, мы обратились в нее. Ооо"гулавия"- там работают одни грузинки, мы достаточно быстро нашли общий язык и получили приглашение.... После чего любимый поехал в харьков для получения визы. Зачем в харьков???? Да все очень просто! У россии с грузией визовый режим, а у грузии с украиной такого нет. Да и ехать на украинуближе и дешевле, нежели чем в грузию.......вот там и получали все грузины визы, можно было раньше и через беллоруссию, но этот вариант по неведомым мне причинам многие отвергали!" Вернусь к повествованию... Я позвонила маме и сказала: мам! Мы решили пожениться! Ты поможешь нам с регистрацией и документами..... В трубке на несколько секунд наступило молчание, а потом мама спросила.... А не рановато(ведь такое решение было принято спустя 1месяц и неделю) ??? Я ответила: да нет, в самый раз! Ну что ж... Помогу! В тот день мы много чего планировали, не зная сколько трудностей нас ждет впереди..... А на следующий день должно было состояться мое знакомство с его отцом..... Давид(его отец) жил и работал под рязанью, но часто бывал в москве, т.к. привозил на сбыт свой сыр(сулгуни), который изготавливал..... По чистой случайности в то время он был в москве...... Ночь и целый день любимый молчал и я если честно начала волноваться, а вдруг он передумал....)))) После работы я поехала к нему домой..... Сидя в машине я ждала его и тут увидела..... Его,тариэля(это друг его отца, который в последствии сильно подпортил нашу свадьбу!) И еще одного мужчину.... Как я поняла его отца...... Я вышла из машину и позвола его..... Он помохал мне рукой и ускорил шаг по направлению ко мне...... Мы обнялись и пошли нему( вернее к тариелю) домой. Опять таки лирическое отступление..... Живут обычно грузины....очень большим количеством народа...... По 5-15 человек в однокомнатной, максимум двухкомнатной квартире.... Причем в отдаленных районах.... Живут годами, передавая квартиру как эстафетную палочку друг другу..... На маленькой кухне в течении 10 минут мужчины собрали стол и мы сели есть....... Я очень смущалась, и волновалась.... Мне очень хотелось произвести хорошее впечатление......... Мы поели, мне очень хотелось курить,но при его отце я стеснялась..... И только я собралась выйти из-за стола,ч тобы выйти покурить как его отец напару с тариэлем устроили мне .........форменный допрос! Допрос был добротный... Давид спрашивал и про меня, мою семью, привычки, болезни.... Сильно удивлялся почему я не пью........ Я кротко!!!!!!!! Отвечала на все вопросы, хотя меня очень сильно все это возмущало, поскольку было ощущение, что они не с будущей невесткой знакомяться, а выбирают на ярмарке лошадь..... Далее пошел вообще очень интересный текст.... Мол я молодая, не смышеленная(и это при том, что я старше его сына была на три года), мол подумать надо(ох, как он был хоть в этом прав).... И так далее. В результате меня своими вопросами и нравоучениями довели до бешенства и я спросила: извините пожалуйста давид григорьевич, вы пытаетесь меня отговорить выходить замуж за вашего сына????? Он смутился и замявшись ответил, да нет.... Вот и славненько, радостно ответила я...... Потом мы пошли с георгием гулять...................... Через некоторое время состоялось сватавство гусара.....)))) Георгий вместе со своим другом паатой(он тоже друг отца и георгия тоже) поехали меня сватать. Поскольку особо хорошей одежды у моего суженного не было, то пиджак он одолжил у пааты, штаны купил на вьетнамском рынке. Георгий и паата приехали за мной на работу и мы поехали свататься.))))))))))))))))Я позвонила маме и сказала, что мы выехали..... Мама задумалась и хитро спросила, я вот сижу и думаю...сейчас папе сказать про ваш приезд и его цель или оставить в неведении?????? Ладно, потом решу..... Я ответила: решай быстрее, мы через час будем! Мы ехали ко мне на дачу, которая находится на 51 км минского шоссе.... И паата вспомнил,что в голицино находится очень красивый храм, где по его словам венчался пушкин..... Храм оказался закрыт и даже на территорию мы попасть не смогли....зато успешно несколько раз перекрестились на церковь(кстати практически все знакомые грузины при виде храма,начинают усиленно креститься!!!!!). И уже перед самым отъездом будущий жених меня спросил: катя! Ты действительно меня любишь и согласна выйти за меня замуж? Не играешь ли ты со мной! Я же этого не переживу! Опять таки делая лирическое отступление, хочу рассказать как он мне признался в любви....... Это было поздно ночью, толи в 2 или три ночи. Я крепко спала.....раздался звонок домашнего телефона и я как ошпаренная подскочила.... Взяв трубку я услышала его измученный голос, который произнес: видит бог, я этого не хотел, но я люблю тебя! Я не хотел, но я действительно тебя люблю! ..........и повесил трубку...... На следующее утро мне казалось,что все это был сон...... Очень хотелось спросить на самом ли деле он мне звонил или нет? Но было дико не удобно!правда потом все само собой выяснилось!
Вернусь к повествованию.........я немного обиделась на такой вопрос и сказала, что ты можешь развернуться и ехать обратно в москву, если мне не веришь! Но георг, обнял меня и мы поехали к родителям! Приехав и перезнакомившись,мы уселись за стол и началась обычная церемония .... В грузинском духе. Не маловажное значение в грузинском застолье имеют тосты.... И идут они всегда в определенном порядке, который я так и не удосужилась выучить, поскольку тамадой женщина никогда не бывает и можно не запоминать, а просто плыть по течению.... Но первый тост, всегда за мир во всем мире..... Выпив обязательную часть.... Паата встал и произнес пламенную речь, что мы все знаем для чего собрались, а потому он предоставляет слово....... Георгию..... К тому времени как все это было произнесено все сидящие за столом были достаточно напряжены и на лицах была глупая улыбка и напряженность в глазах..... Жутко смущаясь и запинаясь полилась речь молодого грузина: уважаемые алексей константинович и светлана николаевна! Я хочу сказать, что мы с вашей дочерью любим друг друга( у меня от этих слов начался нервный смех-сама не знаю почему!), и я прошу руки и сердца вашей дочери. Обещаю ее любить и уважать и прошу вашего благославения. После этого он замолчал и стал ждать ответа..... Мой папа сидел с очень суровым видом, сложив руки на груди и молчал....... Потом он заговорил: честно говоря, я узнал от светы буквально за 20 минут до вашего приезда. Что я вам хочу сказать, если таково ваше желание, то будте счастливы...... На этом самая важная часть этого мероприятия
Завершилась..... И началась другая эпопея со сбором документов и подготовкой к свадьбе.
Словом надо сказать, что ни времени пообщаться нормально у нас уже не было... Была постоянная какая то беготня, суматоха и даже собственное свадебное платье я покупала в гордом одиночестве. И купила......)))) Да такое, что на свадьбе все грузины замучили меня вопросом : а не беременна ли я! Жуть! Но прежде чем перейти к самой свадьбе, состоялось еще одно важное событие: это знакомство наших родителей. Правда с его стороны был только отец, т.к. мама(манана) живет в кутаиси. И она не знала о свадьбе сына до самого последнего дня..... Вот так! В один из дней было назначено знакомство, мы с мамой выдраили всю квартиру..... Приготовили кучу разных вкусностей...... И стали ждать приезда дорогих гостей..... Которые опаздали на встречу..........на 2,5 часа. Кстати еще одна заметка о грузинах. Если вы назначаете пир на 3, то только в 3часа 30 минут можно начинать накрывать на стол..... Мало я видела грузин, отличающихся пунктуальностью....... К тому времени как вы закончите накрывать, да еще успеете выпить чашку кофе, как раз подтянуться гости. В общем мои уже начали злиться на не пунктуальность, как приехали : давид, георгий и конечно же паата. Кстати это первый из его друзей, которых я убрала сразу же после свадьбы, за навязчивую идею заделать мне князька. Ведь большинство грузин считают или действительно имеют в роду князей.... В общем одни князья...)))))) И появились они конечно же эффектно. В руках у давида было огромное блюдо с запеченным осетром- целиком!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну и конечно же хачапури и сулгуни.......вечер прошел бурно, все крепко напились коньяком....... И сколько же всего интересного рассказал давид: что сын его просто золото, и умелый и покладистый, ну просто воск из которого можно будет слепить все что хочешь(хм, знал бы он что это за воск!!!!!!). А уж сколько было обещаний.... Мама моя дорогая! И деньгами и все чем хочешь он поможет, да все сделает и пр. И прочее. Кстати хочу отметить, что если вы столкнулись с обещаниями грузина делите их на 135 и быть может хоть десятая часть из этих обещаний - они выполнят! Грузины отличаются очень цветистой и сладкоголосой речью..... А уж как они обещания раздают направо и налево. Просто любо дорого слушать........... Георгий встал и начал говорить.......... Жутко смущаясь и запинаясь полилась речь молодого грузина: уважаемые алексей константинович и светлана николаевна! Я хочу сказать, что мы с вашей дочерью любим друг друга( у меня от этих слов начался нервный смех-сама не знаю почему!), и я прошу руки и сердца вашей дочери. Обещаю ее любить и уважать и прошу вашего благославения. После этого он замолчал и стал ждать ответа..... Мой папа сидел с очень суровым видом, сложив руки на груди и молчал....... Потом он заговорил: честно говоря, я узнал от светы буквально за 20 минут до вашего приезда. Что я вам хочу сказать, если таково ваше желание, то будте счастливы...... На этом самая важная часть этого мероприятия завершилась..... И началась другая эпопея со сбором документов и подготовкой к свадьбе. Словом надо сказать, что ни времени пообщаться нормально у нас уже не было... Была постоянная какая то беготня, суматоха и даже собственное свадебное платье я покупала в гордом одиночестве. И купила......)))) Да такое, что на свадьбе все грузины замучили меня вопросом : а не беременна ли я! Жуть! Но прежде чем перейти к самой свадьбе, состоялось еще одно важное событие: это знакомство наших родителей. Правда с его стороны был только отец, т.к. мама(манана) живет в кутаиси. И она не знала о свадьбе сына до самого последнего дня..... Вот так! В один из дней было назначено знакомство, мы с мамой выдраили всю квартиру..... Приготовили кучу разных вкусностей...... И стали ждать приезда дорогих гостей..... Которые опаздали на встречу..........на 2,5 часа. Кстати еще одна заметка о грузинах. Если вы назначаете пир на 3, то только в 3часа 30 минут можно начинать накрывать на стол..... Мало я видела грузин, отличающихся пунктуальностью....... К тому времени как вы закончите накрывать, да еще успеете выпить чашку кофе, как раз подтянуться гости. В общем мои уже начали злиться на не пунктуальность, как приехали : давид, георгий и конечно же паата. Кстати это первый из его друзей, которых я убрала сразу же после свадьбы, за навязчивую идею заделать мне князька. Ведь большинство грузин считают или действительно имеют в роду князей.... В общем одни князья...)))))) И появились они конечно же эффектно. В руках у давида было огромное блюдо с запеченным осетром- целиком!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну и конечно же хачапури и сулгуни.......вечер прошел бурно, все крепко напились коньяком....... И сколько же всего интересного рассказал давид: что сын его просто золото, и умелый и покладистый, ну просто воск из которого можно будет слепить все что хочешь(хм, знал бы он что это за воск!!!!!!). А уж сколько было обещаний.... Мама моя дорогая! И деньгами и все чем хочешь он поможет, да все сделает и пр. И прочее. Кстати хочу отметить, что если вы столкнулись с обещаниями грузина делите их на 135 и быть может хоть десятая часть из этих обещаний - они выполнят! Грузины отличаются очень цветистой и сладкоголосой речью..... А уж как они обещания раздают направо и налево. Просто любо дорого слушать........... Вечер закончился и началась подготовка к свадьбе..... Самое веселое было как мы подавали заявление в загс. Все дело в том, что везде положен месяц перед регистрацией.... Но если мы выжидали бы месяц мы попали бы на православный пост. А потому я взяла в женской консультации справку, что беременна.... И нам сократили срок с месяца ..... До трех недель........ Когда мы пришли подавать заявление, я демонстративно выпятила живот вперед и стыдливо прикрыла его шалью.... В общем цирк да и только..... Нам назначили регистрацию.... На 13 агуста... За день до поста, в среду в рабочем порядке без торжественной церемонии.... Поскольку в таганском загсе торжественные церемонии бывают только в субботу....... Боже какая паника началась в наших стройных рядах. Родня с обеих сторон была против этой даты. Моя мама говорила, что 14 начинается пост и нельзя нормально погулять..... Давид кричал, что в среду в грузии даже покойников не хоронят, а уж тем более 13. В общем..... Полный разброд и шатание... Но что я могла сделать????? И тут в дело вмешалась моя мама.....и чудесным образом нам день регистрации перенесли со среды на субботу......итак, наша свадьба должна была теперь состоятся 9 августа 2003 года........ Но это еще было не все..... Теперь начались бурные дебаты о моей фамилии....поскольку у георгия не было российского гражданства , то мой папа решил, что георгу легче его будет получить, если у него будет и русская фамилия..... И папа предложил нам взять двойные...... И мы стали четой г-ф!(если бы он знал сколько сложностей из-за этого у нас будет и сколько мы впустую потратим денег!!!!!!!!!!!!!!!!!, но мы всего этого не знали)....... Никто конечно особо не считался с моим мнением, что я хочу взять фамилию мужа и стать г...... Георгий сказал, что я вообще могу оставить свою фамилию........ Ведь его мама так и носит свою девичью фамилию...(хочу заметить, что для грузинов это не характерно.) В результате победил отец и мы решили брать двойные фамилии...... ...... Но свадьба чуть не сорвалась......... Из-за того, кто и как поедит в загс.... У нас как принято в загс невеста едет отдельно, а жених отдельно. А у грузинов наоборот....... Мы оба уперлись рогом.... И свадьба чуть не сорвалась..... Но благо я одумалась и уступила...... День свадьбы приближался.... Мы пригласили гостей... Но потом оказалось что мы пригласили не тех ..... И половина гостей на свадьбу не пришла.... Но об этом позднее...... Я все больше нервничала, а день все приближался! И вот за день до свадьбы ко мне приехала подруга.... Она меня покрасила, выпрямила волосы и обещалась быть на следующий день в районе 6 часов утра, и это не смотря на то, что регистрация была назначена на 15.45. Ну описывать всю подготовительную суету я не буду.... И вот я готова, часть гостей которые должны были ехать в загс уже приехали........ А жениха все нет.....))))) До выезда в загс оставалось не больше 15 минут.... Как они все таки соблагоизволили приехать.... К тому времени у всех уэе был нервный смех, по поводу того, что даже на собственную свадьбу грузин не может приехать вовремя...... Ну слава богу все собрались..... Выпили, родители нас благославили..... И мы стали выходить....тут выяснилось, что нам не хватает машин)))))))))) пришлось моему папе срочно переодеваться и везти тех кто не поместился....... День был солнечный и очень теплый.... И несмотря на прошедший дождь вс было здорово....... Правда,усаживаясь на переднее сидение свадебного экипажа, я умудрилась пришемить платье и как следствие его испачкать.... Но все это было уже не важно! Ведь это был мой день...... Около загса какая то проходящая женщина, взглянув на меня сказала, какая красивая невеста.....это безумно подняло настроение... И потом ее слова поддерживали, когда все грузины(уже в ресторане начали перешоптываться и спрашивать друг у друга, а не беременна ли я!) Просто фассон платья был не удачным, а поскольку я покупала его одна, то конечно подсказать было некому..... А продавцы??? Да им бы всучить свой товар и не важно как он сидит..... Платье по-любому для них сидело великолепно, ведь его надо было продать! И вот торжественный момент..... Все шло своим чередом..... Пока не спросили согласен ли он взять меня в жены...... Георгий смутился и просто кивнул головой.....я толкнула его в бок локтем.... И он тихо так произнес: да! Когда же спросили меня, то я громко и четко ответила да, да так четко что все засмеялись..... (мы потом когда пленку со свадьбы пересматривали, то все время смеялись над этим моментом)..... ........поздравления, поцелуи,цветы...... Поездка на ленинские горы..... Ресторан............... И вот тут начался кошмар....форменный...... Когда меня спрашивают про свадьбу, то я говорю, что это был самый ужасный день в моей жизни............ Все проходило в якобы грузинских традициях, но ничего подобного не было..... Единственное, что напоминало о грузии, так это одна грузинская музыка с кухней, то что мы сидели за отдельным столом и мы не целовались и нам не кричали горько. Гости сильно напились, практически все грузины(друзья давида) напились..... И не было большей части гостей...... Мои с работы не пришли, сестра с подругой заболела, да и с его стороны многие отсутствовали..... А случилось все так, потому что мы приглашали не того, кого хотели сами, а кого родители посоветовали..... Что надо, что обидется и прочее.... С трудом досидев до 3-х часов ночи.... Нас наконец-таки отвезли на дачу.... Там планировалость продолжить гулять на следующий день молодым составом, без старшего поколения..... Но не успели мы проснуться(где-то около 10 часов утра, а легли мы где-то в шесть) приехали ..... Гости.... Но не те кого мы ждали..... Приехала все таже грузинская пьянь..... Про поведение людей даже вспоминать не охота.... В общем когда народ после такого празднования разъехался мы с молодым супругом вздохнули с облегчением и решили, что про этот день надо просто забыть как про страшный сон............. У нас не было свадебного путешествия, и мы сидели на даче....правда нас умудрялись озадачивать различными проблемами, но нам казалось это ерундой поскольку мы были вместе..... Пока не произошел следующий случай...... И он не заставил себя ждать..... Ровно через неделю.... К нам приехал давид.... И сказал, что георгию необходимо ехать с ним в рязань, для того чтобы нарубить дров, починить сепаратор.... И разобраться с местными бандитами....... И это в то время, как мы пытались обустроиться на даче..... Поскольку у георга ни жилья, ни документов, мои родители стали нам помогать..... Но такого поворота они не ожидали...... В общем все закончилось огромным скандалом, мы ушли из дома........неделю мы скитались по друзьям......потом все же помирились с родителями.... И тут у меня начали открываться глаза на то какой у меня замечательный свекр...... Очередной скандал произошел, когда давид нарушил свое слово и не стал оплачивать вторую стоимость свадьбы как обещал.... Начал говорить про какие то свои расходы и прочее... Вы общем впечатление .... Ну сами понимаете..... Мой отец обиделся...но все же крепился ради меня....... ..............вы думаете это все???? Отнюдь.... .на наши головы посыпалась такая огромная куча проблем.... Что зачастую мы просто не справлялись.................. Георг начал делать документы на гражданство .... И мы уткнулись в двойные фамилии..... Ведь у него паспорт на одну фамилию.... Господи, что делать???? Менять фамилию...... Ему.... Причем в грузии..... Вай ме! Мы попробывали развестись.....но все равно все уперлось в фамилию и мы просто потратили в пустую 300 долл.....развестись так и не развелись......что делать?? Начали отсюда менять ему паспорт...... Меняли полгода...... За это время мы потратили огромное количество денег и нервов на получение приглашений, виз, регистраций, прав и прочих проблем......... В общем сумму озвучивать просто страшно...... Львиная часть денег была моя, и моих родителей..... В то время георгий ушел со своего шиномонтажа..... И ..... Его и мой отец договорились, что мой папа возьмет его к себе, но первоначально они скинуться и купят ему рабочую лошадку......, но после ситуации со свадьбой стало понятно, что помощи от давида ждать не придется.... И георгий пошел работать охранником....на 5000 рублей..... Жили мы ...... Правильно на мою зарплату.... При этом георг совершенно спокойно брал деньги из копилки и мог уехать к друзьям.... И начинал возмущаться когда я спрашивала почему без меня.... Но тут масла в огонь подлили уже мои родители..... Они привыкли жить по своим правилам ..... И пытались навязать их нам.... Мама с папой и так не легкие люди, а тут стало совсем лихо...... Окончание медового месяца мы отмечали хорошей дракой.... А в это время в "корчме" нас ждали мои родители....отмечать первую маленькую дату..... В общем отметили........ Приблизительно в это же время я начала писать путевые заметки..... О моем муже...... Вот они.....(цитаты из реального дневника) Он не любит долго спать утро, но если встал рано, то может улечься днем и давить на массу достаточно долго. Он не любит, когда его щипают,кусают Он обладает магнетизмом, внутренним шармом. Нравиться практически всем. Он умеет очаровывать девушек. Он встречался с девушками, спал с ними, но мог встретиться с ними второй раз, только ради того чтобы развести их на анальный секс. Со мной он второй раз встретился по той же причине. Но обломился. Он два года встречался с девушкой, ее звали наташа. Она из деревни печкиряево, где георгий долго жил у отца.. Он ударил ее 3 раза- 2 пощечины, а один раз и кулаком- рассек ей губу, ударил потому, что поймал ее с парнем. Он говорит, что мы чем то похожи,т.к. обе стервы Он любит стерв. Любит поскандалить. Проблема распускания рук для меня очень актуальна, поскольку один раз с пощечиной, правда легкой, я уже столкнулась Он большой собственник: не любит когда едят с его тарелки,единожды приобретя что-то или кого-то никому не отдаст. В случае моей измены, может произойти следующее- он навсегда уйдет из моей жизни, предварительно похоронив меня,либо нет.. Если при этом у нас будут дети, то он их отберет. Он очень любит мать. Он и его отец говорят, что я на нее очень похожа.
Сообщение отредактировал Сухуми - Пятница, 25 Декабря 2009, 09:31
Он натура легко возбудивая.заводится моментально, при этом в азартные игры не играет. Он пользуется уважением людей, но при этом людей незнакомых считает за ноль. Он психованный. Чуть что сразу начинает кричать и психовать. В 12или 14 лет остался в семье за старшего. Отец уехал в россию. Смог самостоятельно закончить школу без троек и поступить в экономический лицей. Закончил его также без троек.после поступил в институт, но не закрыл и первый курс,поскольку уехал в россию Он 10 лет занимался танцами, а последние два года танцев занимался еще и кикбоксингом. Он обладает хорошо поставленным ударом и тяжелой рукой.синяки на нем тяжело появляются и быстро заживают. Болезнь к нему цепляется плохо и быстро выздоравливает. Он имеет плохую кровеносную систему и повышенное артериальное давление.часто идет носом кровь. В музыке вкусы наши сильно расходяться. Он обладает великолепной памятью.что-то прочитав или посмотрев- может вспомнить прочитанное практически дословно. Он очень любопытен.достаточно начать что-то рассказывать или же сказать, что хочешь что-то спросить, а потом замолчать, он обязательно начнет интересоваться тем, о чем я умалчиваю или о чем я хотела спросить. При чем выяснять это будет просто с маниакальной настойчивостью. Он весьма упрям. Если что-то решил, то переубедить его практически не возможно.но! Он любит советоваться. Долго что-то держать в себе не может. Ему обязательно надо рассказать и посоветоваться. Он очень не доверчив и ревнив по отношению ко мне. Он нетерпелив. Не умеет ждать и терпеть. Хочет всего и сразу. Он хочет много добиться в жизни.хочет открыть собственное дело(заметка нынешнего дня!!!! Он хотел сделать это не имея за плечами ни знаний, ни начального капитала) Он как губка впитывает информацию, быстро всему учиться. Он занудлив , особенно по утрам Он умеет пить. Правда, в состоянии алкогольного опьянения становиться чрезвычайно агресивен. Он щепитилан в вопросах приличия( здесь сделаю маленькие пояснения про грузин: у них не принято открыто обниматься и целоваться при людях. По крайне мере с девушками серьезными или просто невестами) Он ене любит когда выносится сор из избы.не любит обсуждения проблем с посторонними. Он ненавидит мои отлучки из дома. Когда я ему говорю, что мне надо куда-то поехать, то это его приводит просто в состояние бешенства и начинает орать, что хватит мне шляться где ни попадя. По его мнению я должна сидеть дома( ага, в свободное время от зарабатывание денег). Дико беситься, когда я начинаю с ним разговаривать не живым(безразличным) тоном. Не любит находиться в незнакомой компании.... ( а поскольку друзей у него в москве особо не было, посему ездил он только к грузинам) Он хорошо ориентируется на местности Он внимателен. Легко и быстро засыпает. Спит чутко.но утром его разбудить не возможно Он во сне храпит Он тяжело переносит похмелье Он знает мои слабые места и умело ими пользуется Он очень трепетно относиться к своей семье. Он болезненно реагирует на тему измена. Для него женщина не важно замужняя или нет, имеющая больше одного мужчины автоматически становиться шлюхой Не любит селедку. Не уважет русских, когда разговор заходит о русских мужчинах, всегда и всех называет пренебрежительно: ванечка или петечка" Если начинает психовать начинает задыхаться. Он считает, что без меня может сломаться(интересно куда потом эти мысли ушли????) Он очень болезнено относиться к отказам в постели. Он чрезвычайно обидчив Считает, что я его не люблю.сам говорит, что от этого страдает, но меня не отпустит. Он может ударить. Первая драка к нас состоялась 11,10,03.разбил мне нос Он считает, что ему многое позволено, поскольку он мужчина, а мне этого нельзя, т.к. я женщина. Он ревнует меня к моим друзьям, хотя друзьями их не считает. Он не может долго меня возбуждать и ласкать, прелюдия занимает на больше 3-7 минут. Тяжело переносит воздержание.ходит злой и раздраженный.психует без видимого повода Он переводит разговор в другое русло или же вообще прекращает разговор обидой, если он не прав. Он не авантюрист. Продолжу свои путевые заметки..... Он не пунктуален, как все грузины. Он не умеет парировать словесные удары. Просто до поры джо времени терпит подколки, но не отвечает. Терпения хватает минут на сорок.дальше начинает психовать и еще минут через 20 пускает в ход кулаки. Он никогда не имел много хороших вещей, кроме раннего детсва. Первое время, когда я начила его прилично одевать, считал, что таким образом его пытаются заставить прыгать по команде. Он болезненно реагирует на любые разговоры, которые касаются его мамы и сестры. Он болезненно относиться к будущему наших детей(дочери) и своей сестры.считает, что они сначала должны выйти замуж,а потом смогут делать что хотят. Он считает, что я превратилась из "когда-то страстной девочки в мрамор".считает,что я стала ленива в сексе и вообще перестала возбуждаться. Он обладает комплексом не нужности и одиночества.отсюда тенденция к становлению в "каждой бочке затычкой" . Комплекс имеет под собой основу- детство -юношество рос без отца. Он не сдержан на язык.может наговорить гадостей, а после расскаиваться Он очень обидчив и не сдержан в вопросах обсуждения национальностей и в вопросах приезжих. Любую тему переводит на себя и начинает скандал. Он уходя из дома куда либо, не считает необходимым ставить меня в известность куда идет и на сколько. Он когда психует начинает сразу посылать на три буквы, обзывать шлюхой, тварью и далее по тексту. А еще может пообещать мне что-либо сломать. Он постоянно заставляет меня его ждать,когда он освободится или появиться мы должны делать лишь то, что хочет именно он, иначе будет крик, что он не собачка и не будет делать, только то, что хочу я. Он не сдержан и груб по отношению ко мне, когда его что-то не устраивает Он бежит из дома стоит лишь появиться более или менее серьезной проблеме.потом возвращается, но как можно позже. Он считает, что является для меня тайной за семью печатями и я абсолютно его не знаю слабых мест. Если он рассержен или зол, то становиться абсолютно безразличным ко всему: слезам, плохому самочувствию, крикам, ласке и пр. Он абсолютно не умеет слушать то, что ему не приятно.при этом даже самые безобидные слова извратит до совершенной неузноваемости. Он не умеет врать. Он весьма догадливв кувычках. Плохо меня понимает. Он пытается вычеркнуть мое прошлое.сделать вид,что его никогда не было.
Все это было конечно же собрано не за один день..... Мы жили, притираясь к друг другу. Ссорились и мирились, о чем то мечтали, зарядили ремонт, и много чего было.... А еще я мечтала о ребенке..... Его ребенке.....
В сентябре мы купили собаку... Якобы овчарку.... Мама когда узнала пришла просто в ужас.....пришлось нам ее опять вести на птичку и продавать... Деньги мы конечно же потеряли.... И вот после этого мы поехали на православную выставку,где выставлялись и мои родители..... Поехали и так растроенные по поводу собаки, а тут как назло у меня начались месячные , а значит ни к одной святыне я приложится не могу..... Но мы все равно поехали, хотя бы посмотреть. Приезжаем и мама подводит нас познакомиться с настоятельницей елисаветинского калининградского монастыря - матушкой елизаветой....... ..... Когда она меня увидела, то очень обрадовалась, словно старой знакомой, и говорит...: ты катенька не расстраивайся за собачку. Ну какая тебе собачка, у тебя скоро маленький будет....не нужна тебе собачка..... ... Мы с мамой переглянулись.... А я про себя подумала, какой маленький ведь только сегодня месячные начались........ Выставка прошла и я уже забыла про ее слова....... .......пришел октябрь и мы собрались с георгием ехать в рязань к его отцу и тетке....... Перед самым отъездом...... Я была сильно удивлена, но у меня была опять задержка.... Хотя они для меня по жизни не редки, но в этот раз было очень странно -ведь в последнее время месячные приходили как по часам....... Я сделала тест....... Две полоски..... Я была на седьмом небе от счастья.... Я даже не помню как на эту новость отреагировал муж..... И вот мы поехали в рязань..... Там было и интересно и удивительно.... Я познакомилась поближе с его тетей, бывшей девушкой- увидела собственными глазами, что такое жизнь в русской глубинке........ В день отъезда георгий куда то уехал, как всегда мне ничего не сказав и я осталась его ждать.... В тот день было очень холодно... И на дороге гололед.... Я жутко нервничала , и когда ожидания пошел третий час.... Просто стала сходить с ума...... У меня было чувство какой то не минуемой потери...... Это реальная запись из моего дневника того времени..... ********** 05-11-03
Я потеряла ребенка.у меня случился выкидыш.29-11-03 мне сделали выскабливание. Причиной выкидыша явился мой муж, который заразил меня гарденелезом. Спасибо тебе милый! Прости меня малыш! ** На самом деле я еще в воскресенье(26-10-03) поняла, что не смогу выносить этого ребенка. Надежды оказалось мало,а еще я перестала верить в георгия.не могу я его на уровне подсознания простить.может, когда я смогу проплакаться, может тогда я смогу его простить... И себя тоже. ******************** 08-11-03 георгий признался, что ребенка он енхотел, т.к. считает, что его (ребенка) не на что содержать, т.к. у него нет документов и нормальной работы. Считает, что господь таким образом (через выкидыш)пытается его вразумить. Мне все тяжелее становиться пережить осознание потери. Очень хочется обвинить человека в том, что это именно он виноват в том, что случилось.но по разумным причинам я этого не делаю. Хотя это весьма тяжело. Из головы эти мысли никуда не делись. Просто из дневных мыслей они перекочевали в ночные. В мои сны. И это еше хуже.подсознание играет со мной в плохие игры.
В тот день, в рязани у меня началась мазня.... И я поняла, что мне не сохранить этого ребенка.... Всю дорогу меня била истерика. Вернувшись в москву, я озвучила маме что жду ребенка и мы пошли в женскую консультацию..... Сделали узи.... Но почему то мне назначили прийти через неделю, поскольку не могли точно определить срок.... Ведь по сроку было где-то 5-6 недель а развитие плода на 2,5-3. ........на следующий день снова началась мазня... И сестра отправила меня к своему врачу(хочу заметить, что у моей сестры трое!!!!!! Детей и выносила она их благодаря своей врачихе)..... Осмотрев меня марина валерьевна сказала, что меня надо госпитализировать и если есть что сохранять, они сохранят.....после мне поставят диагноз- замершая, неразвивающася беременность. С мертвым плодом я проходила 3 недели......... Но сохранят уже было нечего....не смотря на все старания моего лечащего врача. Этот замечательный человек помог родиться не одной сотне малышей. Сколько же теплых слов и благодарностей оставлено молодыми мамами ему в книге жалоб и предложений.... Когда я прошла все исследования... Было 4 часа дня .... А я еще ничего не ела и валерий яковлевич разрешил мне поесть.... Япоставила чайник и запихнула в рот свой любимый шармель..... И пошла в туалет....... ..........валерий яковлевич, у меня чистая кровь пошла, сильно.... Он посмотрел на меня глазами полными боли, словно я потеряла его малыша и спросил: лапа,ты уверена? Ну что же ты..... Потом он спросил меня ела ли я и я утвердительно кивнула головой. Плохо!после наркоза будет рвать........ Потом была бритье, операционная,мне привязали ноги и последнее, что я помню это холодное зеркало...... Очнулась я уже в палате от того, что меня рвало, а две хрупкие девочки мои соседки пытались меня перевернуть на бок, чтобы я не захлебнулась.... И сразу пришла боль....... Сначала физическая.... А потом и моральная... Но я не плакала.... В палате лежали беременные и я скрывала как мне больно на них смотреть..... И не плакала... А выйдя из больницы уже так и не смогла этого сделать, как ни пыталась........ Так это боль со мной и живет по сей день. Я к ней так и не смогла привыкнуть....... Время шло, мы делали ремонт, ссорились,я работала.... И вот, наступил новый 2004 год..... Он прошел никак, все что я заготовила: и подарки и живая елка.... Оказались никому не нужны..... (так мне по-крайне мере показалась). Тем паче что перед самым праздником мы с георгием поругались и посему в подарок от любимого мужа я получила самый дешевый детский подарок с конфетами.... Как он мне потом объяснил, он был слишком на меня обижен и хотел посильнее зацепить меня, а потому и купил самый дешевый конфетный набор...... ..............в феврале, подкопив денег.... Мы поехали отдыхать под питер.в таможенный пансионат...... Мы гуляли по городу..... Или георгий играл в карты, бильярд, ходил на всяческие вечера..... Но без меня..... После выкидыша меня разнесло и оказалось, что "мои жирки никому не нужны и даже противны" В том пансионате отдыхала супружеская пара..... И девушка была........ Ну очень глубоко беременна.я не могла на нее смотреть.... Я просто ненавидела ее за ее же счастье.... И себя за то что я его потеряла.... Я понимала, что так нельзя, но внутри было так больно, что я старалась всячески избегать встреч с ними, а георгий как назло сдружился с мужем этой молодой будущей мамы....... Это было очень тяжелое для меня время.... Но я так хотела ребенка, но никак не получалось.........
Вернувшись в москву, мы с георгием снова попали на одну православную выставку, где я вновь встретилась с м.елизаветой...... Я не буду рассказывать чего мне стоило к ней приехать, когда она мне назначила и что она делала.... Это тайна за семью печатями.... Но выходя от нее, я услышала такой наказ(привожу только часть его) ..... Причистись, и бросай курить...... Все будет хорошо.......выйдя от нее, я обещала, что если я и забеременею и рожу девочку, то обязательно брошу курить и назову ее в честь святой елисаветы федоровны. Дело было в марте...... В положенный срок месячные не пришли..... Прошло две с половиной недели.... И узи мне показало, что я .................... Не беременна..... Я вновь обратилась к своему врачу.... Он назначил мне пить дюфастон.... И сказал, что через три дня должны прийти..... Но и через неделю месячных не было...... Тест показал, что я беременна. Я не поверила своим глазам..... Вот запись из дневника того времени..... 07-04-04 Грустно мне. Очень грустно.вчера георгий рассказал мне о том, что жена гии(он у нас был на свадьбе и сам недавно женился, и мы гуляли на его свадьбе) беременна и чуть не потеряла ребенка. Сейчас она лежит в больнице на сохранении. Что твориться в моей душе с тех пор как георг мне об этом сказал,тяжело передать. Его слова разбередили старые раны.хотя если говрить честно, то они и не заживали эти раны до конца.....но самое ужасное это не раны и страхи постоянно живущие во мне. Срах перед тем, что я никогда не забеременеть не смогу, в связи с тем, что было проведено выскабливание. Тем паче, что на данный момент у меня такая дисфункция, которой раньше и в помине не было. Завтра будет ровно месяц как нет месячных.... И после этого кто-то считает возможным вести разговор о возможных детях. Я уже и не надеюсь. Бесмысленно. При таком нарушении цикла. Видно не судьба мне иметь детей. Душа настолько изболелась, что дальше ехать некуда. Хандра тихо и гарантированно заполняет меня.
08-04-04 Удивительно!это действительно чудо! Еще вчера я сокрушалась по поводу того своего возможного бесплодия, а сегодня с утра я узнала, что беременна. Сама своим глазам не поверила, когда тест показал две полоски.у меня был шок,георгий же вообще сказал, что ничего не понял. Единственное, что меня сейчас беспокоит высокое давление и головная боль. Кстати мне обязательно надо бросить курить. Завтра последний день,а может сегодня? И началась моя беременость..... Меня сразу начал мучить токсикоз........через две недели, я после очередной крупной ссоры с георгием, я очутилась в больнице........на сохранении..... Все бы было ничего, если бы ни одна история в больнице..... Я лежала в той же палате, что и в первый раз.....и однажды состоялся разговор о "хачах". Так милые руские девушки называли всех кавказцев..... Дальше одна из моих сотоварок, сказала, что будь ее воля и не карайся бы это законом, она бы лично взяла в руки автомат и растреливала не только этих паршивых хачей, но и русских шлюх, которые с ними живут и уж тем более рожают от них детей. К тому времени, как я дослушала эту пламенную речь,меня колотило как в лихорадке..... На моей кровати висела карта с фамилией годоладзе-флоринская.... Тогда я предложила девушке взять биту и пройтись лично по мне..... Она онемела, и спросила, а причем тут я! Ты же нормальная, не такая как они...... В ту ночь, я уехала ночевать домой.... Всю дорогу домой я проплакала... Георгий на это мне сказал, чтобы я не расстраивалась и вообще чтобы та дура шла в траки(я потом составлю словарь грузинских слов!но думаю что по контексту уже понятно куда ей следовало идти)........
Сообщение отредактировал Сухуми - Пятница, 25 Декабря 2009, 09:32
Мне делают узи и говорят, что сердечко бьется и беременность развивается......в тот день я уходила домой....... Меня встречал муж..... Я так радовалась.... Но по дороге домой мы так умудрились поругаться, что приехав георгий демонтсративно улегся в гостинной спать. Я всегда очень переживала, когда родители видели наши ссоры.... Я стала упрашивать его уйти в нашу комнату.... Слово за слово, тычок за тычком я перегнала в нашу комнату.... Но к сожалению, на этом не успокоилась и стала его теребить, чтобы поговорить о ссоре... Ну нет бы оставить мужика в покое..... Так ведь как срака на драку лезла.....и ..... Драка состоялась............. Кровавая........ У меня после этого было разбито все лицо и напоминало оно антрекот......но и ему не сладко пришлось.... Спина и лицо я своими когтями ему поуродовала сильно.... Да так лихо, что его жалел мой папа......... Малая во время драки вела себя в животе очень тихо и уже когда мы помирились..... Она устроила истерику.... Разболелся живот, обострился токсикоз.......и потом при любой ссоре было именно так..... И снималось все это только после того как георгий меня обнимал, клал руку на живот и я вдыхала его запах. Через некоторое время папа объявил, что будет нам снимать квартиру, лишь бы не видеть наши ссоры... И я начала поиски.... Практически сбылась моя мечта о собственном уголке, хоть и временном..... Квартиру я нашла быстро и уже через две недели мы переехали на водный стадион, в очень уютную квартирку на водном стадионе.......правда, она была не обжитая, но сама квартира была просто супер, по крайне мере для меня.... Муж сначала бухтел, что надо другое место, далеко и вообще мы найдем другую квартиру.... Ну и так далее... А я когда вышла на огромную лоджию и обнаружила старую детскую кроватку.... Поняла что никуда мы не переедем, и рожать я дочку буду здесь......................... Я начала обустраивать квартиру.... Но не прошло и недели... Как случилось следующее...... Однажды георгий приехал за мной на работу и когда вез домой, сказал, что отвезет меня, а сам поедет к друзьям.... Я начала просить его взять меня с собой и что это не дело так себя вести.............но получила такое продолжение,какого не могла и представить в страшном сне..... Я спросила, что происходит....... ...... Он сказал, что расскажет мне все дома, иначе я здесь устрою истерику..... Я спросила, у тебя есть другая???? Он ответил..... Да! И причем уже два месяца... Получается ты завел ее как только я забеременела...???? Да.....конечно же я его сначала стукнула(правда не сильно) а потом начала расспрашивать.... Звали ее женя, ей было 21, живет на окраине и вообще в постели и в жизни дает ему гораздо больше чем я........ Состояние свое в то время я описать не могу..... Я собралась и стала его не спешить с принятием решения.... Говорила о том, что та не сможет ему помочь как я .... И как же ребенок.... И так далее.... Мы доехали до дома, он попращался с любимой машиной.... И мы поднялись наверх...... А когнда мы ехали я попросила его остановиться...купить воды, от нервов сильно пересохло горло.... Я тогда позвонила маме, я хотела после его ухода ехать к ней, поскольку не представляла что буду делать одна в пустой квартире.... Но она не взяла трубку....... Мы поднялись домой.... Я металась по комнате, а георгий разделся и ..... Стал готовить себе поесть...... Я пришла на кухню и села рядом.....и тут позвонила мама. Она спросила, что случилось? Я ответила что ничего..... И она мне сказала: доча! Помни, что я тебя очень люблю! Эти слова дали мне те силы, которые были мне необходимы..... И я стала с ним разговаривать................. И потом стало выясняться все самое интересное.... Никого у него не было, просто он не знал как уйти так чтобы я его отпустила, потому как он устал от ссор, моих и своих родителей и вообще от самого себя. А потом сказал спасибо, что я не дала ему уйти......ведь вернуться то, он уже бы не смог... Гордость не позволила..... Он бы напился и вообще ему было бы очень плохо.... В тот день мы в первый раз за беременность мы занялись любовью..... Ведь мне было нельзя, врачи запретили...... Угроза выкидыша..... В семье установился мир..... Но не надолго .... В один из дней он снова обидившись на меня уехал и прибыл домой только глубоко за полночь.... Где-то около двух..... И нашел меня в весьма плачевном состоянии.... Мне было очень плохо.... Я полночи провисела на телефоне общаясь со скорой помощью, н в больницу ехать отказывалась.... Ведь мне надо было работать...... Увидев какая я... Он захотел меня обнять.... Но мне стало настолько плохо, что я с трудом отвернулась от него,чтобы меня не вырвало..... И тогда он меня спросил.... Она так сильно на меня обиделась?(он имел в виду дочь), ведь тебе раньше становилось легче когда я тебя обнимаю..... Я ответила : видимо да! И тогда он впервые осознал....что я беременна и ношу его ребенка. Он испугался за меня..... Дальше жизнь потекла относительно спокойно..... Я занималась работой, домом, устраивала его в училище, решала семейные проблемы с ним и моими родителями. Узнавала где и как сделать ему документ для поступления в училище и думала где бы заработать денег, чтобы оплатить его учебу и купить что то для маленькой... В общем жизнь текла более или менее ровно...... А еще я вела дневник для лизы....... О своих мыслях о ней, о нашей с ее отцом жизни.... Словом обо всем.... Где-то в середине лета, георгий пришел домой абсолютно не вменяемый.... Я испугалась и подумала,что его грузинский папочка снова что-то отморозил.... Ведь это было не в первой...... Одна из историй,которая выбила меня больше всего из колее- это история с автомобильными правами...... Прежде чем рассказать эту историю, необходимо пояснить ситуацию..... Среди грузинов в россии принято жить по поддельным документам.... Документы как настоящие и даже проходят по базам,но получаются они противозаконным образом...... И права в москве достаточно легко получить не законным образом......обычно документы делаются в саратове, троицке и т.д. И вот сама история..... Давид был знаком с очень большим количеством граждан грузии,занимающимися подделкой не только виз, регистраций, но и паспортов и водительских удостоверений.... Сам он живет по такому же паспорту и ездит по таким правам.... Но одно дело, когда в это влезаешь сам и потом огребаешь проблем.... И совсем другое дело, когда на таких вещах ты пытаешся заработать.... Давид решил заработать и подпряг на это дело георгия.... Поскольку своими руками жар разгребать никогда не хотел, да и сейчас живет по тому же принципу..... В результате различных махинаций в течении очень длительного времени, люди получили свои права.... И ......их с этими правами хлопнули... Да так лихо, что ребята отдали 2000 долл. И был суд, где был дан условный срок.... Весело,но какое отношение к этому имеет давид и георгий..... Да очень прямое, эти грузниские ребята пришли к давиду, ведь ему отдавали деньги и он ручался, что права реальные...... Давид, конечно же сказал, что делал не сам, а опять таки через посредника.....ему предложили отдать посредника..... Он соглдасился, но спустил все на тормозах.....и не удосужился в течении месяца найти человека, который клялся и божился, что права реальные...... В результате долг в 5000 долл. Повесели на него..... Почему пять? Да просто потому что к тем двум, присовокупились 1500 долл. Компенсации и 1500 долл. Тому вору в законе, который обязал выплатить давида эти деньги.... Веселого было мало, ведь давид отказался это делать и тогда его просто напросто украли.... Конечно же слегонца побили.... А потом в ночи стали звонить моему мужу ...... Где-то в районе 5 часов утра у меня на мобильном раздался звонок.... Вежливый голос с грузинским акцентом попросил георгия.... Я передала трубку.... Что я услышала дальше привело меня в шок..... Они говорили по грузински... К тому времени я уже понимала пусть и не очень хорошо по грузински.... И я услышала следующее.... Что мол женился на русской шлюхе и теперь можно бросить отца в беде....если бы у него был такой сын, то от стыда он просто бы удавился и что георгий теперь вместо отца должен 5000 долл.... Георгий ответил, что таких денег у нас нет.... Тогда отдавай машину своей русской сучки или мы обнесем вашу квартиру.... А ты ведь гаденеш живешь в центре и явно не бедно...... И так далее... И тому подобное..... В общем.... История эта длилась около трех месяцев.... Потом давида и нас оставили в покое, просто потому что давид не работал и георгий тоже.... А с меня хрен что получишь.... Но как только давид начал работать рябята снова вспомнили про него....... Потом было куча историй и когда отца обвинили в воровстве, а он оказался не виноват, и когда давид проиграл деньги отложенные георгием... 800 долл. Спустил в игровые автоматы и это с тем условием, что он должен был не только зарабатывать на самого себя, но и посылать деньги для своей жены и дочери в грузию..... В общем столько добрых дел для нас сделал свекр, что после сцены, когда мой муж упал на кровать и горько плакал от усталости и обиды на отца, я стала его просто ненавидеть и ждать любой гадости...... А посему, когда георгий появился дома в абсолютно не вминяемом состоянии.... Я подумала, что отец снова что-то отколол.... Я оказалась права, но отчасти...... Георгий рассказал, что его маме срочно требуется операция, у нее лопнула вена(у мананы варикозное расширение вен и все могло плохо кончиться)..... Но нет денег, а отец не хочет искать и говорит, что ему негде взять...... Я и моя мама оплатили эту операцию.........слава богу все обошлось......... Лето заканчивалось, мне становилось все тяжелее ходить.... Живот рос.... Денег катастрофически ни на что не хватало... И я решила подработать... Поскольку я закончила российскую таможенную академию и очень много обучала практикантов, которые приходили на таможню, решила пойти преподавать на курсы.... Нашла, договорилась и сложилась так, что произошла очень не красивая ситуация на работе и меня не отпустили в отпуск и мне пришлось работать сразу на двух работах..... Было очень тяжело, да и в середине того злополучного месяца я умудрилась очень сильно отравиться водой..... Три дня рвало.... Но ходила на работу.... Сейчас спустя большое количество времени, какая я дура, уродовалась ни за что... Но тогда я тянула эту лямку..... Результатом всей этой работы были деньги и три недели в роддоме с угрозой преждевременных родов..... Муж приезжал, привозил передачку и сразу уезжал.... У него появилась долгожданная свобода от меня и он мог пить и общаться со своим ненаглядным папочкой, который его пользовал как последнюю проститутку.....а георгий за многие годы без него так хотел отцовской любви и внимания, что даже не замечал этого..... Я вернулась из роддома в абсолютно разоренную и прокуренную квартиру..... Пришлось все сначала отдирать и готовить дальше к родам... Но теперь я по крайне мере точно знала для кого я готовлю .... Для своей маленькой доченьки.... Для лизоньки..... Все дело в том, что я с самого начала говорила, что будет дочка, но мне никто не верил....... А теперь мне это подтвердили...... С каждым днем становилось все тяжелее.... Живот стал расти как на дрожжах.... Еще куча лекарств.....в общем.... Да и врачиха мне стала говорить, что до 40 недель я не дохожу, мол ребенок очень крупный.... Родиться приблизительно 4000-4500, ох мама моя дорогая..... Наступил ноябрь.... Мой муж с родителями вернулись из командировки, в которую я никого не хотела пускать....ни мужа, ни родителей... Я очень боялась остаться одна.... Боялась, что с ними в пути обязательно что-то случиться.... Ну страхи беременной..... Однажды у меня случилась такая истерика, что все аж испугнались как бы я там одна в москве не родила.....))))) Сейчас это смешно вспоминать, а тогда мне казалось что меня все бросили и я могу остаться одна с малой...... Знала бы я тогда что скоро так и будет, но все будут живы........при этом..... На 9 ноября мне назначили госпитализацию в роддом.... Для родов, хотя пдр должна была быть 5 декабря..... Но положили.... А за два дня до закладки мы с мужем обвенчались........ Когда мы поженились у нас был разговор о венчании...но тогда мы решили, что обвенчаемся,когда в москву приедет его мама.....или я буду беременна.... Вот я была уже глубоко беременна.... А мама никак не могла оформить документы для приезда в москву, да и м.елизавета благославила мужа венчаться до родов.... И вот этот день состоялся.... Нга венчании не было ни одного грузина.... Муж не пригласил никого, даже отца..... День венчания был одним из самых красивых и светлых дней моей жизни....... Венчание проходило в моем любимом храме- архангела гавриила... Я была уже на 9-м месяце беременности... И все со мной носились... Как бы я не устала... Перед венчанием моя мама благославила нас на норковой шубе... Я даже для дочки описала в ее дневнике весь этот процесс.... После венчания был праздничный стол.....причем накрыла первый праздничный стол мама на скатерти, которую я сама вышивала...... Все было очень красиво и торжественно. А главное очень тепло.... И этот день мне никто не испортил..... Правда.... Когда мы с мужем ехали обратно домой он хотел мне сказать какую то вещь, но так и не решился.... (потом выяснилось, что для него венчание мало что изменило.. Что на тот момент все уже было потеряно... Я так и не поняла тогда, зачем же надо было венчаться... Но все это было потом....) ..... После праздничного ужина, нас вышел провожать мой папа..... Папа и муж были уже достаточно поддатыми, и они стали подкалывать меня, когда же родится маленькая???? А я усаживаясь за руль(правда поместиться не было сложно, живот сильно вырос за последнюю неделю) улыбнулась и сказала, что дочка родиться только тогда, когда в москве начнется настоящий снегопад и не как иначе.... (в тот год все говорило о том, что зима будет не снежной и теплой...., но я была очень упряма) только когда начнется снегопад, на свет появиться моя доченька...... ......... Многие мне не поверят... Но дочка родилась именно так и именно такой какой я хотела и загадывала...... Меня уложили в роддом.... Это был 17 роддом, на улице 800 летия москвы. Только в роддоме я узнаю, какой дурной славой он пользовался буквально за месяц до того как я туда легла... Там была очень высокая смертность мамочек и малышей..... Отлежав 8 дней.... Меня выписали.... Несмотря на все признаки приближающихся родов.... ... И вообще..... Но роддом через неделю закрывался на мойку... И меня благополучно выпихнули на свободу с чистой совестью... Опустившемся ниже некуда животом, отошедшей слизистой пробкой и диким желанием рожать, потому как переваливаться с боку на бок сил уже не было. Да и историй я наслшалась огромное количество. Было не страшно, но уже с остервенением хотелось родить.....))) В ночь перед уходом домой.. Мне не спалось и мы всю ночь с аней обсуждали наш спор, что я успею или не успею сделать за один день,когда приду домой.... Поспорили.... И разговаривали всю ночь..... (кстати мы дружим и по сей день). Утром пройдя необходимые процедуры, пообедав- я стала ждать мужа... И писать своей доченьке письмо, с рассказом как я ее жду..... В четыре дня муж наконец-то меня забрал.......как вы думаете, что я обнаружила дома???? Конечно же! Разруху......ну и все сначала, я приготовила поесть, прибралась..... И т.д. и т.п. т(так что спор я по любому выиграла)..... Потом мы занимались любовью с какой то неимоверной нежностью...... Выпив чай, муж пошел курить.... И прибежал с балкона очень возбужденный.... На улице.... Шел....снег.... Настоящий снегопад.... Он мне сказал, что если бы он не помылся, то мы непременно бы пошли гулять..... И мы все-таки пошли.... Я напоминала себе огромного медвеженка.... Шли мы медленно.. Снег кружился и падал огромными хлопьями.... Тогда георгий засмеялся и спросил: ну родная,снег обещанный идет, а где же дочка???? Я в ответ хмыкнула и сказала : будет! Вернувшись, мы стали смотреть наш старый фильм: карнавальная ночь...... Практически досмотрев его до конца, я неожиданно для себя ощутила внутри очень болезненный щелчок и по ногам что-то полилось....... Я засмеялась и сказала мужу: кажется у меня отошли воды......мне почему то было очень смешно! Я бросилась в ванную... Воды были чистые....я стала звонить сестре.... Она мне наказала как можно быстрее ехать в роддом. Ехать в новый роддом где меня никто не знает было страшно, да и какое там инфекционное отделение я не знала, а потому приняла решение ехать обратно в 17-й. Перед выездом я позвонила своей соседке и сказала,чтобы она будила акушерок,потому как я еду! Она сначала не поняла, т.к. уже была в сонном состоянии- на следующий день ее должны были кесарить..... Свою родильную сумку я разобрать не успела и потому через 15 минут, после того как отошли воды- мы поехали рожать...... Схватка шла за схваткой и никаких интервалов в 10-15 минут у меня не было.... 2-4 мин.... Сокращаясь все сильнее.... Дорогу я в отличии от мужа помню хорошо... Я интенсивно дышала.....аж стекло запотело.....)))) Снег продолжать сыпаться, и дорога была просто ужасной. Георгий сильно нервничал и мы чуть не попали в аварию..... Подъехав к роддому- мы выбрались.... И я пошла до ворот, а потом до входа в приемное. Уже когда мы дошли, охрана сказала, что коль я рожаю, то можно было подъехать к самым дверям))))) на что я ответила, что решила прогуляться пока еще свободной женщиной!))) Дальше... А дальше были самые обычные -необычные роды..... Я не буду описывать по новой свои роды.....(их я описала в журнале шейп-мама,зима 2006г- даже конкурс выложила. Если будет интересно, я потом могу выложить статью!) В общем я родила за 5.5 часов.... В 22,50 у меня отшли воды, а в 4,25 родилась моя доченька- лизочка! Она родилась в 38 недель, морфо не зрелой, 8/9 по апгар, вес 3600, рост 52 см. Первым кто узнал, что я родила был мой папа.... А муж второй(он долго не снимал трубу-спал).... Мама в то время лежала в больнице и узнала, только в середине дня..... Дочку практически сразу забрали, правда сначала мне ее плюхнули на живот, потому как я все роды об этом просила.... И тут я второй раз за все роды закричала- я ее просто испугалась.... На следующее утро моя еще одна подружка по роддому спросила: это ты ночью рожала? Ну да, а что! Да ничего блин, вю ночь спокойно спала( она была напротив в послеоперационной тоже после кесарева), а под утро раз кто-то заорал, потом плач ребенка, а потом снова женский....нет не крик, а визг)))))) я ответила, ну да -это была я . Я лизки испугалась....... Как только мне разрешили вставать после родов, я полетела в детское отделение к маленькой....... Она лежала на капельнице, под кислородной маской в теплом кювезе.... (так по моему назавается эта теплая люлька) ...... У меня слезы по лицу так и льются, а медсестра гонит меня и говорит... Ты сейчас уйдешь, а она плакать будет.... Ты иди, будешь рыдать,не пущу больше.... Но я даже уйти не успела.... Моя лизико расплакалась..... Сердце ныло...так хотелось взять ее на руки и прижать ее к себе....( сама рассказываю, а на глаза слезы наворачиваются как вспомню то чувство.......) Дальще была война с администрацией роддома за право кормить дочку грудью, и если она не наедается докармливать ее своим молоком, а не смесью....(молока было так много, что после каждого кормления я вставала с мокрой простыни.... Было мокрое все- простыни, рубашка, подушка....) Но частенько смены просто выливали, то что я нацеживала.... Желудок нам испортили смесью.... Вышли мы из роддома с жутким дисбактериозм.... До 5 месяцев мы не знали, что такое самостоятельно сходить в туалет..... Но я отвлеклась от истории............
Сообщение отредактировал Сухуми - Пятница, 25 Декабря 2009, 09:33
Сумка с вещами для выписки была собрана заранее..... Но муж умудрился ее перетряхнуть и вытащить удобные сапоги и колготки)))) когда я спросила зачем: а я думал, что колготки тебе не понадобяться!!!!!)))))) Мы переоделись и вышли.....муж встречал меня с цветами....когда ему вруили дочь- он дико испугался и не знал как ее взять....))))) Мой папа усадил нас в машину и мы поехали домой.... Я держала дочку и не могла на нее налюбоваться..... Приехав домой, я развернула ее и .... Мой папа просто ахнул.... Господи, да это же вылитая катя! Я покормила ее, и мы перебрались сидеть на кухню, поскольку в комнате было очень холодно, георгий не догадался заклеить окна..... Папа с мужем выпили шампанского и папа спросил: а слабо еще раз????? Я была просто в шоке, но ответила: нет, не слабо, но через годика два...... И началась наша семейная жизнь втроем.... Я практически все дни была одна..... Муж работал.....в субботу приехала моя мама и мы первый раз искупали лизку..... Я кормила и ждала приезда свекрови, которая никак не могла выехать из грузии.... И вот, во вторник(30 ноября) в дверь нашего дома зашла моя свекровь...... И первый ее вопрос был : ну как???? Я так удивилась и спросила , что ну как????? Георгий был счастлив безмерно.... Ведь маму он не видель около трех лет...... И тут я обратила внимание на ее ноги.... Она была в тапочках.....и ноги ее напоминали две колонны.... Да и не удивительно... Ведь не так давно у нее была операция и 4 суток в автобусе не самым лучшим образом отразились на ее здоровье...... Буквально через несколько дней муж уехал вместе с моими родителями в очередную командировку.... И я осталась с абсолютно не знакомой женщиной наедине.... Да и помочь она мне с дочкой не могла... Потому как очень болели ноги.... И получается, что у меня на руках оказалась новорожденная дочка и свекровь.... Она всегда пыталась мне помочь....но иногда ее помощь доводила просто до бешенства..... Лизка три ночи подряд плакала и она три ночи подряд приходила раз по 10 и спрашивала почему лиза плачет. На четвертую я не выдержала, стала трясти дочку и спрашивать: лиза ответь бабушке почему ты плачешь?????? Она все поняла.... Она так искренне и ссильно любила и любит нас...... Вернулся муж.... Мы отметили мой день рождения..... Что я могу рассказать о той жизни.... Было много всего.... Но хорошего как я не пытаюсь я не могу вспомнить....георгий все время проводил с мамой.... А мне было одиноко..... Да и послеродовая депрессия пыталась навалиться... Но ей пришлось отступить...... У меня на нее не было вермени и сил..... Однажды я попросила георгия уделять время не только маме, но и мне..... Боже, какой был скандал......меня обвинили в том, что я пытаюсь лишать его матери...... Спросите почему, я не общалась вместе с ними, да просто потому что не понимала о чем они говорят..... Я не до такой степени хорошо знаю язык...... Вот запись того времени 03-12-04 Ну вот, я снова осталась одна. Нет,наверное, я не совсем права. Теперь у меня есть лиза....моя доченька. Я не знаю как лучше сказать, что я имею в виду.... Все дело в том, что я есть, у меня есть нужды, но нужды учитывают только физиологические. И то, потому что я являюсь неотъемлемым атрибутом для лизы. Вот и все. Георгий абсолютно не хочет понять, что я недавно родила, что первое время я была вообще одна и справлялась со всем одна.... Про тяжесть физическую я молчу, а про депрессию вообще лусше не вспоминать,поскольку меня сразу обвинят в избалованности. Но и это полбеды.... Все дело в том, что к нам приехала мама георгия. И для того, что бы она приехала- именно я сделала все для этого. Она приехала. И вот теперь у меня нет георгия,да еще пытаются отнять дочь( все дело в том, что георгий постоянно говорил, что бы я дала заниматься дочкой его маме... А я не могла.... Просто не могла дочку выпустить из рук)правда его мама человек тактичный. Она не выпрашивает лизу. Ее требует муж, чтобы я чаще отдавала ее маме. В общем мое место за стеной, без дочери с самоучителем грузинского в руках. При этом я должна молчать и отвечать только на грузинском, если вдруг присутствую при разговорах( это был очевидный перегиб палки с моей стороны. Просто говорила обида. Именно так как я описала- этого не было). Короче я должна жить в своем собственном мире и не сметь чего либо просить..я обязана только давать, не смея надеяться даже на элементарную благодарность. Немного отступлю от повествования..... И сделаю личные комментарии....... Все что я описываю.... Весьма субъективно..... Я далеко не ангел и могла устроить концерт, после которых не живут..... Со мной было не легко... Беременность протекала очень тяжело... Денег очень часто не хватало.... Были постоянный страх, что георгий что-то выкинет и он разругается с моими родителями и мы останемся без денег.... Злилась я и на его лень и на постоянное отсутствие.... Я тоже далеко не сахар... Георгий пытался заботиться в меру своих сил и воспитания.... Просто я не могу сейчас ничего хорошего вспомнить.... Да и мало было этого хорошего. Особенно с учетом того, что я постоянно куда то торопилась.......
В один из дней муж нарвался на скандал.... Я только убралась в квартире, он пришел и стал есть.... Но поскольку мама сидела в комнате нам конечно же понадобилось есть исключительно в комнате.....а как есть мужчина... Ну не мне вам рассказвать..... Я несколько раз попросила его есть на кухне..... Сказала, что прошу по хорошему, на что получила ответ голосом, который терпеть не могла( такой гадливо-вызвающий!). А как будет по плохому????? В тот момент я стояла в коридоре.... И в руках был электрический чайник, который полетел в пол и я просто в бешенстве заорала: е... Твою мать!(хочу заметить, что для любого кавказца- эта фраза крайне оскорбительна и мужчине запросто набьют физиономию за такие слова..... Но сами они могут склонять эту фразу про наших матерей сколько угодно....и попробуй возрази.... Правда, на такие слова о своей маме я всегда говорила: свою е...! И начиналась либо драка либо скандал! Просто меня это крайне бесило!) В ответ на эти слова муж набросился на меня и мы стали драться на глазах у его мамы.... В результате, я с разбитым носом.... А он с расцарапанным чем-тьо(уже не помню).... Георгий продолжал орать, мама его была просто в шоке, хваталась за сердце и т.д..... Лиза заплакала... Я взяла ее на руки.... Дальше текст шел абсолютно не печатный и закончился он тем, что мол я ссыкуха, поскольку прикрываюсь ребенком.... Ох, мама моя дорогая- планку просто сорвало... Что было дальше помню плохо..... Но муж вылетал из дома с дикими воплями ранненого в жопу джигита....и обещаниями не ворзвращаться никогда....... Мама лежала в обмороке, причитая что его отец никогда его не трогал и вообще так нельзя.... И прочее... И прочее..... Короче, в ту ночь, после маминого звонка он вернулся , а я спала всю ночь в кресле..... Потихоньку жизнь вошла в свое русло и мы с мананой очень подружились.... И когда ей пришлось очень неожиданно уехать, я очень сильно плакала.... Мне было жаль, что она уезжает... Я успела ее полюбить по-настоящему.............. 18 января 2005 года... Я и предположить не могла, то мой свекр такой редкостный старый козел. Он очень хорошо и удобно устроился. Когда привозили маму он не дал ни копейки. Увозили- та же картина. Я только сегодня узнала, что долгу у нас не 5 400(как я предполагала), а 15000 рублей, которые георгий еще взял для мамы и должен отдать в попалам с папой. Только вот папа третий месяц не работает и не хочет работать....георгий пытается подработать где только возможно. Соответственно его практически не бывает дома= я злюсь, переживаю. Дома напрягается обстановка. А еще меня весьма беспокоят слова георгия(не знаю искренне он говорит или лукавит) считает и говорит это мне, что он может завести себе новую жену,"мол мне еще не поздно" у меня нет чувства уверенности и безопасности. Я постоянно нахожусь в напряге от этих мыслей. Честно говоря я устала от постоянного одиночества.я практически не вижу мужа, да и вообще кого-либо. 29 января 2005 г Сейчас 5-48 утра, а георгия нет дома. Если честно, то я не знаю,что думать. Толи что-то случилось, то ли гонор показывает. Как мне сказал мой "многоуважаемый" свекр, если бы что-то случилось, то давным -давно все стало бы известно. Не знаю..... В москве бушует метель, и заносы на дорогах такие, что средняя скорость машин 30-40 км в час. И как тут не думать о плохом. С другой стороны если он попал в аварию, уже должен был со всем разобраться и приехать домой... Если что-то и могло пострадать , то только железо,поскольку я прозвонила скорую и узанавала не поступал ли он по скорой. Коль была авария, то была и скорая- это было первое предположение. Второе, это то, что случилось с ним что-то, т.к. он ездил по своим темным делишкам в кузьминки. И третья версия, самая правдоподобная на мой взгляд эта та, что мы полезли в залупу,из-за того, что я накричала на него по телефону,что я подзае.....сь видеть его после полуночи. Правда, я никак не могу понять у кого он может ночевать, поскольку отец сказал, что его у них нет. Хотя ему соврать не такая уж проблема... Но по голосу было очевидно, что он спал, когда я позвонила.думаю с просонья врать не с руки. И последнее у георгия отключен телефон." аппарат абонента находится....." либо сам выключил или села батарейка. Кстати причин его отсутствия, можно придумать огромное количество. !Продолжение записи из дневника! Если с ним что-то случилось, то он не объявиться ни дома, ни на работе, а если нет, то на работе он обязательно засветится, если не проспит. Я не знаю, что говорить маме, поскольку он должен был меня с утра отвезти на китай-город(там живут мои родители). И вообще я с трудом понимаю, что происходит. Я безумно устала от такого поведения и такой жизни. Очень устала. Я часто стала жалеть, что обвенчалась с ним, иначе мы могли бы развестись и еще нашли бы свои вторые половинки. А теперь не судьба. Приходится уродоваться. Я больше всего переживаю(на данный момент), что о том, что он не ночевал дома, узнает мама. И тогда ее отношение к георгию окончательно испортится... Слишком уж он геморойный человек. От его выходок народ начинает уставать, если не сказать, что все откровенно уже устали. Если утром не объявиться, то потом пусть сам разбирается с мамой и папой, работой и вообще. 21-02-05 Я очень устала. Устала жить и делать то, что от меня ждут. Мне надоело бояться , что я разочарую или что кто-то узнает, что у меня дела идут не так как того ожидают от меня.... Папа всегда хотел, чтобы мой муж был бы принят им. Да отец принял георгия, но это произошло поскольку муж зависит от него и он учиться у него. Еслм бы, предположим, у георгия было бы свое дело, и им нельзя было управлять, то наврядли они были бы так близки. И вообще, в жизни есть столько примеров, когда я делала не то, что хотела, а того, что от меня ждут. Все то время напоминало какой то замкнутый круг.... После отъезда свекрови, я сникла совсем. Даже практически из дома не выходила....малая спала на балконе, а у меня было такое состояние аппатии... Что и передать сложно..... Я перестала следить за собой... Не было ни времени, ни желания.... Постоянная борьба за молоко просто выматывала меня. Да и малышка периодически болела... А георгия все время не было дома... С огромным трудом я вытребовала, выпросила, выклянчила, чтобы он приходил к вечернему купанию дочки и принимал в нем участие......это было все что возможно от него добиться...... Вечернее купание у нас было в 23,00. После того как я укладывала дочь, георгию иногда хотелось близости.... Но я не могла расслабиться, потому как постояно прислушивалась заснула лиза или не заснула..... Муж обижался и говорил, что я каменная жирная глыба.....я пыталась что-то объяснить... Об усталости, постоянной нехватки денег и времени на себя.....но все было как об стенку горох.... Но и среди все этого были очень теплые и нежные дни....вернее вечера.... Помню один раз.... В середине дня открывается входная дверь..... Я испугалась... Думаю: воры! Вместо воров на пороге стоял мой муж с бутылкой тархуна, свежим хлебом.... Улыбнулся и сказал, а я был по близости и решил пообедать дома.... Или мы любили смотреть вечером фильмы.... С упоением смотрели "солдат" или просто комедии..... Каждое воскресенье мы ездили в храм и еще любимым нашим "развлечением" был поход в ашан в день получки...... За все время что мы были знакомы и женаты, в кино мы были один единственный раз.... А про театр я молчу.... Правда когда, я была беременной мы очень любили ходить в корчму......вот и все радости жизни.......если честно,то на форуме присутствуют два человека, которые являются реальными если не участниками тех дней, то по-крайне мере одна из формучанок лично знакома с моим бывшем мужем. Прочитав эту историю, она сказала, напиши что-нибудь плохое и про себя, а то он просто получается редкостный гад......и все тебя жалеют... Я честно, сейчас пыталась вспомнить, что же хорошего было в моей жизни рядом с ним.... Простите, но я так и не смогла этого сделать. Исключение составляет рождение дочери..... По-правде говоря, я далеко не легкий человек, я умею манипулировать, заставлять людей поступать так как я хочу, могу что-то педалировать или просто давить.... А уж за словом в карман я явно не лезу. И во всей этой истории.... Виноваты мы вдвоем и еще целая куча народа..... А по-большому счету виновата одна я, просто потому что выбрала не того человека и очень торопилась замуж, потому как казалось что я что-то в этой жизни не успею. Но продолжу свою историю..... 07 марта 2005 года. У меня тихо едет крыша,мой ребенок стал нервным. Я не один раз нарушила свое обещение не курить. Я полностью потеряла веру в георгия. Сегодня я чуть было не выставила его вещи за порог.(это был канун 8-го марта. Приехал его отец, мы посидели и он вместе с папой поехал куда-то отмечать 8-е марта. Дома ему не сиделось). Я не могу больше жить с ним как соседи. Я не хочу делать своего ребнка дерганным, и чтобы лиза жила со страхом что завтра папа и мама могут разойтись или у нее был постоянный вопрос: когда придет папа и придет ли он сегодня вообще? Мне надоело постоянно ждать и терпеть. Для чего? Для чего удобства я должна это делать? 14 марта 2005 года. Ну вот видимо и кончился мой брак с георгием.сегодня он заявил моим родителям, что он уходит с работы и разводится со мной. Все были просто в шоке. Я и сейчас нахожусь в шоковом состоянии и плохо понимаю, что происходит. Поскольку в последнее время наши отношения начали налаживаться и у меня появилась надежда. Но сегодня ее убили. Убили из-за пустяка. Самое обидное, что ведь еше несколько дней назад- все было по-другому.и я даже начала доверять ему лизу, а она ему. Она стала узнавать его и доверять ему, а георгий же предал это доверие. Просто расстоптал. Ни за что. Через две недели мне придется съехать с этой квартиры.
Сообщение отредактировал Aniaba - Понедельник, 14 Декабря 2009, 18:05
Этот уход сломал во мне практически все остатки любви к нему.
Все что было после этого- было просто жалкой попыткой сохранить венчанный брак. Но сколько разбитую чашку не склеивай- все равно она не будет прежней и пить из нее будет нельзя. Ссора состоялась из-за того, что он нашел каких то родственников и пригласил их(2 здоровых мужика) и своего папу к нам домой. Казалось бы какая проблема? Да вот как раз это была очень большая и серьезная проблема. Жили мы тогда в однокомнатной квартирке. Лиза болела.... Четыре здоровых грузина....за столом... Это не четыре русских.... Они будут сидеть пока не закончиться все горючее, потом сбегают еще и так часов до 5 утра... А потом их надо всех уложить спать, предварительно все убрав.... Но ведь они все курят.... И явно никто на лестницу ходить не собирался, потому как гостям ни в чем не принято отказывать..... Так в чем проблема??? Я попросила как то разбить встречу или пусть встречаются в кузьминках.... Но им нужно было посмотреть и поиграться с лизой......из этого вырос скандал..... После этого он заявил, что уходит.... Как раз тогда когда он повествовал моим родителям о своем уходе, я по-моему была толи в собесе или у врача. Но в общем к моему приходу, георгий вроде как поуспокоился и даже начал улыбаться... .тут спросили меня что случилось и я изложила свою версию. Все завертелось вновь, но не с такой силой..... И тут мой папа говорит роковую(это я поняла) фразу: мол, если ты уйдешь, а потом вернешся то я вам помогать не буду... И с работой сами будете решать и с квартирой.... После этого георгий сорвался с места и сказал, что уходит... Я пошла за ним и пвталась его задержать.... Но он оттолкнул меня и сказал, зачем ты останавливаешь человека, который не хочет с тобой жить...... Вообще очень часто георгий делал назло, только потому что его попросили что-то сделать... Его любимая фраза, если бы ты не сказала, то я бы сделал как ты хочешь(пришел бы домой раньше, убрал бы.. И т.д.) в тот раз было также. После того разговора я поехала домой и как назло у нас был отключен лифт..... А мы жили на 14 этаже..... Пока я тащила лизку..... Вот тут вся любовь видимо с потом и отдышкой решила меня покинуть.... Ночь я провела практически бессонную и в слезах...... На следующее утро он пришел... И бросил пробную фразу, буду ли я с ним разговаривать.... Он знал, что если я разговариваю с ним,то все можно поправить. Мы поговорили и решили, что все не так страшно и уходить он передумал....... Так прошел апрель и начался май.... Близился перезд на дачу....... В течении двух недель я с 6-ти месячной лизой собирала вещи для переезда.... На дачу... А потом в течении двух недель разбирала их в одиночку на даче.... Про дачу, если честно я вспоминаю с ужасом..... Ни воды,ни туалета, жили мы на втором этаже... Абсолютно одна....иногда на недели приезжала мама, а в выходные приезжали все..... Безумное количество не мытой посуды, постоянный ремонт.... Кормежки... Лизины кормежки.... Туалет на другом конце участка......и очередная драка в конце лета.... Вот именно эту драку я так и не смогла простить............. ..........мы в очередной раз поссорились из-за пустяка, он схватил ключи и собрался уезжать.... Соответственно, ключи я забрала... Меня бесила его манера постоянно сбегать если ему что-то было не угодно.... А еще мы ждали родителей.... Это было для меня пострашнее его уезда... Ведь если бы обо всех проблемах стало известно родителям, то к нему бы резко изменилось отношение.... И ему перестали бы помогать....... В общем мы сильно поругались.... И... Я уже не помню с чего он стал меня бить... Но это и не важно, зато я хорошо помню, что лиза сидела в стульчике и смотрела на все это испуганными глазами , я кричала остановись, ведь ребенок смотрит.... Речь которую я услышала, потом после его ухода от нас воплотилась в жизнь........ С тех пор... Лиза всегда вздрагивает если резко взмахнуть рукой...... Родителям мы потом соврали, что личико я себе подпортила об стол, мол подскоьзнулась.... Но папа видимо не поверил...... В тот день георгий все таки психанул и уехал...... Это был последний его псих.... Папа уволил его..... В то время мы как раз собирались переезжать обратно в москву.... В конце августа было уже очень холодно.... Переехать удалось только 5-6 сентября.... Мылась я до тех пор на улице......... В летнем душе))))) Опять в одиночку сбор всего, поиск квартиры, мысли о том как мы будем жить без его заработка... Но тут георгий устроился к своим грузинам на стройку....... И вот теперь я действительно узнала, что такое быть одной... За сентябрь месяц он приезжал домой всего 6 раз......... В один из этих шести разов он появился поздно вечером со своим двоюродным братом.... Они пытались сделать стиральную машинку.... Сделали, да так хорошо, что я в час ночи все белье, в ванной согнувшись попалам, уже просто падая от усталости.... В тот же вечер состоялась наша последняя драка. Просто из-за того, что я заставила его выжать белье, потому как сил выжимать не было...... На следующий день... Меня вместе с дочкой отвезли по скорой в больницу, потому как у лизочки был острый инфекционный интероколит..... Было страшно смотреть на неподвижную дочку, которая не могла от усталости даже плакать.... В больнице мы пробыли 4 дня и ушли домой под подписку.... Антибиотики мы могли есть и дома..... А дом меня встретил меня не добродушно, а ощетинившись как старый больной пес.......я продолжала лечить ребенка, ждать мужа.... И разбирать дальше вещи... Но однажды развешивая вещи в шкаф... Мне в голову пришла мысль... И зачем я это делаю, все равно все это не надолго...и сама испугалась этой мысли... Мои мысли очень материальны... Также было с первой квартирой, когда я увидев детскую кроватку поняла, что жить и рожать буду именно здесь.... Мои предчувствия в очередной раз оправдались... Не прошло и недели после выхода из больницы, как муж заявил, что он будет жить так как он хочет и если меня это не устраивает, то это исключительно мои проблемы. Он будет приходить и уходить тогда, когда хочет и делать только то, чтохочет и жить с кем хочет... А если нет, то давай разводиться.... Та ночь была наверное, уже не страшной.. Просто потому что основоное я выплакала и пережила в марте. Он попросил меня собрать его вещи, но я отказалась..... Не могла... Рука не поднималась... Я просто достала сумки ивынула все его вещи из шкафов.... Получилась огромная куча... Он посмотрел на нее.... И сказал, а ведь пришел я к тебе с одними туфлями и штанами, а теперь их сосчитать не могу........ Я отвернулась и ушла к дочери.... ......... Он собрался..... Он был в тот момент абсолютно чужой мне человек... А я ему.... Я хотела с ним поговорить и пыталась это сделать..... Но ничего не удавалось... И тогда я пришла к решению отпустить человека, но у нас был один не законченный момент.... Дочка, которая его боготворила ...... Момент заключался в том, что я была в декрете не работала.... Денеги (запас) у меня давно кончился....и тогда я спросила... Как будет дальше ... -сколько ты будешь нам давать на жизнь? -сколько тебе государство дает? 500 рублей? Я буду давать тебе тысячу! -сколько? 1000? Можешь запихнуть ее себе в з...цу, чтобы она через гланды вышла... Я вообще то имею права на алименты и на себя.... -тогда вообще ничего не дам..... - как ??? - а вот так... Мне надоело ... Все и вы в том числе... Я вообще жалею,что встретил тебя и что родился ребенок(!!!!) - понятно... Значит она тебе не нужна? -нет... -тогда пиши отказную -не вопрос! -а ответь мне еще на один вопрос... А те 45 тыс.,что ты должен отдать родителям???? Как с ними будем???? (сделаю отступление... Те 45 тыс. Эта не вся сумма, которая была потрачена на.... Покупку российского паспорта.....мы не смогли из долгих проволочек....оформить гражданство офоициально и решили купить паспорт...,но мы тогда и не знали, что все это затянется на целый год... И документы георгия пропали, практически год он жил даже без грузинского паспорта......и получил он российский где-то около года назад.... И то, считай я его документы отмолила... Ведь их обнаружил знакомый, перед самым уничтожением .... Ведь лавочку, которая делала эти документы накрыли и большинство людей посадили.... В общем чудом они сохранились.....) - а ничего... Я их отдавать не собираюсь... Я их заработал... Твой отец много мне чего сделал... Не доплачивал, и вообще... Даже не мылся, денег я им не отдам..... -но ведь тогда этот долг повиснет на мне.... - да ладно, не повиснет, простят.... Давай, неси свою отказную, я ее подпишу и дело с концом.... Я написала отказную... Он ее подписал.... А через две недели заверил ее нотариально.......... На следующее утро уходя, он по привычке поцеловал меня и сказал, что вещи заберет через неделю................. Неделя... Я молилась,просила... Я позвонила его маме и сказала, что мы разошлись.... Вся семья просила меня не торопиться с разводом, дать ему второй шанс... Я слушала и удивлялась.. .... Их словам... Зачем они меня уговаривают... Ведь это не я ушла и я его жду..... Через неделю георгий приехал.... Дочка не спала, а сидела на кровати.... Он зашел....подойдя к лизе он потрепал ее по голове и пошел забирать свои вещи..... Я пыталась с ним поговорить.... Результатом было.... Можешь сказать своим, что я просто уехал на несколько месяцев в грузию.... Может я погуляю месяца три-четыре и вернусь..... А дочка сидела в той же позе и ждала, ведь мама сказала, что она пошла возвращать папу и им нельзя мешать.... Мне не удалось его остановить... И единственное, что я могла сделать, так это смотреть с балкона вслед уезжающему такси,которое увозило с собой мою семью, любовь, надежды, отца моей дочери и меня ту, которая звалась ураганом............. Что было дальше спросите вы??? Дальше... Достаточно страшное слово.... Для меня... В то время.... ....дальше был новый переезд в одиночку.....обустройство на старом месте.... Жизнь и ночи без него.... Поиски работы... Потом три работы....тоска.... Слезы в подушку.... Его редкие попытки возращения, которые каждый раз заканчивались полным провалом.... По разным причинам.....все это было мучительно, тянуще и .... Безрезультатно..... Я вышала на новую работу, уволившись из таможни, которой на тот момент я уже посвятила 11 лет своей жизни..... Я училась выживать без него.......я училась жить без него..... И.... Я лазила по грузинским сайтам..... Однажды я наткнулась на вга.......мне стало интересно общаться и с грузинами(я узнала огромное количество информации о грузии и грузинах вообще! И это прожив 2,5 года с грузином).... Я разговаривала с русскими девчонками, которые живут и любят грузин..... 29 мая 2006 года...... В тот день состоялась очень судьбоносная встреча.... Я встретила ее..... Ее звали мелакуда(что переводится с грузинского как лисий хвостик)..... Она жила и любила грузина.... Она поразилась моей истории... Ведь она жила среди них и была знатоком)))) грузинского народа........ Наверное сейчас началась самая сложная часть моего повествования.... Ведь все началось именно с нее....... Не так давно, мелакуда мне сказала, что когда мы встретились я была похожа просто на брошенную жену, несчастную и не уверенную в себе...... А сейчас я уверенная и самодостаточная женщина....(если я не точно выразилась... Жека, поправь меня). Но никто кроме меня самой не знал, что все эти изменения произошли со мной по воеле бога и при непосредственном женином участии............ Наша дружба складывалась ....просто она проходила огромное количество испытаний....которые создавали мы себе сами... Абсолютно того не понимая.... Но мы очень хорошо друг друга понимали... Даже это будет не верно... Мы друг друга чувствовали и чувствуем... Находясь даже на расстоянии мы выбираем одни и те же вещи, в одну секунду можем сказать что-то абсолютно одинаковое... В общем.. Как мы это называем полный инкубатор...... Мы словно с одной формы вышли.. Просто цвет материала разный: она что-то светлое, а я более смуглое... И состав немного разный........ У меня часто волосы встают дыбом от того, что и как мы синхронно делаем, как понимаем друг друга слишком это все сложно выразить словами... Даже мне... В этом надо жить и дышать...... Женя написала, что у меня был затравленный вгляд.... Быть может это и так, но рядом с ней..... Невозможно быть хмурой и всем не довольной.... Даже в самых тяжелых сситуациях у нас есть любимая присказка... : все будет хорошо!девочка сегодня не твой день! Мы в жопе!_ при этом вся фраза произноситься на два голоса..... Сложно нам было притереться к друг другу, и ей и мне.... Но я не собираюсь долго и упорно петь диферамбы ей... Она и так знает, что значит в моей жизни.....а поэтому я расскажу еще одну историю, но уже с участием жени про моего мужа, прежде чем перейду к самому главному повествованию...... Была середина июля... А я продолжала ждать возвращения мужа... Ведь он хотел вернуться, но я сама все испортила, поскольку рассказала его маме почему они с сестрой и своей свекровью сидят без денег(давид ее муж постоянно играет в игровые автоматы....) После этого георгий не захотел возвращаться и в общем обида была страшная..... Зачем я рассказала... Да от злобы на давида и обиды за манану, за георгия... В общем за все... Уж больно достал меня давид григорьевич... Кормежкой обещаниями и враньем собственному сыну... Ведь он говорил, моему мужу, что не видел внучку с сентября, ведь я поставила условие плати, тогда будешь видеть внучку, а у него бедного денег нет.... Это был весьма интересеный поворот событий, с учетом того, что весь октябрь я ездила к давиду и привозила внучку.... Привозила просто так.... Я и не задумывалась попросить денег.....хотя они мне были очень нужны..... Конечно же денег я не получала........ И вот я ждала, когда муж оттает.... И в один из вечеров, когда моих не было дома(дочка с няней и родителями была на даче) мы с женей сидели у меня на кухне и в очередной раз говорили о грузинах, и в том числе о моем благоверном и о моем желании его вернуть.......мне, в какой то момент остро захотелось его услышать! Но я боялась, что он не будет со мной разговаривать.....и тогда я попросила женю, когда я буду разговаривать сказать какую -нибудь фразу по-грузински.... Я знала, что его заинтересует это... Так и вышло..... В результате ту ночь он провел у меня..... И началось начало конца.. В течении нескольких недель он приезжал к нам по выходным, даже приезжал на дачу, повидать дочку.... И лизочка ждала выходных.... Приходя домой(я на выходные привозила ее в москву), она мчалась по квартире галопом (а она 4-х комнатная) с криками: папа! Папа!папа! И когда не находила его, прибегала в слезах ко мне. Утыкалась мне в коленки и начинала тихо плакать.... Как бы приговаривая: папа! Нету папа! Папа! И просто тихо плакала, без истерик и криков, и казалось что она плачет от боли и обиды... Словно взрослая женщина..... ( я сейчас пишу, а слезы непроизвольно катяться по щекам.... Странные такие... И боли нет, и чувств тоже, а слезы текут.....) Кульминацией этой истории..... Было утро.... Спустя несколько недель.....мы стояли на балконе и курили.... И георгий сказал мне.... Не жди меня больше, жить я с тобой не хочу и не буду... И я должен тебе кое-что сказать, но лучше сделаю это перед самым уходом, а то ты меня убьешь..... Я сразу про что он мне хочет сказать..... Не знаю как, но я угадала..... -ну говори уже... Если что-то есть то уже есть чего убивать.... - я по-моему заразил тебя трипером.... - по-твоему или точно!? - я уверен. Сегодня я пойду сдам анализы и куплю лекарство..... - да уж будь добр это сделать..... - вот по-этому я и не хочу с тобою жить.... Ты не грузинка и никогда ею не будешь, любая грузинка бы меня убила.... (сделаю лирическое отступление: моя жека прокомментирует, что у грузинов это сплошь и рядом, но тогда я услышала именно такие слова.) Я пролечилась... Мне было безумно стыдно идти к детскому гинекологу... Но пршлось -ведь с дочерью мы до сих пор спим в одной кровати.... Я прошла через все это... Благодаря жене..... А потом были служебные командировки, после которых я поверила в себя как специалиста... Потом новороссийск... Там я просто упала на руки своему грузинскому другу диме кутателадзе, который поддерживал мое моральное состояние в течении трех месяцев...... Он великолепный человек... Я даже собиралась уезжать жить в новороссийск, поскольку дома опять начались проблемы..... Димка просто друг великолепный, добрый, внимательный и очень верный.... Он первый начал вселять в меня веру в то,что я хорошая, а не редкостная стерва как считала всегда... У него была и есть фраза....ты у меня идеальная... Должен же хоть кто-то быть идеальным.... С трудом, со скрипом я начинала верить в себя... То время я могу назвать.... Выздоровлением.... Тяжелым. Мучительным.....я напоминала себе человека, после тяжелой аварии, когда перебиты ноги и ты не умеешь ходить... И учишься заново постигать радость передвижения.... Странное время... Я вспоминала мужа, всю свою жизнь, смотрела на жеку и поражалась той легкости, с которой она живет по жизни... Как у нее все солнечно! Я была абсолютно одинока и кроме жеки у меня никого не было.... Просто потому, что кроме нее никто не понимал моей тяги к грузинам... Ведь они как наркотик.... Попробывав единожды уже не можешь слезть.... Все уже не так если не с ними... Если это на самом деле пускаешь в свою кровь, в свою сущность, то сбежать не возможно.... Мне было невыносимо слышать грузинскую речь, слышать и видеть что творилось в москве, когда гоняли и шерстили грузинов... Меня тянуло туда и я понимала, что уже не принадлежу тому миру, и в свой вернутся я не могла... Я изменилась... Раньше я на многие вещи смотрела по-другомму... Гораздо проще... Девушка в мини-юбке с выжывающим макияжем... Да ради бога, это ее дело.... Обниматься-целоваться на улице....и что тут такого...?????? Повысить голос или сидеть пить пиво на улице? Да ну что тут такого???? ... А теперь я не могла себе этого позволить......просто не могла... Я изменилось, это вошло в мою кровь и пустило корни... Корни,которые не возможно ни выжечь, ни выкорчевать..... ..... Я билась как рыба об лед... Я была всем не довольна, хотя делала вид, что все нормально... Я человек, который никогда не скучал... Не знала чем себя занять... Мне так хотелось любви, тепла... И я настойчиво искала.... По сайтам знакомств, в аське... Господи и с чем же я сталкивалась... Даже вспоминать не охота... Я понимала, что ни один здравомыслящий грузин никогда не свяжет со мной свою жизнь, и если и будут отношения, то только так... Не серьезные.... Ведь по их мнению лучше взять в жены проститутку, но чтобы об этом никто не знал, чем разведенную женнщину с ребенком..... Конечно же были изменения и в лучшую сторону... Смотря на жеку я начала потихоньку к чему то стремиться... Стала вспоминать,что во мне заложено огромное количество определенных даров.... Которыми я не пользуюсь......я искала, падала, не находила, злилась... ............ И ............ Перестала верить... Просто опустила руки... И сказала, что болше ничего не хочу..........вот я подобралась к самой главной части своего повествования.....но я не думала, что будет так сложно подобрать слова, для того чтобы рассказать о ней...
Сообщение отредактировал Сухуми - Пятница, 25 Декабря 2009, 09:34
Когда все прожито, пережевано- рассказываешь и все кажется простым и естественным...
Просто так было и было давно... А здесь... Все так зыбко, еще очень больно и еще есть надежда...надежда, что еще все востановимо и еще есть шанс... И ты прилагаешь все усилия.... После нескольких лет жизни с грузином, после того, что было... После всего.... Уже ни во что не вериться.... И хочется безумно чуда,чуда в которое не веришь, но которого так просит душа и сердце.... И видимо бог решил сжалиться надо мной... И решил дать мне просто шанс.....шанс быть счастливой и многое понять.... Понять что и где я делаю не так... Почему я не могу никак найти свое счастье.... И любовь, что во мне не так.... Имя этого шанса георгий давидович ш.... Или просто гико. - я не знаю, правда, хочу ли я продолжать наши отношения.... Мне надо время подумать....-именно эти слова я услашала в телефонную трубку 13 марта....... - скажи,что у нас случилось... В чем причина... - я не могу... Я не знаю...- такой родной голос гико, теперь казался каким то чужим...-дай мне время подумать... Я тебе позвоню.... Я повесила трубку.... И мне в голове стали всплывать воспоминания о том как мы познакомились.......
Наше знакомство состоялось 24 ноября 2006 года......и познакомила нас одна из формучанок вга... С ирико мы познакомились случайно... Хотя в этой жизни ничего случайного не бывает.... Она постучалась ко мне в аську... Собирала народ для встречи форума в живую... Мы разговорились... Так мы стали общаться... Так вот познакомили нас именно она, да и цель знакомства была очень интересной... Я должна была отвлечь его от мыслей о ире... Ведь она ему очень нравилась....... Ну и попутно пообщаться просто с хорошим человеком..... Я к этому знакомству серьезно не относилась, ведь он младше меня ... На 5 лет... Мне и в голову не могло прийти связаться в очередной раз с мужчиной, который меня младше, да еще на пять лет..... В наш самый первый вечер... Мы проговорили 8.5 часов... И казалось обсудили все что только можно.... Даже мои недостатки в самых мельчайших подробностях. Основной нитью нашего того общения было его желание помочь мне выбраиться из моей депрессии..... Я ответила на это, что сил у него не хватит, я слишком тяжелый человек.....но любопытство страшная штука и он решил рискнуть..... Я не буду вдаваться в мелкие подробности нашего общения... Слишком все это живо и интимно....просто расскажу схемативно.... От сильной увлеченности к ире мне удалось его вылечить за три дня.... И я решала, что моя миссия здесь выполнена, и продолжать общение не стоит... Просто потому, что я чувсвтвовала, что этот человек очень сильно тянет меня к себе... И что с ним будет очень сложно... И от него невозможно будет так просто уйти.... К нему прирастешь не просто кожей, но и мясом...уж я в этом разбираюсь...))))И я объявила, что нам необходимо прекратить общаться.... Бог мой, что тут началось.... Смс,звонки... Моя душа просто разрывалась от тех слов, что были сказаны... И я с малодушничала... Хотя нет, мне и не хотелось уходить.. Он умудрился выпросить у меня встречу... Когда я в первый раз увидила его(и это несмотря на то, что я видела его фотки) я абсолютно не впечатлилась им и подумала, что он похож на пингвина........(потом оказалось, что у него такое прозвище было в институте)...... И понеслось..... За первый месяц я уходила от него раз 5 или 6....но никак не могла уйти... Гико даже начал шутить, что ему нужно расписание моих уходов и истерик.... В течении целого месяца человек жил с мыслью, что я исчезну из его жизни сразу после нового года... И он ничего не мог сделать, ведь он уезжал на новый год в скандинавию......вообще из 3,5 месяцев 2 месяца я провела в ожидании его откуда то... То скандинавия, потом сразу больница, потом египет..... Я все время его ждала...... У нас много чего происходило... Во многих наших ссорах, присутствовали мировтворцы... То ира, то женя.... А потом я поняла, что влюбилась.... И это было самым для меня страшным.... Ведь я попала в зависимость.... Да и потом я понимала,что будущего у нас нет.....он младше меня, да и с ребенком ни один нормальный грузин не возьмет в жены... А туда подсознательно очень хотелось... Даже не столько замуж, сколько хотелось какой то стабильности..... Вообще все наше общение было очень ярким и бурным.. Словно на изломе... Я постоянно искала адреналина в этих отношениях....с одной стороны мы могли висеть часами на телефоне, молчать в него и засыпать под голос друг друга.... А с другой стророны... Я искала ссор, для того чтобы потом было сладко мириться... А иногда просто пыталась чего-то добиться от человека....и делала это отчаянно, со всей страстью,на которую только способна.... Иногда кто-то из моего окружения, говорил мне что так нельзя.... Он уйдет, сломается, но я не слушала. Мне говорили о том, что нельзя играть и постоянно манипулировать человеком.... Но я опять же никого и ничего не слыщала... Из-за этого мы стали ругаться с жекой, но я никак не могла понять, что я делала не так.... Просто не могла.... И наверное, не поняла бы... Если не тот случай..... К тому времени, гико уже несколько дней думал чего он хочет..... И... Вот в субботу, он позвонил мне и объявил, что решение его отрицательное....потом приехал.... Меня била истерика, я ничего не понимала... Почему, за что... И как я буду без него.... Был очень тяжелый разговор..... Он взял месяц на раздумья...... Казалось жизнь дала трещину.... Жить и дышать было просто не возможно, а тут появилась надежда... Которая через несколько дней просто умерла.... Умерла, потому как я увидела его переписку с жекой....в которой он пытался объяснить почему так все вышло... Я читала ее и внутри меня все горело огнем... Мне было больно не просто морально, мне действительно было больно внутри, словно меня на самом деле жгли........ Слезы лились не останавливаясь....... Я написла жеке, что если ему так плохо.... То давай я все прекращу.... Она же говорила нет, дала месяц - теперь терпи и жди.... Но у меня уже окончательно упала планка... От боли, тоски и ужаса я была похожа на ранненого бегемота, который несется на обидчика не разбирая дороги и средств..... И несмотря на то, что я дала жеке слово не говорить о том, что читала их переписку, я поставила точку...... И сказала, что все знаю... Мне было больно....и я пыталась также больно сделать и ему..... На следующий день я написала жеке, что виновата и все ему рассказала.... Те три недели с 13 марта по 31 марта.... Я их практически не помню.... Две из них я прожила на профлузаке....(антидепресант, достаточно сильный).......... Они состояли из постоянных извинений, переосмысления и надежды...... Ко мне наконец-то, и это через 28 лет, пришло осознание того, почему у меня ничего не клеилось... И знания я получила очень дорогой ценой.... Настолько, что не использовать их в жизни я уже не имела права... Слишком высокая была цена! А причина была......в том, что..... А причина была в том, что я не жила, а просто существовала... Я не умела радоваться жизни... И для того, что бы ощутить, что я живу мне надо было искуственно создать какую то проблему и потом героически ее решать, лишь хоть на короткое время ощутить, что я действительно живу....я напоминала себе человека, который живет на вокзале и кого то ждет... Вся моя жизнь состояла из ожидания кого-то.... Вот придет он/она и тогда будет что-то происходить.... И я буду жить... Зачастую... Я так торопилась чего-то получить... Что начинала торопить события, вкручивать человеку мозги, лишь бы добиться своего... И в результате, вместо того, как жить и наслаждаться жизнью , я проживала в любых отношениях за 2-3 месяца все что можно прожить в жизни... От встречи до расставания... Да моя жизнь была очень яркой.... Но пустой, потому как я ничего не создавала... Я просто растрачивала себя и свою душу... Видимо господу надоелло смотреть на то как я уродую свою жизнь... И он послал мне лизу... Она для меня всегда была ангелом... Ангелом хранителем... Благодаря ей я выжила... Когда не стало в моей жизни ее отца... Я никогда не забуду сцену... Мы жили уже снова с родителями.....и в одну из ночей, я очень устала и расплакалась... Очень горько.... Лиза спала... Я уткнулась в подушку и рыдала... Чтобы не разбудить дочь...и тут почувствовала, что меня кто-то гладит по голове, я повернула голову и на меня смотрела абсолютно не детскими глазами моя доченька, потом она провела своей маленькой и нежной ладошкой по моим слезам... Словно говорила мне... Не плачь, я с тобой и все будет хорошо..... И улыбнулась мне.... И даже когда со мной рядом был мой муж я не жила .... А делала,то что должна... Потому как иначе он мог уйти... Я жила не своей и не нашей жизнью, а его... Мне было не вдомек... Что то что должно уйти... Уйдет все равно, хоть крестом поперек дороги ляжь.....и потом я совершенно не умела привносить в отношения тепло и спокойствие... Я всегда была словно слон в посудной лавке.... Около меня рушились даже железобетонные стены.....)))) Я не давала мужчине, который был рядом со мной, дышать.... Мне казалось,что если я дышу им, то и он должен также... Я остановилась в своем развитии.. И перестала быть интересна сама себе.... Но мне также нужен был адреналин... И я его искала... Выдумывая глупые причины для ссор.... Выдумывала и сама в них верила....и это самое страшное.....я настолько позволила своим демонам завладеть мною.....но мне очень хотелось от них сбежать... И я бежала, в точности также как сбежала из своего дома.... Мне было в нем плохо.. И для того я и вышла замуж... Я искала защиты!!!!!!!!! И конечно же не нашла.... Меня никто не обязан был защищать от моих собственных демонов, кроме меня самой... Я давила, торопилась, манипулировала, играла... И не жила.. Я ждала, что кто-то сделает за меня мою жизнь счастливой... Но так не бывает.. Наша жизнь только в наших собственных руках... .зачастую человек, желающий иметь больше не заслуживает даже того что имеет... Это очень верно сказано.... Особенно про меня.... Я много чего наделала в своей жизни... И явсегда считала, что заслуживаю большего, но всегда бросалась на первое встречное и поперечное , потому как считала что не успею сделать ничего в этой жизни!!!!!!!!!! Почему??? Да просто когда я была совсем молоденькой...попросила кукушку посчитать сколько лет мне жить.... Все знают этот прикол... И кукушка насчитала мне 29 лет......не знаю почему, но это отложилось в моей голове... И я гнала, как говорят гашетку до упора в пол и погнали..... И я догнала,до того, что потеряла человека, которого очень сильно любила... Он просто устал от капризов, истерик, манипуляций и взрывания мозга.... И он нашел в себе силы бежать от такой чумы...... Но именно благодаря этому я проснулась от того литогрического сна, в котором прибывала очень долгое время, если не сказать что всю жизнь................. Вы спросите:чем же все закончилось...?????? Хм! Сейчас я и не знаю, что ответить..... 31 марта я, так сказать, выгрызла у гико шанс попробывать все сначала... И началось очень тяжелое и такое необходимое переосмысление...... Сейчас мы снова вместе..... Но я изменилась.... Я не могу сказать, что будет завтра(хотя не перестала видеть картинки....из будущего).... Но теперь я четко знаю, что и как мне делать..... И заполняю свою жизнь интересными событиями, делаю дорогим и близким людям сюрпризы, и перестала искать повода для плохого....ищу только что-то светлое... И это тяжело, зато когда находишь, становиться радостно и светло.... А еще я перестала лениться... Лениться делать что-то хорошее...
Ну а что с гико.... Оооооо! Это отдельная тема.... В отношении этого человека и в отношении к этому человеку многое что изменилось.............
И еще я хочу сказать всем огромное спасибо.... За то что именно благодаря вам (пока писала) я очень много что поняла.. И я частично рассказала об этом здесь... Но особая благодарность моей жеке.... Жека! Ты прекрасно знаешь, как я к тебе отношусь, как тебя любит лиза......ты тоже мой незаслуженный подарок от бога.... Видимо, в своей жизни я все же сделала пусть один, но хороший поступок, что он сжалился надо мной и послал мне вас с лизой...... Мы ссорились, ты не понимала где-то меня, я тебя...но глядя на тебя, я стремилась к свету.... И наконец-то я вышла на тропинку, которая обязательно перерастет в широкую и красывую дорогу....ведущую к спасению и свету..... Диди мадлоба, чеме сихваруло гого! Дай бог тебе всегда оставаться той жекой, которая есть,а если и меняться, то только в лучшую сторону..... А я уж как смогу постараюсь вас с лизкой беречь! Ну и последнее...... Что я хочу здесь, наверное рассказать.... (хотя кое какая идея мне пришла еще в голову) Но об этом чуть позже... Что касается гико.... То здесь все стало достаточно просто.... Я раньше так много от этого человека хотела, но напрямую ничего не просила.. А теперь не прошу и не хочу..... Наша с ним жизнь такая, какая хочет он..... Я не против.... Но при этом... Я выстраиваю свою отдельную от него жизнь.... Потому как я уйду от него.... Если ничего у нас не измениться в годовщину... И гико не примет никакого решения о совместном существовании... То тогда я пойду дальше своей дорогой, по которой ему уже не будет места..... А сейчас я создаю все условия для комфортного существования без него... Именно так... Да я очень люблю этого человека... А потому и предоставляю ему права создания наших отношений и право выбора... Но у меня растет дочь, которая никоим образом не должна пострадать от наших взаимоотношений.... И ей очень нужен отец... Если гико не захочет... То вольному воля, а спасенному рай......я действитльно хотела прожить с ним жизнь, родить ему сыновей и быть с ним... Но я не имею права и желания насильно что-то менять или снова начинать давить и манипулировать..... Теперь все будет так как хочет он...если я ему нужна и любима, то все будет... Если нет... Время покажет... И не судите меня строго....
Вот теперь это действительно все. Конец .
Сообщение отредактировал Сухуми - Пятница, 25 Декабря 2009, 09:35
Если будет интересно продолжение.. напишите. И извините, что рассказ такой большой. Но это просто моя жизнь.
Девочки, фамилии я убрала. Ну не нужно это.Те кто имеет отношение к этой истории-себя и так узнают.. И еще. Это не могу не описать. И я безумно счастлива, что сейчас.. когда в моей жизни проходит очень интересный, но безумно болезненый этап- этот Человечек рядом со мной. Мы обе изменились.Повзрослели. Но не перестали друг друга любить и ценить- не смотря ни на что. Вух!
Сообщение отредактировал Mzekush - Понедельник, 14 Декабря 2009, 00:47
Mzekush, Очень интересно было бы узнать продолжение. А Мелакуда и мне очень помогла в свое время. Сейчас мы, правда, редко общаемся, но я ей благодарна, что в момент моего появления на форуме она первая меня поддержала. У меня до сих пор хранится наша переписка тех времен. Надеюсь, сейчас у них с Дачи все хорошо .
Изменили шрифт- спасибо. Хотя в нем был определенный смысл, так же как и точки. Извините, что пишу с другого аккаунта. Что то вчера тупил инет.. короче объяснять долго, потому создала Mzekush. Сегодня глюк отглючил)))))).С этого аккаунта писать не буду. Только вот как удалить его? Дорогие модераторы подскажите как удалить??? спасибо.
Сообщение отредактировал Wolf_cisartkela - Понедельник, 14 Декабря 2009, 18:41
я не против изменения шрифта. Ради Бога. Как Вам удобно. Просто переносила текст как был))) а за совет спасибо. Илико напишу с просьбой посоветовать как удалить аккаунт.
Mzekush, Я прочла вашу историю.... Мы тут вроде все на "ты", но с лету при знакомстве первой тыкать мне все же неловко. Как и Катя в свое время сильно впечатлилась конечно. Честно говоря возникла мысль "ну и куда уж еще хуже". А вообще, мне трудно ее комментировать по одной причине - неправильно ломиться со своим уставом в чужой монастырь...Но лично для меня какие-то вещи изначально неприемлимы и еще сильно удивила позиция родителей... Хотя появление на свет такой очаровательной дочки конечно дорогого стоит. Кстати, а она сейчас с родным папой общается?....
Сообщение отредактировал Shamurz - Понедельник, 14 Декабря 2009, 14:24
Mzekush, Я тоже долго читала, читала и вспоминала свой первый неудачный брак. Вот, все таки, Ваша история - это пример того, что иногда люди, создающие семью, порой на самом деле не знают, чего они хотят от этого брака. Ведь каждый хочет получить что-то для себя лично, какие-либо моральные или материальные выгоды. Именно эта цель мешает обоим супругам добиться гармонии в семье. Ваш первый брак это яркое подтверждение того, что вы были не той женщиной для своего бывшего мужа, а он - не тем мужчиной для Вас. Мой второй муж тоже грузин. Я родила нашу дочь, ничего от него хорошего не ожидая, поскольку он мне ничего не обещал, и вел себя соответственно, не смотря на то, что жили мы вместе. Я выносила ребенка, не смотря на козни его меняющихся подружек, роды были тоже преждевременными и состояние "покинутости" меня признаюсь посещало иногда. Но в моем случае я знала как себя можно вести, а как нельзя. Это было, не скрою, в ущерб моим нервам и здоровью. Но я ХОТЕЛА быть с моим любимым. В конце концов, я была уверенна, что он наконец поймет, что мы его семья, а я - та его единственная. И если бы не эта уверенность - мы бы сейчас не были вместе. Теперь у нас ве наладилось (правда он человек добрый и совесть - это знакомое для него понятие, все таки). Мы друг другу многое простили в свое время: я - измены с его стороны, любовь кутнуть, проиграть, он - мой тяжелый характер, хотя эти наши недостатки не сопоставимы по тяжести. Мы до сих пор воспитываем друг друга, черпаем "нужное" друг у друга. И хотя "горбатого могила исправит", все равно, незаметно для себя самих меняемся. И конечно же скажу, что бОльшая заслуга в этом - МОЯ, и благо что мой муж это понимает и ценит (по-своему) конечно, за что я ему благодарна. Но главное, что желание быть вместе теперь обоюдное! Я желаю Вам терпения и любви, вы это выстрадали и как никто заслужили, уж я то Вас понимаю, а Вашей прекрасной дочери - здоровья и счастья!
TibuaL, Спасибо за ваш комментарий. Вы во многом правы. Я понимаю, что для Вас эта новая история. Для меня ну очень далекое прошлое. И есть ощущение, что это все не про меня написано. И было не со мной. Да и я не ищу себе оправданий или сочувствия. Эта история - то как нельзя делать, как нельзя и не стоит никому жить. Ни сознательно- ни бессознательно Вы правы, что мы были не созданы друг для друга. Я благодарна мужу, что он ушел.ОЧЕНЬ! да было тяжело. иногда становилось совсем не вмочь. Но если бы он этого не сделал, то я всю жизнь прожила бы с человеком - НЕ МОИМ. я бы не поняла многого, прожила бы не свою жизнь. Спасибо ему огромное, что у МЕНЯ есть такая дочка. Shamurz, со мной можно и нужно на ТЫ)))) я достаточно адекватна. Что касается вопросов-тоже воспринимаю все нормально. Потому как :1. Сама опубликовала эту историю. 2.Понимаю любопытство. Самой было бы интересно. 3. Было все очень давно и уже ничего не болит. И даже не вспоминается)) Так что спрашивайте- отвечаю!))))
Shamurz, Что касается Лизы. С отцом она так и не общается. Не потому что я против. Он не хочет. В нашей жизни был период, когда мы дружили. Он мне даже сопли не однократно вытирал и утешал, когда Гико отбрасывал новый коленц или вообще говорил, что расстаемся. Но с дочерью при этом отказывался общаться категорически, мотивируя это тем, что он ее боится. Боится привыкнуть и потом исчезнуть.Да и вообще.. Я регулярно о ней рассказывала. Денег при этом я от него не видела. Но дабы быть совсем честной- несколько месяцев подряд мне удавалось из него выманить по 1000 РУБЛЕЙ в мес. на ребенка. Сумма сами понимаете смешная. Делалось это не для меня. Для него, чтобы у него был хоть какой то бонус перед выросшей дочерью. Потом в этом году он уехал в Грузию. Я не знала где он, а поскольку накмареби был один в России, я конечно стала его искать.( не знала, что он в Грузии , а его сестра врала, что его там нет. ТТолько после того как я пообщала подать его во всероссийский розыск- она ему передала.) ... и мы поругались. Почему? сама не знаю. Видимо ему так было проще. Я не сильно расстроилась- хотя было не приятно. Сейчас он вернулся. С дочерью вообще не общается и видеть не хочет. Я уже и не настаиваю. Вырастет- сама все поймет. Я никогда и ничего плохого про него не говорю- не хочу, чтобы у нее сложилось негативное отношение к отцу, пусть даже только к биологическому. У меня сохранилось огромное количество записей- для нее о жизни. Вырастет- захочет найти - помогу, нет- значит так она решила. Она взяла от нас самое лучшее. Думаю разберется. Да и про него она не спрашивает. Ей достаточно любви всех-Лизка любимица всего моего окружения. Хотя ее очарованию сложно не поддаться. Она умеет найти подход к каждому. Конечно отец нужен. Но увы его нет. И замены быть не может. Рядом может появиться Друг, который будет ее просто любить и дружить. Нельзя стать тем кем на самом деле не являешься. а признать тебя кем то, тем более отцом, может только сам ребенок.
А дочка сидела в той же позе и ждала, ведь мама сказала, что она пошла возвращать папу и им нельзя мешать....
какой кошмар. Зачем ребенку такое говорить то?
Quote (Mzekush)
Поскольку меня попросили выложить эти "Записки".Выполняю просьбу.
Я так и не поняла, то ли кто то попросил, то ли это ваша история А вообще, знаете, это просто такое воспитание у мужа вашего. Я так думаю, ведь он неуважительно к вам относился, да и вы зачем то всё терпели.... Неприятная история конечно. Марика 2009 Давид 2011 Жизнь прекрасна и удивительна!!!
nusjana, говорить затем, чтобы она дала мне хотя бы пару минут. Она уже все тогда понимала.Либо попросить- либо ... История моя. Девочки попросили в другой теме выложить эту историю. Здесь на форуме мало осталось из тех, с кем начиналось мое общение на этом форуме. Вот и попросила Дана. Что касается терпела...считала так правильным. Тем более мы были венчаны. Насчет относился не уважительно.. не знаю. Сейчас я уже об этом думать не хочу.
Ну что тут скажешь ......жизнь штука сложная ...... бывает и так...:( Н
Quote
Но лично для меня какие-то вещи изначально неприемлимы
Для меня тоже изначально неприемлемы определённые вещи , котрые не приму никогда , посему всегда возникает вопрос , когда читаешь такие истории - " Сколько раз надо разбить женщине лицо , чтобы она , наконец , поняла , что нужно не ждать и возвращать этого человека , а бежать от него без оглядки куда глаза глядят, несмотря на всякие венчания и прочую атрибутику?" (вопрос , скорее уже , риторический)
Возникает куча и иных вопросов ....но это уже не так важно .....
Главное , Вы вырвались ( хотя , судя по написанному не очень этого хотели сами) из этого и дай Бог Вам больше не испытывать и не допускать подобного к себе отношения.
У Вас дочка - ЧУДО ! И это главное ! Остальных .....всех" в сад".....
Natalinka, )))) согласна. Но уже только сейчас. Все дело в воспитании и то, что видишь в семье. К сожалению, многие так живут в силу своей неуверенности в себе или в силу воспитания. И все это возможно если человек не хочет развиваться и работать над собой. Мне повезло. я захотела.))) Многое из того, что я сама же написала и прожила сейчас мне кажется диким.и сама не могу понять почему и как я это допускала.
Многое из того, что я сама же написала и прожила сейчас мне кажется диким
Ну тут остается полагать , что жизни , судьбе или ещё кому-то там свыше было нужно преподать Вам этот урок , зачем -то было нужно , чтоб Вы через это прошли ...... Опыт , даже такой - ценен , если хорошо усвоен .
Quote
К сожалению, многие так живут в силу своей неуверенности в себе или в силу воспитания.
Да , это правда . Действительно , подобных историй довольно много . Только они случаются не только с грузинами . Это я бы хотела особо отметить . Нация тут ни при чем , хоть и есть какие-то её особенности . Но вот само поведение , это только от личности.
Действительно , подобных историй довольно много . Только они случаются не только с грузинами . Это я бы хотела особо отметить . Нация тут ни при чем , хоть и есть какие-то её особенности . Но вот само поведение , это только от личности.
согласна на все сто - тысячу процентов. Это не от нации зависит. а от людей. Вообще все зависит от людей. в браке, работе, любви. Если два человека хотят- они все преодолеют. Если нет.. то хоть головой об стену. все останется на своих местах.
Ну тут остается полагать , что жизни , судьбе или ещё кому-то там свыше было нужно преподать Вам этот урок , зачем -то было нужно , чтоб Вы через это прошли ...... Опыт , даже такой - ценен , если хорошо усвоен
Скорее всего да. На усвоение материала ушло три года.. это и было продолжением истории))))))
Вы просто , видимо , никак не хотите осознать , что жизнь у Вас ОДНА . И повторения не будет ! Так и растратите сию драгоценность, усваивая подобное г......, пардон.
Это не та тема , где полезна поговорка - "повторение - мать учения"
Natalinka, тут вы немножко не правы. Понять одно.а изменить другое. Перекроить свою жизнь не так просто. Особенно когда путь начинаешь интуитивно,понимая нутром что так жить нельзя, но не зная что и как делать и помощников нет. Подсказать некому. и только осуждают, что ты все делаешь не так как принято.
Mzekush, Нет ну , безусловно , это понятно , что очень всё и очень сложно и непросто . И очень , порой , трудно выскочить из этой гадкой колеи . Но ....НАДО. Я понимаю , что легко сказать . Но мне тоже в своё время пришлось так вот выскакивать и переламывать ход жизни . КОнечно , у меня не так всё было ужасно , но , скажем так , было чего переламывать.
Просто надо очень сильно захотеть увидеть то, что есть и иные формы существования , отношений , гораздо более приятные , уважительные , адекватные , нежели то , что имеется . Пусть и без помощников , пусть и в одиночку . Это же личная собственная жизнь . Какие тут помощники ? Ну а если поддержка имеется , то вообще отлично , сам Бог велел , как говорится. Просто , видимо , степень доведения себя "до ручки" у всех разная ......
Natalinka, спасибо за такие искренние переживания. Я если честно даже не знаю как на них реагировать. Слишком давно я всем этим занимаюсь. И уже выбралась из колеи. Есть конечно то, что необходимо совершенствовать.. но ведь именно это в жизни и интересно. Самым сложным было идти против семьи. Делать все не так как принято.Это был основной и самый сложный момент. Я очень много трудилась. И только сейчас начинаю пожинать первые плоды своих трудов. Семья- это сад.И он нуждается в каждодневном труде. Иначе погибнет. Так что )))) поле для трудов еще не паханное.!!!
Я если честно даже не знаю как на них реагировать. Слишком давно я всем этим занимаюсь.
Да я ж понимаю , что оно всё в прошлом , я ж просто пишу мысли вслух , после прочтенного . Я скорее даже гипотетически пишу , несколько оторванно от Вашей конкретно ситуации , просто на основе , так сказать .......ведь очень много подобных ситуаций. И в реальности знаю тоже примерно такое же .....Просто когда читаю , так и хочется взять человека за шкирку или перевернуть вверх ногами и потрясти хорошенько , чтоб сместить навсегда установку на такую жизнь.
Вот я честно говоря это и имела в виду под неприемлимым.... Ну, понять (чисто теоретически) драку в семье у двух молодых, дурных еще могу попытаться, но при таких взаимоотношениях венчаться?... И есть у меня еще один пунктик - я, как и все в наши дни, неплохо владею ненормативной лексикой, но в определенных ситуациях. А вот в личных отношениях, в семье для меня это табу. Ну, так воспитали. В доме родителей мат никогда не звучал, у меня соответственно тоже. Я спокойно отношусь, когда слышу его в других семьях, но вот если еще при детях... во мне все переворачивается! Mzekush, Ты уж прости, это тоже просто мысли вслух, без всякой оценки твоей личной ситуации!
Quote
идти против семьи
А вот тут так ничего и не поняла! Ты хотела вырваться из-под родительской опеки, это всем по юности знакомо. Но. Твои родители без звука подпрягаются помогать малознакомому, непонятно еще какому, человеку. Продолжают принимать посильное (я так уяснила в основном материальное)участие даже когда видят, что все у вас совсем негладко. И скандалы они наблюдали, и в сказки о повреждениях об стол врядли ведь верили. Совершенно неясная мне позиция!
Сообщение отредактировал Shamurz - Вторник, 15 Декабря 2009, 15:57
Твои родители без звука подпрягаются помогать малознакомому, непонятно еще какому, человеку. Продолжают принимать посильное (я так уяснила в основном материальное)участие даже когда видят, что все у вас совсем негладко.
Ты права, я тоже обратила на это внимание. "Мам, ты нам поможешь? - Конечно, дочка, какой вопрос"... и это всего после месяца знакомства. Да меня два года "грузинской подстилкой" называли .
Девочки не знаю, как в ситуации Mzekush, но в моей жизни мои родители имеют в отношении к моей личной жизни два права: первое - молча наблюдать за развитием событий, второе - помочь, если я нуждаюсь в помощи (материальной). За советами к родителям никогда не шла, впрочем, как и с соплями (что у меня редко бывает) и даже когда болею, лучше промолчу. Я у родителей довольно поздний и трудный ребенок, мы всегда недопонимали друг-друга...Но я об этом ничуть не жалею. А говорить им, что люблю - это лишнее, вот когда у меня очередное "маленькое счастье" случается - я всегда делюсь, пусть порадуются, что и у меня все ОК. Любовь к родителям, как впрочем к любому взрослому человеку должна выражаться не в словесных песнопениях, а в реальных делах и поступках. Если моя мама в одиночку вскопает огород, а я просто позвоню и скажу: "Мамуля, я тебя люблю!!!!" поверит ли она мне, это ли любовь?
TibuaL, Видишь ли, как ты сама правильно заметила - отношения с родителями у всех разные. Я тоже мало пускала своих в личную жизнь, но и материальную помощь никогда не принимала. Вот только если б мой отец заметил на моем лице следы семейных разборок, он бы зятю просто морду набил, а уж на работу не взял бы и подавно! И еще не понимаю, как это - "идти против семьи" при этом принимая их материальную поддержку... А вот слова любви в адрес близких на мой взгляд лишними не бывают.
Сообщение отредактировал Shamurz - Вторник, 15 Декабря 2009, 13:51
Если бы я не принимала от родителей материальную помощь, то и высшего образования мне не видать бы, да и многого другого. Сейчас родители (добровольно!) оплачивают частично стоимость пребывания внучки в детском саду, ну и фрукты-овощи передают, выращенные в собственном огороде. А в первые года моей трудовой деятельности отец много помогал мне деньгами, и сумма такой месячной помощи в несколько раз превышала моего месячного заработка (которого на трусы едва хватало :D, правда деньжищи у него были немалые, а квартиру в городе дочери ума не хватило купить... ). Эти деньги я тратила на себя в основном, и на свою культурно-образовательную программу.
Хорошо, когда родители помогают. А у нас в роду не так, у нас считается, что вышла замуж или о ужас живешь с мужчиной, материальные проблемы лоаться исключительно на мужчину, то есть это его личая проблема и дочь уже принадлежит мужчине, а не родителям, соотвтсвенно муж должен напрягаться и его родня, но никак не дочкина. Вот так :(. Ну исключения составляет какое нибудь горе большое, смерть или еще что то подобное. Ну родители девушки правда еще могут подарки дарить, с детьми сидеть, но не более того.
Я вот тоже прочитала эту историю. Я рада, что у героини родилась такая прекрасная дочурка!!! У меня вот другой вопрос - никак не могу сама себе на него ответить. Все таки как должна себя вести девушка, терпеть или все таки разговаривать с мужем, а если этот разговор как у нашей героини переходит в драку и тп? Я вот уже писала где то о себе, что в моих отношениях я капец как долго терпела, результат подрыв здоровья был, скандалить не умею, может стоит учиться этому? Кому то мои терзания могут показаться смешными и нелепыми, но я реально до сих пор не знаю, что же лучше. Например, у мусульман, если мужчина не ночевал дома и пришел утром, жена вобще не должна ничего спрашивать, потому что он -мужчина и это его личное дело и тп. Но с другой стороны я не на помойке себя нашла....вобщем терзаюсь
Все в жизни фигня, кроме пчел. Да и пчелы, по сути, тоже фигня...
А вот слова любви в адрес близких на мой взгляд лишними не бывают.
Совершенно согласна. Одно другому не мешает - то есть какая-то реальная помощь словам любви не противоречит. Lelu,
Quote (Lelu)
Все таки как должна себя вести девушка, терпеть или все таки разговаривать с мужем
Ну мне, с европейским, скажем так, воспитанием, кажется, что уходить однозначно.
Quote (Lelu)
Например, у мусульман, если мужчина не ночевал дома и пришел утром, жена вобще не должна ничего спрашивать, потому что он -мужчина и это его личное дело
Очень многое зависит от воспитания, конечно. С одной стороны, ты так вроде бы сохраняешь свой брак. А с другой - зачем такой брак вообще нужен. У тебя сложная ситуация - у меня давно уже такое ощущение, что ты слишком умна, образованна и независима для своей среды. А "выскочкам" всегда сложно. Вот если бы тебя выдали замуж в 15 лет, сидела бы ты дома, варила мужу обеды и даже в мыслях не держала бы, что бывает по-другому. А ты воспитана в традиционном обществе, тем не менее, что-то внутри тебя против это восстает, я правильно понимаю?
А ты воспитана в традиционном обществе, тем не менее, что-то внутри тебя против это восстает, я правильно понимаю?
Абсолютно верно. Есть традиционные моменты, к которым я привыкла, но мозгами своими я уверена, что не правильны эти моменты, ничего с собой поделать не могу. Многие вещи в наших традициях даже считаю пережитком, а ничего не поделаешь. Вобщем разрываюсь :). Или вот например, я люблю свою маму, но рассказать ей например, что я познакомилась с тем то и с тем то и встречаюсь ни за что не решусь, потому как сто процентно знаю, что скажут, что все капец неизвестно с кем встречаюсь и позорю семью, ни говоря уже о том, что этот кто то им вобщене нравится. Все в жизни фигня, кроме пчел. Да и пчелы, по сути, тоже фигня...
Lelu, Из таких, как ты, получаются революционеры, Марии Кюри и Софьи Ковалевские . А также беглянки, которые вынуждены порвать отношения со своей семьей... чего я тебе, конечно, не пожелаю.
.
Зачем ребенку такое говорить то? 
