|
Aнекдоты
|
|
| Zoryana | Дата: Пятница, 05 Февраля 2010, 00:21 | Сообщение # 241 |
 Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Награды: 11
Статус: Оффлайн
|
Chuka, 
*** Жена пьяному мужу:
-сволочь,опять нажрался! ты молока купил?
муж:
-молокаку?молокаку не пил)
*** -Дорогой, купи хлеба чтобы я не переживала.
-Куплю, не пережуёшь.
**
-А чего я за него замуж-то вышла?! Ну, думаю, раз человек часто пьёт, значит, хорошо зарабатывает...
История наших чувств формирует наш характер и определяет нашу судьбу.
***
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома
|
| |
| |
| Aniko | Дата: Пятница, 05 Февраля 2010, 15:34 | Сообщение # 242 |
 Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
|
- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...
|
| |
| |
| Aniko | Дата: Пятница, 05 Февраля 2010, 15:47 | Сообщение # 243 |
|
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
|
Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
- "Алло, это прачечная? "
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛА-А-А-А-СЬ! Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени. наркоман зашел в магазин и увидев фарфоровую статуэтку, говорит продавцу:
- Какая замечательная киса вон на той полке!...
- Какая же это киса? Это же маршал Буденный, Семен Михалыч....
- Афигеть! Дайте две....
|
| |
| |
|
| TibuaL | Дата: Пятница, 05 Февраля 2010, 15:56 | Сообщение # 245 |
 Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
|
Quote (Aniko) и мышкой "клац-клац-клац |
| |
| |
| Zoryana | Дата: Пятница, 05 Февраля 2010, 15:59 | Сообщение # 246 |
|
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Награды: 11
Статус: Оффлайн
|
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит
мужскую логику!!
***
- Абрам Семёныч, а вы за кого голосуете?
- За Януковича!
- Так он же сидел в тюрьме! Ему, таки, нельзя быть президентом по
закону!
- Так у ж него есть справка, что судимости погашены и он считается не
судимым!
- Абрам, вы знаете повара Моню, что работал в ресторане на
Дерибасовской?
- Знаю, он теперь газетами торгует.
- Так вот, Моня когда-то заболел сифилисом и из ресторана ему пришлось
уйти. Долго лечился и таки вылечился! У него есть справка, что он
абсолютно здоров, но поваром ему до сих пор быть нельзя...
История наших чувств формирует наш характер и определяет нашу судьбу.
***
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома
|
| |
| |
| TibuaL | Дата: Пятница, 05 Февраля 2010, 16:21 | Сообщение # 247 |
|
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
|
Zoryana, 
|
| |
| |
| Zoryana | Дата: Пятница, 05 Февраля 2010, 16:26 | Сообщение # 248 |
|
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Награды: 11
Статус: Оффлайн
|
Снимали рекламный ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется». Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли.
Жрать не станет, но хоть заинтересуется.»
Намазали — стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!
И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. «Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в попу феном. Ёж, тихо ругаясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!»
А в телевизоре все так трогательно...
История наших чувств формирует наш характер и определяет нашу судьбу.
***
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома
|
| |
| |
| TibuaL | Дата: Пятница, 05 Февраля 2010, 16:38 | Сообщение # 249 |
|
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
|
Zoryana, 
|
| |
| |
| Zoryana | Дата: Пятница, 05 Февраля 2010, 16:39 | Сообщение # 250 |
|
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Награды: 11
Статус: Оффлайн
|
История наших чувств формирует наш характер и определяет нашу судьбу.
***
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома
|
| |
| |
| Zoryana | Дата: Пятница, 05 Февраля 2010, 16:40 | Сообщение # 251 |
|
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Награды: 11
Статус: Оффлайн
|
TibuaL, Это так снимался ролик "Сок садочок", где ежик бегает в саду возле пакета с соком
История наших чувств формирует наш характер и определяет нашу судьбу.
***
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома
|
| |
| |
| TibuaL | Дата: Пятница, 05 Февраля 2010, 17:04 | Сообщение # 252 |
|
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
|
Zoryana,
Да я поняла, о какой рекламе речь идет, просто не думала, что как-то смонтировали на компе все действия. Кстати, ежи практически не дрессируются, а ушастіе и подавно, хотя еж у нас полтора года успешно в квартире жил.
Сообщение отредактировал TibuaL - Пятница, 05 Февраля 2010, 17:04 |
| |
| |
| Zoryana | Дата: Суббота, 06 Февраля 2010, 00:50 | Сообщение # 253 |
|
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Награды: 11
Статус: Оффлайн
|
TibuaL, в рекламе все что угодно можно  я как увидела, сьемку рекламы масла постного...это просто "ноу коммент" отбивную лаком для волос брызгали, чтоб она блестела (мол это такой эффект от жарки на масле нашей марки), а пиво?.....тоже....то пену от шампуня, то таблетки досыпают..вообщем остается "прилизанная картинка" для зрителя Quote (TibuaL) хотя еж у нас полтора года успешно в квартире жил.
И как это ? ....
История наших чувств формирует наш характер и определяет нашу судьбу.
***
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома
|
| |
| |
| Chuka | Дата: Среда, 10 Февраля 2010, 13:40 | Сообщение # 254 |
 Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
|
Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром. Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели. Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать. Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром. На какой поставить номер,
Выбирали по мужски:
Сбили сколько раз с женою
Каждый, за ночь, из них спит. Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет. Лошадь номер два и итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать...
|
| |
| |
| TibuaL | Дата: Среда, 10 Февраля 2010, 13:49 | Сообщение # 255 |
|
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
|
Chuka,
|
| |
| |
| Chuka | Дата: Среда, 10 Февраля 2010, 13:57 | Сообщение # 256 |
|
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
|
Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино
вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться? Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен. Жена говорит мужу.
-Нашему сыну изменяет жена.
-Это его проблемы.
-Так она изменяет с тобой
-Это её проблемы
-Так страдаю я.
-Это твои проблемы... Идут два друга. Видят красивую девушку. Один говорит другому:"Какая
красивая, грудь большая, волосы как золото, ноги длинные, талия
тонкая....и т д. И прикинь, все это кому-то уже по перек горла!"
|
| |
| |
| Chuka | Дата: Среда, 10 Февраля 2010, 14:00 | Сообщение # 257 |
|
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
|
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ
|
| |
| |
| TibuaL | Дата: Среда, 10 Февраля 2010, 14:59 | Сообщение # 258 |
|
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
|
Quote (Chuka) У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Надо, как альтернативу песне "У (кого-то там) олигарх..." группе "Фабрика" предложить.
|
| |
| |
| Zoryana | Дата: Четверг, 11 Февраля 2010, 00:26 | Сообщение # 259 |
|
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Награды: 11
Статус: Оффлайн
|
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь. ***** Умер американский миллиардер. И оставил удивительное завещание: всё
наследство получит тот из двух его сыновей, который выиграет у другого в
преферанс. Но при обязательном условии: игра должна быть честной.
Покойный был большим поклонником преферанса и ненавидел шулеров.
Джон, старший сын миллиардера, воспринял завещание с энтузиазмом: он был
мастером преферанса, тогда как Майкл, младший сын, карты терпеть не мог.
Но делать нечего, за неделю, выделенную на подготовку к партии, Майкл
кое-как освоил правила игры, почитал соответствующую литературу.
Наконец «матч века» состоялся. Как все и ожидали, выиграл Джон. Правда
выиграл с неожиданно маленьким перевесом, но какое это теперь имело
значение?
А на следующий день Майкл подал в суд, требуя отменить результаты игры,
поскольку она была нечестной.
- Молодой человек, - обратился к нему судья. - Одних утверждений мало. У
вас есть доказательства?
- Разумеется, Ваша честь, - ответил Майкл. - Я жульничал всю игру и вел
скрытую видеосъемку. Вот смотрите. Здесь я вытаскиваю из рукава пикового
туза. Видите? А здесь, когда Джон отвлекся, я подсмотрел прикуп. Так что
игра была нечестной - требую переигровки. Должно же мне когда-то
повезти.
История наших чувств формирует наш характер и определяет нашу судьбу.
***
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома
|
| |
| |
| TibuaL | Дата: Четверг, 11 Февраля 2010, 09:56 | Сообщение # 260 |
|
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
|
В нотариальную контору приходит старый еврей и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, где тут можна написать завещание?
Ему вежливо указали на стол, усадили, дали лист бумаги и ручку. Через несколько минут старик обращается к нотариусу с вопросом:
- А скажите, мою сестру Сару я могу вписать в завещание?
Нотариус ему отвечает: "Да, да, конечно можете".
Старик дальше стал что-то записал, и опять спрашивает:
- А моего соседа Изю, могу вписать?
Нотариус, уже немного раздраженно: "Конечно да!"
- А моего...
- Да пишите кого хотите!!!!!!!!!!!
Прошло некоторое время и старый еврей опять спрашивает:
- Скажите, а слова "ни хрена" и "ни кому" пишутся вместе или раздельно?
|
| |
| |
|
| Zoryana | Дата: Четверг, 11 Февраля 2010, 10:06 | Сообщение # 262 |
|
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Награды: 11
Статус: Оффлайн
|
В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
- Сэм! Где моя жена?
- В спальне, вместе с Вами, сэр.
- Возьми ружье и застрели нас обоих!
- Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:
- Застрелил?!
- Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...
- Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
- А Вы куда звоните, сэр?..
История наших чувств формирует наш характер и определяет нашу судьбу.
***
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома
|
| |
| |
|
|
| TibuaL | Дата: Четверг, 11 Февраля 2010, 10:22 | Сообщение # 265 |
|
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
|
Quote (Zoryana) утро на работе так и начиналось с анекдотов
Ты же вроде бы в банке работаешь? Не ругают за использование нета в личных целях? У меня племяша в Пумбе работала, так там ей камер понатыкали, жуть.
|
| |
| |
| Zoryana | Дата: Четверг, 11 Февраля 2010, 10:29 | Сообщение # 266 |
|
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Награды: 11
Статус: Оффлайн
|
Да, есть такое...и обяснительные писали, при чем такая хохма была, пол банка за один день строчил обьяснительные на тему "Почему я провел пол дня на сайте Одноклассники.ру?" (лишение премии и прочее), .... писали ВСЕ...от бухгалтера до нач. отдела. сейчас прикрыли все доступы, НО , те кто дружат с айтишниками потихонечку пользуются интернет ресурсами 
История наших чувств формирует наш характер и определяет нашу судьбу.
***
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома
|
| |
| |
| TibuaL | Дата: Четверг, 11 Февраля 2010, 10:32 | Сообщение # 267 |
|
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
|
Zoryana,
А если не секрет, в каком банке работаешь? Мы в ПАТ "Райффайзен Банк Аваль" обслуживаемся, а вчера "агитаторы" из "УкрСиба" приходили, уговаривали на программу "Свободные деньги", в общем я просчитала депозит (если остатки на конец месяца с банка в банк гонять) за 3 дня - в лучшем случае рублей 60 набежит.
|
| |
| |
| Zoryana | Дата: Четверг, 11 Февраля 2010, 10:37 | Сообщение # 268 |
|
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Награды: 11
Статус: Оффлайн
|
TibuaL, АКБ "Юнекс" (нач. отдела фин. мониторинга) Quote (TibuaL) за 3 дня - в лучшем случае рублей 60 набежит.
История наших чувств формирует наш характер и определяет нашу судьбу.
***
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома
|
| |
| |
| TibuaL | Дата: Четверг, 11 Февраля 2010, 10:46 | Сообщение # 269 |
|
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
|
Quote (Zoryana) хотя смысла не вижу...в подобном "перегоне"
Да, а мне вчера пришлось с час директору все по полочкам разложить и доказывать, что в одном банке мы теряем % на остатки средств больше + платим за РКО на такую СУММУ за перегонку, чтобы...в общем "за кусок кішки сім верст пішки".
Quote (Zoryana) АКБ "Юнекс" (нач. отдела фин. мониторинга)
|
| |
| |
| Zoryana | Дата: Четверг, 11 Февраля 2010, 10:49 | Сообщение # 270 |
|
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Награды: 11
Статус: Оффлайн
|
Quote (TibuaL) "за кусок кішки сім верст пішки".
История наших чувств формирует наш характер и определяет нашу судьбу.
***
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома
|
| |
| |
| Chuka | Дата: Четверг, 11 Февраля 2010, 10:50 | Сообщение # 271 |
|
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
|
Але! Любители анекдотов!!! Кыш отсюда в лаклаки...
|
| |
| |
| Zoryana | Дата: Четверг, 11 Февраля 2010, 10:56 | Сообщение # 272 |
|
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Награды: 11
Статус: Оффлайн
|
Chuka, - Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного,
половина - за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
- А я, кажется, знаю, як объединить Украину.
- Як?
- А нехай Янукович женится на Тимошенко.
История наших чувств формирует наш характер и определяет нашу судьбу.
***
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома
|
| |
| |
| TibuaL | Дата: Четверг, 11 Февраля 2010, 11:00 | Сообщение # 273 |
|
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
|
Chuka,
Хи, хи, хи...
Zoryana,
|
| |
| |
| Chuka | Дата: Четверг, 11 Февраля 2010, 11:08 | Сообщение # 274 |
|
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
|
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
|
| |
| |
| Chuka | Дата: Четверг, 11 Февраля 2010, 11:16 | Сообщение # 275 |
|
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
|
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"... Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина?" В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!.. - Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптерке. А знаете ли вы, что если бы вы сегодня начали с точность хронографа считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925-ти вы обнаружили бы, что целый год занимались дурью.
|
| |
| |
|
|
| TibuaL | Дата: Четверг, 11 Февраля 2010, 11:54 | Сообщение # 278 |
|
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
|
Quote (Zoryana) Quote (Chuka)
- Вася, не гавкай!..
biggrin
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Ага, представляешь, сказать Вано (Гиорги, Дато...) "Не, гавкай..."
Сколько таких семей знаю, где жена может грубо мужу рот закрыть. 
|
| |
| |
| Zoryana | Дата: Четверг, 11 Февраля 2010, 13:33 | Сообщение # 279 |
|
Мыслитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 287
Награды: 11
Статус: Оффлайн
|
Quote (TibuaL) где жена может грубо мужу рот закрыть.  анекдоты, так анекдоты : Два евpея поссоpились и pешили об pатиться в суд. Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать: "Абpам хоp оший человек, я извиняюсь". Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
- Абpам хоpоший человек??! H у, извиняюсь!!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Господин судья, слова ваши, музыка моя.
***** Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!
***
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…
История наших чувств формирует наш характер и определяет нашу судьбу.
***
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома
|
| |
| |
| TibuaL | Дата: Четверг, 11 Февраля 2010, 13:45 | Сообщение # 280 |
|
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
|
Quote (Zoryana) три клерка режутся в Quake-3.
Или на форуме сидят...Гы...
|
| |
| |
