Всемирная Грузинская Ассоциация

Кстати, о шефах. Недавно кастрировал кота. Пригласил своих чеченцев на поминки. Те пришли, думали, что раз поминки, то дело серьезное. А поминки он, оказывается, устраивал по... отрезанным частям тела кота. Вай мэ!

Большой кредит без согласия супруга не дают обычно Но , говорят, некоторые недобросовестные банки могут и выдать . Но , думаю , твой суженый не пойдет на такие откровенные обманы

"Лытдыбр о бесправных женщинах востока (неправила)
Бесправная женщина востока номер раз:
Зовут Эмине. Возраст - хорошо за сорок. У бесправной женщины востока Эмине было пять магазинчиков всякого гламурного хламья, типа бусиков, стразиков, цацек, пецек, кружавчиков и проч. Все эти пять магазинчиков Эмине держала с самой своей бесправной юности. Ну как почил её батюшка в бозе, оставив на старшенькую к тому времени уже семнадцатилетнюю Эмине трёх младших сестриц и болезную матушку, так Эмине и взялась за бизнес. Деваться то ей было некуда - сестрицы хотели жрать, а матушку надо было регулярно укладывать в больничку. Вот Эмине и впахивала. Закончила восьмилетку, а дальше уже и некогда было - всё время занимали эти стразики, кружавчики, цацки, пецки, дикая конкуренция, чиновничьи препоны проходимые лишь за счёт взяток, регулярные экономические кризисы и проч. и проч.
Познакомились мы с Эмине, когда я завалила в одну из её лавчонок с целью приобрести коробочку под пуговицы. Она как раз там пила чай и орала на прыщавую продавщичку. Орала, не повышая, между прочим, голоса, отчего продавщичке становилось ещё хуже.
- Ну не идиотка ли, - обратилась Эмине ко мне и картинно развела ручищами, - ну кто так товар расставляет. Талдычу ей талдычу, что в этом сезоне нужно вот эти вот бусинки поперёд прочих вешать, и что молодежь сейчас всё больше розовенькое любит, поэтому всякую розовую штучку следует держать на виду...
Я улыбалась. Улыбалась я ещё целых полчаса, пока меня поили сперва чаем, потом кофе, потом снова чаем, потом кормили лукумом, а потом рассказывали про тупого второго мужа, который не может отличить качественное кружево от подделки, и которого посылать за товаром и не надо бы, а выбора то и нету.
- А иначе он себя чувствует иждивенцем и очень переживает. Приходится вовлекать в бизнес. А куда ему бизнес? Он же у меня тюфяк... - сокрушалась Эмине. - Люблю гада... А ты возьми ещё вот эти вот серёжки в ушки, и ещё вот эту накидку на плечи, а ещё вот смотри какие заколочки.
За чай, кофе, рассказ о превратностях мировой экономики и необходимости вступления Турции в ЕС, мне пришлось вместо одной коробки для ниток накупить гору ненужного гламурья и довольной отправиться домой.
Через полгода я столкнулась с Эмине возле другого ее магазинчика. Там же я познакомилась с её "тюфяком" - благообразным лысым дядькой с извиняющейся улыбкой и некрасивой родинкой на лбу.
- А это мой супруг дорогой, - ворковала Эмине. - Если бы не он, ничего бы я сама бы и не сумела, и все бы развалилось к шейтановой бабушке, а вот ведь как повезло то мне, такой мне пробивной и деловой бей достался по воле Аллаха... Сейчас вот поедем в Мертер за товаром - кружева надо отобрать.
Они сели в машину - Эмине за руль, "дорогой супруг" рядом и фрррр - фордик скрылся за поворотом".
"Об уборке"
"Вон я в воскресенье - стахановка была. двадцать ненавистных рубашек отгладила, бельишко постельное, трусики там футболочки. чувствую себя настоящей женщиной.
А про уборку я вообще могу часами говорить. не поверите, меня прёт от уборки. А началось это всё с Турции. Дело в том, что я воспитывалась в обычной советской семье с нормальными исторически-сложившимися понятиями о "дома чисто". То есть на неделе моют посуду и выкидывают мусор, по выходным занимаются стиркой, поглажкой, потиркой пыли, помывкой пола и пылесосением (чудное слово!), а два раза (ну ладно три) в год - под седьмое ноября, новый год и первомай (рождество, пасха и опять седьмое ноября) делают уборку генеральную.
Генеральная уборка это когда надо помыть окошки, выкинуть елку, пошуровать снежком ковры, а также помыть пол под коврами и мебелью. Еще можно разобрать балкон и антресоли. Холодильник тоже разморозить, а то там в морозилке с прошлого года хвост хека завалялся. Где-то так с небольшими вариациями. И такая вот система обустройства быта казалась мне единственно нормальной и правильной.
С этим самым менталитетом "чистоплотной хозяйки" я и прибыла в туркистан, будучи уверенной в том, что я там окажусь самой чистюлей и чудо-что-за-правильной-женщиной. Я точно, просто на сто процентов знала, что все эти тупые турчанки рядом со мной в плане аккуратности не лежали, потому что дуры и чернота необразованная. И правда? Откуда им знать, что ковры надо снежком чистить. У них же снега то нетути.
И каково же было мое изумление и даже ужас, когда я узрела свою золовку (сестру мужа) в процессе обычной ежедневной уборки. Золовка решила помочь мне - неопытной невестке и пришла "прибрать на скорую руку". Я так поморщилась, я ж еще неделю назад тут полик притёрла тряпочкой влажной.
Нет девочки, это был не ужас-ужас! А ужас-ужас-ужас!
Летающая по четырехкомнатной немаленькой квартире подобно электровенику, золовка только что не гудела и не мигала цветными лампочками как пылесос, стиральная машинка, утюг и посудомойка вместе взятые. Знаете что самое обидное. У нее так ладно, так споро и неутомительно это выходило.
Я смотрела на нее и вспоминала маму, которая трудно и с кряхтением мыла пол в нашей хрущевке. Эта пухлая девица пела песенку, одной рукой драила окна (на мой взгляд, их можно было еще с год не трогать), мыла вручную!!! ковры (она пояснила, что пылесос моющий - для лентяек и что после него остается пыль в ворсе), натирала воском паркет. А другой рукой она двигала всю мебель, включая старинный сервант и из под этой мебели выскребала какие-то микронные частицы пыли.
Через час всего этого безумия дом сверкал! Нет! Он не сверкал. Он скрипел. И это не преувеличение.
Можно было провести пальцем по плитке в холле и плитка издавала такой скрип-скрип.
Про подоконники, люстры, карнизы, верхние полочки я молчу.
Мне казалось, а сейчас я в этом уверена, что не осталось ни одной пылинки... Нигде. Она даже плинтуса снимала и мыла под ними.
"Маразм", - решила я. "Я-женщина образованная и у меня иные приоритеты", - решила я. "Им делать нечего, вот они и убираются", - решила я. "Да нафиг это надо", - решила я. "Я ж не дура", - решила я. "Это она специально выпендривается", - решила я. И успокоилась.
***
Зря. Через месяц пребывания в стамбуле, я поняла что или я принимаю эти культурные традиции пидарашения жилплощади, или получаю вечное и несмываемое клеймо грязнули. И тут еще, как назло, грянула зима. А мы топились буржуйкой. Не провели еще в наш Сарыер газ. Поэтому в холле у нас стояла буржуечка (красивая такая, старинная - жаль что не приперла сюда), а остальные комнаты мы топили нормальными масляными радиаторами.
Но холл. Вы вообще представляете какой от буржуйки срачь? Уголь, щепки, пыль ... И зола. И пепел. Эта гребаный желтовато-коричневый пепел. Везде. Сперва, я по-привычке подбирала его раз в сутки, приходя с работы. Подберу веничком и хватит. Но однажды ко мне зашла соседка (им это характерно - заходить) и ужаснулась.
- Ой, Лале... Что ж ты грязищу то развела? - Она провела пальцем по полу возле буржуйки. Палец покрылся желтеньким жирненьким слоем. Давай ка я приберу. Ой. А подоконники у тебя что такие? Ой... А что ж ты даже под коврами то не моешь? И картина у тебя вся в пыли. Вах вах вах.
Она подоткнула юбку и бросилась в ванную за ведром с водой, а я пригорюнилась.
Знаете. Соседка моя вовсе не хотела меня обидеть или подколоть. Она правда и искренне подумала, что я этого не знаю и не умею. Что никто меня - гяурку толком не научил, как следует содержать дом в чистоте.
И вот пока она убиралась, пока я вяло возила тряпкой по кухонным верхним шкафчикам (да маме моей за все десять лет пользования кухней это в голову бы не пришло), я обдумывала разницу в менталитетах. И пришла к неутешительному выводу: что вымытый пол лучше невымытого, что глаженое постельное белье лучше неглаженого и что белая ванна лучше ванны ну-еще-пока-вроде-чистой.
Да. Оправданий можно было найти много. Главное оправдание - работа. Но девица снизу - помощник адвоката вкалывала не меньше меня, однако находила полчаса в день на протирку пыли и помывку балкона.
"И правда. Полчаса то можно. Зато самой приятнее. И не осудит никто", - подумала я.
Вот вы сейчас думаете, что надо было насрать на общественное мнение и вести себя гордо и независимо, как подобает европейской (хихи) женщине.
А я вам скажу, что ничего подобного. Что не было мне насрать на мнение. Потому что, как ни крути, я была не сама по себе. Я там русская была. И если бы какая-нибудь Айше не постирала шторки, про нее бы сказали: грязнуля Айше. А если бы я забыла протереть входную дверь снаружи, сказали бы "эта русская - такая растрепа и свинья".
Поэтому, и не только, в следующие выходные я вооружилась бытовой химией, супер-тряпочками и перчатками и стала учиться "выть по волчьи". Боже! Как я ненавидела эти ковры, эти салфеточки, эти завитушечки на старинном серванте, это зеркало под два метра... Эту буржуйку!!!
Пять часов. С непривычки и то хорошо. Пять часов. Я упала, взяла в руки кофе и газету и тихо стонала, как раненая газель. Вокруг меня скрипел чистотой вылизанный пол, шуршали отглаженные портъеры, позванивал стеклом прабабушкин сервант.
Я чувствовала себя Федорой, победившей всю посуду в мире!
А ближе к вечеру ко мне постучала та самая соседка сверху. Она была не одна. Клининг-десант в количестве трех баб со швабрами улыбался мне добро, но снисходительно. Эти красотки прибыли на помощь мне.
Мне!!!
Мне!!!
Великой уборщице квартир и домиков!
- Заходите заходите. Чай попьем, - зарадовалась я.
- А мы убира... - начала одна, но , оглядевшись, заткнулась. Словно ей кто-то ершик в рот сунул. - лале! Как у тебя тут ... Можно мед на пол лить и есть.
- Можно, - согласилась я.
"Вылей на пол мед и слизни" - есть такая турецкая поговорка. Это когда хотят подчеркнуть, что вот эта тетка такая зашибись хозяйка, что огогого!
Я эту поговорку помню. Даже сейчас.
Не... Ну я разленилась, расслабилась. Стены грязные, ковры немыты уже с полгода, окна... Разленилась.
Ленюсь.
Но курс молодой хозяйки мной усвоен, и ,при необходимости, я за полчаса могу привести дом в товарный вид. Так, что человек посторонний может решить что у меня с пола можно мед лизать. А зря..."