Всемирная Грузинская Ассоциация

---------------------------------------------
Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии.
Ученик:
- Учитель, Пилин это рыб или птиц?
Учитель:
- Пилин это рыб.
Ученик:
- Учитель, а почему он сидит на дереве?
Учитель:
- Не знаю. Бешаный какой-то.

---------------------------------------------
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

---------------------------------------------
В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке
не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

---------------------------------------------
Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пи***лей за нарушение паспортно-визового режима.

---------------------------------------------
раньше при вьезде в новую квартиру первой впускали кошку ...теперь первыми впускают молдован

---------------------------------------------
Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он новый Русский...

---------------------------------------------
Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушкая, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготоволась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит: - Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби! Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается: - А зубы то вы как сзади увидели?! - С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!

---------------------------------------------
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа.
Поужинали, выпили, улеглись в постель.
Раздается звонок в дверь.
Женщина в ужасе начинает причитать,
что, дескать это не иначе, как муж.
Грузин лезет в платяной шкаф.
Муж некоторое время ходит по дому,
пока в доме не начинается пожар.
Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире,
впопыхах собирая вещи,
которые можно вынести на руках.
Глухой голос грузина из шкафа:
"Мэбэл, мэбел выноси!..."

---------------------------------------------
Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель.
Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли: Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую.
Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю.
Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.

---------------------------------------------
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

---------------------------------------------
Грузин женился на молодой русской девушке. И после медового месяца все его друзья-джигиты его распрашивают:
- Дорогой расскажи про первой брачную ночь!
- Ну слушайте, и так на третий день...
- Вай, падажди. Зачем третий день, мы тебя про первую брачную ночь спрашиваем!
- Ну слушайте, на третий день она...
- Да падажди! что ты все третий заладил, про первый раскажи!
- Да не перебивайте! На третий день она сказала - Гоги, пожалуйста, отпусти пописать!

---------------------------------------------
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.

В зале суда:
- Обвиняемый Дарбаидзе, расскажите, как Вы изнасиловали гражданку Иванову.
- Спасибо, товарищ судья, очень хорошо.

Добавлено (19 Июль 2008, 09:01)
---------------------------------------------
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Добавлено (19 Июль 2008, 09:06)
---------------------------------------------
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Добавлено (19 Июль 2008, 09:10)
---------------------------------------------
Приходит грузин в хлебный магазин, хочет купить две булочки, и забыл, как по-русски будет "два", подумал немного и говорит:
— Дэвушка дайте мне три булочка, - потом добавляет, - одын нэ нада!

Добавлено (19 Июль 2008, 09:11)
---------------------------------------------
— Гоги, почему у тебя дома ножи не точены?
— Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника безопасности соблюдаю!
— Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?
— Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю!
— Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?
— Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину толкает.

Добавлено (19 Июль 2008, 09:12)
---------------------------------------------
— Ты свою жену утром будишь?
— Да. Буду.

Добавлено (19 Июль 2008, 09:13)
---------------------------------------------
— Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
— Hэт.
— А "Цинандали"?
— Hэт.
— А вон в той бутильке?
— Это ми нассали..
— Hу налэй «Минассали»...

Добавлено (19 Июль 2008, 09:13)
---------------------------------------------
Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
— Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

Добавлено (19 Июль 2008, 09:14)
---------------------------------------------
На свадьбе в горном ауле грузин танцует с девушкой...
... к нему подходит другой и спрашивает:
— Дорогой, можно пригласить на танец твою красавицу?
— Нэт!
— Ну позволь мне потанцевать с твоей королевой!!!
— Нэт!
— Всэго адын танец с тваим красным солнышком!
— Нэт!
— Ну я тэбя прашу, разреши пригласить твою ясную луну!
— Я тебе сказал — нет!
Тут девушка не выдерживает и вмешивается:
— А может у меня кто-нибудь спросит?
Они, в один голос:
— А ты вообще молчи, дура, когда два джигита разговаривают!

Добавлено (19 Июль 2008, 09:15)
---------------------------------------------
Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок "Я - грузин".
Грузины обиделись и нацепили значок "Какой ты нафиг грузин?"
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Я - самый натуральный грузин"
Тогда грузины всей страной нацепили значок "Джордж Буш - американец"
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Американец, конечно, но иногда все-таки грузин"
Тогда грузины нацепили значок "Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем."
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок "Фиг вам тогда, а не деньги"
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок "Россия - лучше США, а НАТО - редкостный отстой и форма у них некрасивая."
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок "Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды."
Тогда грузины нацепили значок "Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия".
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок "Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия - сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное".
Тогда грузины нацепили значок "Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал".
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок "Я - грузинка".
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки "Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож".

Добавлено (19 Июль 2008, 09:17)
---------------------------------------------
Встречаются два грузина:
— Эй, генацвале, что случилась да?
— Вай, нэ спрашивай, жена забалэл.
— Вай, а чэм?
— Бешенство матки.
— А чьто это?
- П%$^зда знаеш?
— Да, знаю.
— С ума сошел.

Добавлено (19 Июль 2008, 09:22)
---------------------------------------------
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
— В чем дело? — интересуется родня.
— Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Добавлено (19 Июль 2008, 09:23)
---------------------------------------------
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро — нет запорожца. Купил еще один — на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской — "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской — "Кататься, генацвале, катайся, а нацию не позорь!!!"

Добавлено (19 Июль 2008, 09:24)
---------------------------------------------
Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:
"Мама, у меня все хорошо, учусь отлично, вот только все ездят в университет на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет
"Гиви, высылаем деньги, купи автобус и езди, как все нормальные люди! Не позорь семью идиот!"

Добавлено (19 Июль 2008, 09:25)
---------------------------------------------
В купе поезда:
— Сколько я могу тебя учить, — говорит мать дочери — не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц тускнеет.
— Век живи, век учись! — произнес грузин, перекладывая серебряные часы из какмана брюк во внутренний карман пиджака.

Добавлено (19 Июль 2008, 09:26)
---------------------------------------------
Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую консультацию по поводу беременности.
— Кто отец ребенка? — спрашивает врач.
— Господин Ломидзе — отвечает дама.
На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же господина Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая… В день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
— Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка,но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует " больную " и говорит:
— У вас все в порядке. Приведите вашего мужа.
Приводит. Мужем оказывается большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
— Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
— Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!

Добавлено (19 Июль 2008, 09:27)
---------------------------------------------
Грузин в московской аптеке:
— Дайте мне 100 презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и дабавил :
— И еще два!

Добавлено (19 Июль 2008, 09:30)
---------------------------------------------
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
— Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
— Ананизм знаешь?
Мужик испугано:
— Что-о-о?
Г: — Ананизм знаешь?
Мужик, еще более испугано:
— Знаю…
Грузин:
— Делай!!!
Мужик:
— Зачем?
Грузин кричит и тычет обрезом в лоб:
— Я тэбе сказал — дэлай!
Мужик делает.
Грузин:
— Еще дэлай!!!
Мужик еще делает.
Грузин:
— Еще дэлай!!!
Мужик со слезой в голосе:
— Я уже не могу!
Грузин:
— А я тибе гаварю — дэлай!!!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
— Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси.

Добавлено (19 Июль 2008, 09:34)
---------------------------------------------
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
— Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по коже...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
— А я вчера думала, что Вы приставать будете...
— Слюшай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынадцать раз сифилис...Мне толко еще мурашек твоих не хватало!

Добавлено (20 Июль 2008, 22:25)
---------------------------------------------
Самолёт Тбилисской авиакомпании совершает рейс Тбилиси -Москва!
Включается громкая связь экипажа и пассажиров.
Командир корабля обьявляет:
Мы совершаем рейс Тбилиси – Москва, полёт проходит на высоте 10 000 м. температура за бортом -25,
Командир и экипаж самолета желают Вам приятного полёта и за это поднимают свой первй тост......

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин:
- Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
- Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
- Куда же мне идти? - удивляется мужик.
- Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин:
- Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да?

В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в ж....у.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?

- Что такое интернационализм по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!

Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
- Слушай, Мыша есть?
- Это Свэтин муж?
- Нет, мыша - крысин брат!

Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!

- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков.
- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет. Брат моего отца Гиви жил 5 лет...
- Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
- У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу...
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
- Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...

Добавлено (23 Июль 2008, 13:53)
---------------------------------------------
Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!

Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в баня был, почему такой грязный?
- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

В грузинской армии генерал спрашивает рядового - Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а??? - Ой, а я проста вас нэзамэтил... - А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Ну и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Схватил, побежал в один угол - светло, во второй - светло. И тут зал не выдержал, все встали и кричат ему - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...

- Как грузинские кошки мяукают?
- Мяу, да?

Грузин приходит к доктору: "Доктор, мой член ведет себя как бешенный конь!". "А это плохо?" удивляется доктор. "Конечно! Я ему говорю: стоять, а он не стоит!"

Судят грузина за изнасилование колхозной коровы, и приговаривают к ссылке в сибирь. Последнее слово оссужденного: - А если я там белого медведя изнасилую, меня назад отправят?

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота".
Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Нэт.
- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
- Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".

Встречаются два грузина: - Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэлёные как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, Фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь. - ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз ыди овощи фрюкты кющай.

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

Дневник грузина:
Панэдэльник. Скучино.
Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
Васкрэсенье. Скучино.

Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос
из-под лестницы:
- Мальчик, я тебя сейчас вы....!
Мальчик:
- Слышишь - я тебя сейчас сам вы...!!!
- А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать...

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит.
Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой.

Грузин заходит к врачу, выкладывает на стол свое мужское достоинство:
- Доктор, ты посмотры.
- Ну, никаких отклонений не вижу...
- Да нет, ты посмотры, какой красавец!

Грузин догоняет двух симпатичных девушек.
- Дэвущки, а ви хотытэ заняца лублу?
Те, с надменными личиками:
-Мы? Нет!
- Вах, ну мынэт, так мынэт!

Приходит мужчина в аптеку.
- Дайте мне презерватив пятого размера.
- У нас таких нет! Езжайте в Грузию!
Прилетает в Грузию.
- Дайте мне презерватив пятого размера! – говорит он в аптеке.
Продавец – помощнику:
- Гоги! Один детский!

Останавливает автоинспектор грузина.
- Права есть?
- Есть.
- Техосмотр есть?
- Есть.
- Аптечка, огнетушитель?
- Канэчно есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины.
- Что смотришь? Не видишь. Тэбэ танцую! Дэнги давай!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

iliko,

Добавлено (24 Июль 2008, 11:08)
---------------------------------------------
Остановил грузин девушку.
-Послушай , у тебя грудь есть?
-Есть.
А почему не носишь?