Всемирная Грузинская Ассоциация

Приглашаю интересную девушку (двух подружек) побывать в красочных местах Кавказа!

Marika,

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе
наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на
автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его
и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты:
"Ведро, ведро!"...

***

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое
селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из
машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в
багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

*****
В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Zoryana, Упала под стол...

***
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Умирают две украинские банкноты одна - достоинством "1 гривна", а вторая - "500 гривен".
Гривна попадает в рай, а 500-ка - в ад. 500-гривневая возмущается, как ее такую красивую и новенькую и в ад?
Услыхав это, гривна спрашивает: "А ты хоть раз в жизни в церкви была?"

TibuaL,

Банковские вредные советы.

Если вы у самой кассы
Обнаружите, что денег
Для оплаты всех покупок
Не хватает вам чуть-чуть
То возьмите авторучку
И в простую сторублевку
Смело нолик дорисуйте
(А хотите - сразу два)
И давайте деньги в кассу
Уверяя, что Игнатьев,
Председатель Центробанка,
Лично вам ее вручил
***

Если новогодней ночью
Вам пришла платежка счастья
То не медля ни минуты
Разошлите сорок копий
Всем своим корреспондентам
И ложитесь тут же спать
Утром вы едва проснетесь
Тут-то вам и будет счастье
Денег, правда вот, не будет
Но ведь счастье не в деньгах?

Будешь заполнять платежку,
Слов не забывай волшебных,
Если хочешь чтобы деньги
К получателю дошли
Там, где банк, пиши "Любимый",
Там, где сумма - "С уваженьем"
И в конце добавь "ЦелУю!".
И потом "Без НДС"

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я
одна", представила кафедра акушерства и гинекологии

Marika, Супер!!!!!!!

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы.

Сейчас сотрудничаю с караоке-клубом и там подслушала...
Девушка собирается петь. Но выбирает не радиомикрофон, а шнуровой микрофон на стойке.
Говорит DJ-ю:
- подожди, не начинай. я сейчас в стойку встану!

Marika,

Обожаю свою работу... Три стопки бумаг. Первую - надо сделать срочно, вторую - очень срочно, а третью - вчера!!
***
Нью-Йорк. Полдень. Жара.
Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются:
- Мойша. Дайте взаймы.
- Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York.
- Ах, Мойша, оставте, какой же у вас уговор?
- Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.

ВСЕМ!!!!!!!!

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
*********
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...
********