Всемирная Грузинская Ассоциация

*****
Гиви ходит по поселку, и на его руке блестят золотые часы ролекс. Он их то бережно погладит, то посмотрит на них любовно. Увидел Гиви отец. Подходит и спрашивает: - Гиви, слушай, откуда у тебя эти часы? -Я их выменял, папа. -А на что, Гиви? -На твой кинжал, папа. -Гиви, ты что, совсем рехнулся? Вот постучат тебе ночью в дверь, ты откроешь, а там тебе:" Я твою жену имел, твоих детей имел, тебя имел." А ты ему что? "Пол-второго"?

*****
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

*****
В грузинской армии генерал спрашивает рядового - Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а??? - Ой, а я проста вас нэзамэтил... - А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

*****
В грузинской школе урок физкультуры. дети крутят обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:"Манана, пэрсик, нэ порть фигуру, иды дамой"

*****
Купил грузин в магазине самые-самые большие трусы. Принес домой, на стене растянул, гвоздями прибил. Стоит, любуется: "И вэдь гдэ-та ходыт такой пэрсык!"

*****
В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя — мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит: «Дэнги давай, да?». Грузины обалдело молчат. «Дэнги давай, ну...» — не унимается пацан. Один из грузин, протягивая деньги: «Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь?»

*****
Приходит Гоги из школы (3 класс) и хвастается: (Г)-Папа, сегодня мы бегали 1000 метров, так все пробежали кто за 20 минут, кто за 15, и только я - за 3! Это потому что я такой быстрый или потому что я грузин? (П)-Потому что ты такой быстрый, сынок. (Г) -А ещё мы подтягивались на турнике. Так все мальчики подтянулись 3 раза, 7, 8, и только я - 35! Это потому что я такой сильный или потому что я грузин? (П) -Потому что такой сильный, сынок... (Г) - А потом мы в туалете мерялись... ну, ты понимаещь :)) Так вот - у всех мальчиков 5-7 см, и только у меня - 40 (!!). Это потому что я такой развитый или потому что я грузин? (П) -Потому что тебе 28 ЛЕТ, баран!!!

*****
Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
- Да слушай, Гиви, никак!
- Виходит плохо?
- Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!

*****
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол... Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.

*****
Дарагой, я вчера узнал, что "за совращение несовершеннолетних" - это статья, а нэ тост...

*****
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

*****
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Hадо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
- Кручу - верчу, кто заметил, где граната?

*****
Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Вечером ложатся спать, у грузина место на верхней полке, у девушки - снизу. Лежит она, вдруг видит с верхней полки на веревочке опускается записка: "Если ты хочешь со мной переспать, то дерни за веревочку один раз, если нет - шестьдесят раз и последние как можно быстрее"

*****
Сын- грузин, папе говорит:
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин!
Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
- Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!

*****
Умирает у кавказца жена. Он причитает у постели, а жена вдруг шепчет:
- Слушай, Валико, у меня есть последнее желание. Оттрахай, пожалуйста, меня в последний раз.
Он ей:
- Да ты что, с ума сошла! Тебе о душе подумать надо, а ты!
Но она уперлась, трахни и все тут. Ну, кавказец ее отимел, и заснул усталый. Утром просыпается, а жена здоровая как ни в чем не бывало готовит завтрак. Кавказец сел и заплакал. Жена ему:
- Ты что, я ведь выздоровела!
Кавказец:
- Ты да, а вот если бы я раньше знал, что это помогает, тогда и мама, и папа, и тетя Ашхен, и брат Сурен были бы еще живы!

*****
Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту:
- Слышь Вась, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду трахну ее.
Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пассажир-грузин кричит ей вслед:
- Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.

*****
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
- Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал - гость прышел, а угостить нэчэм!

*****
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктар у мэна балезн.
- Какая?
- Она верхом-верхом, нэт нэ то Она боком-боком, нет тожа нэ то Она низ... О-о-о-о! доктар, АНАНИЗМ

***** Савсэм нэ помню, бил такой анекдот или нэ бил?

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть.
- Техосмотр есть?
- Есть.
- Огнетушитель есть?
- Канэчна, есть.
- А магнитола есть?
- Есть.
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектр начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотриш? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

*****
- Дэвушка, вы мине нравитэс.
- Ну, так ухаживайте за мной!
- Понял, ухажу...

*****
Грузин пришёл к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съёмке. Повернулся, видит - грузин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что всё это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял...

*****
Ночь... Кладбище... Из могилы поднимается скелет и стучит костяшками пальцев по рядом расположенному надгробию:
- Гоги, вылэзай! Пайдём па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, вино папьем!
Вылезает Гоги и они идут. Тут Гоги подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой...
- Гоги, зачем плиту за сабою тянишь? - недоуменно спрашивает первый.
- Э-э-э, генацвале, нильзя нам с табой па Маскве без дакументав хадить...

*****
Грузин стоит рядом со школой. мимо проходит мальчик. Грузин:
- Пошли со мной, я тебе конфетку дам.
Рядом стоит девочка:
- Дядя, дядя, я хочу конфетку!!!
Грузин:
- Уйди отсюда, двужопый зверек!

*****
Грузины играют в шахматы.
- Мат!
- Чей мат?
- Твой мат!
- Ах ты мой мат?! А я твой мат и отец!

Судья-женщина:
- Подсудимый Гоги,
почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину
- Она мнэ нравилась!
- Подсудимый Гоги,
почему вы изнасиловали 16-летнюю девушку
- Она мнэ нравилась!
- Подсудимый Гоги,
почему вы все время смеетесь?
- Ви мнэ тоже нравитесь!

*****
Вано спрашивает у Гиви :
-Слуший Гиви ,ти пашёл в лес на охоту , на тебя напал мэдведь ,што будеш делат?
-Я застрелю его!
-А нэт у тебя ружья,што будэш делат?
-Я его кинджалом зарэжу!
-А нэт у тебя кинджала:дома забил!
-Я на дерево залэзу !
-А нэт деревья ,вот такой лэс ,нету ,все вирубали!
Гиви не выдержал и говорит: Слуший Вано , я что то не пойму ти мой друг или мэдведя?!!!

*****
Грузин на кладбище рыдает над могилой.
- Вай, зачэм ты умер, на кого ты мене покинул, как ти мог это сделат? ОТВЕЧАЙ НЭМЭДЛЕННО!!!
Его спрашивают:
- Да кто здесь лежит? Ваш отец, ваш брат, ваш друг?
- Нэт, здес лежит пэрвый муж моей жены

Какой город самый красивый? И сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
Армянское радио помолчало и ответило:"Ереван красивый город, но Тбилиси - лучше".

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Вопрос: Почему грузины не летают в космос?
Ответ: Если ли хотя бы один грузин полетит в космос, то все грузины - лопнут от гордости, армяне - умрут от зависти и все достанется азербайджанцам

Идет грузин по деревне, весь в ободранной одежде, в ссадинах в руке держит бумеранг.
Жители: - Гиви, что случилась, дарагой?! на тебя напали?
Гиви - молчит!
Жители- Гиви что ты молчишь? Что случилась? и выкини наконец эту палку!
Гиви: Если ты такой умный, то сам викини!

- Дорогая, у нас есть че поестьь?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"

Грузина спрашивают :
— Что тебе напоминает яблоко?
— Женский груд.
— Почему?
— Такой же круглый.
— А что тебе напоминает холодильник?
— Женский груд.
— Почему ?
— Такой же белый.
— А что тебе напоминают часы?
— Женский груд.
— Почему ?
— Вай, что "почэму, почэму" ? Чмок-чмок, чмок-чмок!

Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина и начинают насиловать всех женщин подряд.
— У вас что, все там такие горячие?
— Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги.

Представьте: Грузия, горы, перевал, стоит черноусый джигит Гиви в ослепительно белом костюме и горько плачет . Останавливается роскошная иномарка из нее выходит другой джигит и спрашивает у первого:
— Слюшяй, дарагой, пачему плакать ти? Что нэ кавказкий мужчина ?
— Пасматри вныз.
Первый смотрит и видит разбитую иномарку.
— Падумаешь! Новый сэбэ купишь.
— Нэээт. Пасматри на пэрэднее сыдэнье.
Первый смотрит и видит обалденно красивую мертвую блондинку.
— Падумаешь! Новый сэбе найдешь.
— Да нэт… Ти пасматри, что у неё ва рту!!!

Инспектор
объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога.

Слева - високий-високий гор.

Справа -
кpутой-кpутой абpив.

Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка.