Всемирная Грузинская Ассоциация

Дата: Суббота, 21 Ноября 2009, 15:37 | Сообщение # 201

Просветленный

Группа: Правление

Сообщений: 2084

Награды: 35

Статус: Оффлайн

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

Дата: Суббота, 21 Ноября 2009, 16:14 | Сообщение # 202

Мудрец

Группа: Пользователи

Сообщений: 1436

Награды: 37

Статус: Оффлайн

- Простите, Вы случайно не сын Льва Марковича?
- Сын. Но то, что случайно, впервые слышу...

Дата: Вторник, 24 Ноября 2009, 10:25 | Сообщение # 203

Просветленный

Группа: Заблокированные

Сообщений: 2033

Награды: 26

Статус: Оффлайн

На дипломатический раут от Украины послали Ющенка, Тимошенко и Януковича. Шикарно накрыты столы, всевозможные деликатесы и напитки, стол сервирован золотыми приборами. Тимошенко подходит к Ющенко и тихонько спрашивает: "ШАновный ВиктАр Андриевич, вы не могли бы спрятать для меня эту золотую ложечку, а то у меня как раз такой не хватает для моего сервиза?", на что тот отвечает - "Юлия Владимировна, Вы что, эти руки ничего не брали!", Тимошенко решила обратиться с той же просьбой к Януковичу: "ВиктАр ФедАрАвич, вы не могли бы....?", он ей в ответ - "Юлия Владимировна, я уже себе такую в карман положил, если еще одну положу, то звенеть будет". Ющенко, услышав их диалог, взял золотую ложечку, постучал ею о бокал и говорит: "Люби Друзи, я сейчас вам покажу фокус. Смотрите, я кладу золотую ложечку себе в карман, а достаю из...кармана Виктора Федоровича".

Дата: Вторник, 24 Ноября 2009, 10:33 | Сообщение # 204

Мудрец

Группа: Пользователи

Сообщений: 1436

Награды: 37

Статус: Оффлайн

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

Дата: Вторник, 24 Ноября 2009, 11:08 | Сообщение # 205

Мудрец

Группа: Пользователи

Сообщений: 1436

Награды: 37

Статус: Оффлайн

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- О, чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- Хм..., а есть варианты?
- Он припер ГЕМАТОГЕН!!!

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Странная штука жизнь: за принуждение к миру дают медаль, а за принуждение к любви - статью за изнасилование.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Дата: Вторник, 24 Ноября 2009, 11:44 | Сообщение # 206

Просветленный

Группа: Заблокированные

Сообщений: 2033

Награды: 26

Статус: Оффлайн

chuka,
Про "галиматью" шефу рассказала, его жену как раз Галиной зовут, ... он правда долго соображал lol

Tania

Дата: Вторник, 24 Ноября 2009, 15:50 | Сообщение # 207

Просветленный

Группа: Пользователи

Сообщений: 2393

Награды: 27

Статус: Оффлайн

Девочки

Elenka

Дата: Вторник, 08 Декабря 2009, 14:12 | Сообщение # 208

Ученик

Группа: Пользователи

Сообщений: 29

Награды: 7

Статус: Оффлайн

• Только еврей это может понять...
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Извините за нецензурные слова, но не выкинешь...))

• Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - Ах**ть просто!!! Я толкаю, а он, бл*дь, едет!...

• Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадываетжелание: чтобы все время писюн рос.Короче, живет – не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали,похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз.Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается
асфальт и оттуда вылазит... правильно, писюн! Его срезают, а он опять растет.Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

• Стрэказа и муравья
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!
А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма - гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
-Ти смеёшься пачему? - гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа “Ха-Ха” запэл, “Труляля” и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель -
Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пакa
А пака на двор хана, буду я тибе жина. -
- Целий лето толко пригаль, арак жраль, нагами дригаль,
Не здаровался са мной, нет, иди вон песни пой!
- В этай басен правда есть: если хочеш викусно ест,
Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

• Спортом занимаетесь?...
- Да, метаю дротики...
- А так значит вы - дротист?
- Всмысле??????
- Ну, в смысле вы дротите?
- Хм... э.... ну... ну не без этого

Дата: Вторник, 08 Декабря 2009, 14:22 | Сообщение # 209

Мудрец

Группа: Пользователи

Сообщений: 1436

Награды: 37

Статус: Оффлайн

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, у них - везде...

- Рядовой Мак-Мерфи, почему килт на целых 4 дюйма длиннее, чем положено по уставу?!!!
- Ну, вы понимаете, сэр...

Крыша: горит - 01, нужна - 02, снесло - 03.

если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!!!

Дата: Вторник, 08 Декабря 2009, 14:43 | Сообщение # 210

Просветленный

Группа: Заблокированные

Сообщений: 2033

Награды: 26

Статус: Оффлайн

Quote (chuka)

Зыринг!!!

Lena79, chuka, молодцы!

Elenka

Дата: Вторник, 08 Декабря 2009, 15:27 | Сообщение # 211

Ученик

Группа: Пользователи

Сообщений: 29

Награды: 7

Статус: Оффлайн

• Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик ! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...

• Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют..

• Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Elenka

Дата: Среда, 09 Декабря 2009, 12:48 | Сообщение # 212

Ученик

Группа: Пользователи

Сообщений: 29

Награды: 7

Статус: Оффлайн

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется

Дата: Среда, 09 Декабря 2009, 13:28 | Сообщение # 213

Просветленный

Группа: Заблокированные

Сообщений: 2033

Награды: 26

Статус: Оффлайн

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г..на.

Дата: Среда, 09 Декабря 2009, 13:35 | Сообщение # 214

Просветленный

Группа: Заблокированные

Сообщений: 2033

Награды: 26

Статус: Оффлайн

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

Дата: Среда, 16 Декабря 2009, 14:00 | Сообщение # 215

Просветленный

Группа: Правление

Сообщений: 2084

Награды: 35

Статус: Оффлайн

Поступил заказ в службу такси. Диспетчер сообщает клиенту:
- "Выходите через пять минут. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик".
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - "Это вы голубой Виталик?"

Дата: Среда, 16 Декабря 2009, 14:52 | Сообщение # 216

Просветленный

Группа: Заблокированные

Сообщений: 2033

Награды: 26

Статус: Оффлайн

Quote (Aniko)

Это вы голубой Виталик?

Дата: Воскресенье, 03 Января 2010, 18:48 | Сообщение # 217

Просветленный

Группа: Правление

Сообщений: 2084

Награды: 35

Статус: Оффлайн

Скачал вчера книгу «Как бороться с ленью», да только лень ее читать.

Дата: Понедельник, 04 Января 2010, 14:07 | Сообщение # 218

Мыслитель

Группа: Пользователи

Сообщений: 287

Награды: 11

Статус: Оффлайн

Aniko, lol

История наших чувств формирует наш характер и определяет нашу судьбу.
***
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома

Дата: Вторник, 05 Января 2010, 00:37 | Сообщение # 219

Мудрец

Группа: Пользователи

Сообщений: 1436

Награды: 37

Статус: Оффлайн

– Милый, вынеси мусор.
– Да я только присел, елки-палки!
– А что ты до этого делал?
– Лежал!

Дата: Среда, 06 Января 2010, 13:47 | Сообщение # 220

Мыслитель

Группа: Пользователи

Сообщений: 287

Награды: 11

Статус: Оффлайн

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

*****

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать
случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из
кармана кошелёк.
***
Господи дай мне мудрости - чтобы понимать мужчину, терпения - к его настроениям, любви - чтобы прощать его,
силы заметь же не прошу, а то убъю его бедного...

Дата: Вторник, 12 Января 2010, 11:09 | Сообщение # 221

Просветленный

Группа: Заблокированные

Сообщений: 2033

Награды: 26

Статус: Оффлайн

Quote (Zoryana)

силы заметь же не прошу, а то убъю его бедного...

Дата: Суббота, 16 Января 2010, 10:28 | Сообщение # 222

Мудрец

Группа: Пользователи

Сообщений: 1436

Награды: 37

Статус: Оффлайн

Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что за Гена? Ты мне про негоничего не рассказывал..., а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
-Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GENA - это ЖЕНА!!!

Медведь папа с сыном медвежонком приходят домой
Папа медведь спрашивает-Кто ел из моей тарелки и все сожрал?
Медвежонок спрашивает - Кто ел из моей тарелки и все слопал?
Медведица мама с кухни отвечает - Заколебали, не готовила я еще ничего..

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!

ДОМАШНИЙ ТЕЛЕФОН НУЖЕН ХОТЯ БЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ НАЙТИ МОБИЛЬНЫЙ...

Дата: Вторник, 19 Января 2010, 14:32 | Сообщение # 223

Мыслитель

Группа: Пользователи

Сообщений: 287

Награды: 11

Статус: Оффлайн

Chuka, lol

... Выпил много, закусил мало.... с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу....

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
****

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- ААААААААААААААА!!! Что с машиной ???!

Alinka

Дата: Вторник, 19 Января 2010, 21:24 | Сообщение # 224

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Награды: 0

Статус: Оффлайн

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Дата: Среда, 20 Января 2010, 09:59 | Сообщение # 225

Просветленный

Группа: Заблокированные

Сообщений: 2033

Награды: 26

Статус: Оффлайн

Chuka, Zoryana, Alinka, biggrin

Дата: Среда, 20 Января 2010, 14:05 | Сообщение # 226

Мыслитель

Группа: Пользователи

Сообщений: 287

Награды: 11

Статус: Оффлайн

- Гости, вы есть хотите?
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ???
****
Если обычно тебе жить скучно, попробуй жить необычно. Веселья не обещаю,
но скучать будет некогда.
***
Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся
закрыть ей варешку шоколадом.
**
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?

Дата: Среда, 20 Января 2010, 14:14 | Сообщение # 227

Просветленный

Группа: Заблокированные

Сообщений: 2033

Награды: 26

Статус: Оффлайн

Пришли гости в еврейскую семью:
- Сара: Изя, курочку нести?
- Изя: Подожди, Сара, гости хлебушек едят.
Прошел час.
- Сара: Изя, так курочку нести, или нет?
- Изя: Подожди, Сарочка, гости еще хлебушек не доели.
Прошел еще час.
- Сара: Изя, курочку нести?
- Изя: Неси, Сарочка, неси.
Сара выносит живую курицу и ставит ее на стол.
- Курочка: Ко-коко, - (клюет крошки)...

Дата: Среда, 20 Января 2010, 14:54 | Сообщение # 228

Мыслитель

Группа: Пользователи

Сообщений: 287

Награды: 11

Статус: Оффлайн

TibuaL, lol

Дата: Среда, 20 Января 2010, 18:38 | Сообщение # 229

Просветленный

Группа: Правление

Сообщений: 2084

Награды: 35

Статус: Оффлайн

Организую сеанс общения с умершими. 222-34-56. Быстро, качественно, навсегда.

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым…

Может ли между двумя мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое? Природа, однозначно, берет свое, и они идут искать третьего...

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Дата: Среда, 20 Января 2010, 19:21 | Сообщение # 230

Просветленный

Группа: Правление

Сообщений: 2084

Награды: 35

Статус: Оффлайн

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из троих мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Водка создана для того, что бы русские не правили миром...

И разделил отец наследство между тремя сыновьями...
Офигеть! подумал четвертый.

Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
- Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Дата: Среда, 20 Января 2010, 20:42 | Сообщение # 231

Мыслитель

Группа: Пользователи

Сообщений: 287

Награды: 11

Статус: Оффлайн

Aniko, lol

Возвращается муж пьяный. Жена дверь открывает:
- Опять напился как свинья. Спать будешь в подъезде у дверей.
Через 10 минут муж стучится в двери и просит одеяло. Через 20 минут стучится в двери и просит подушку. Через 30 минут стучится в двери и просит у жены обувную щетку.
- Зачем тебе щетка в 3 часа утра?
- А куда я должен положить руку чтобы спать спокойно?
****
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
****
Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

Дата: Четверг, 21 Января 2010, 09:44 | Сообщение # 232

Просветленный

Группа: Заблокированные

Сообщений: 2033

Награды: 26

Статус: Оффлайн

Aniko, lol

Дата: Среда, 03 Февраля 2010, 17:25 | Сообщение # 233

Мыслитель

Группа: Пользователи

Сообщений: 287

Награды: 11

Статус: Оффлайн

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
*********
ПРИЕХАЛИ
Вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит:
- едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.
Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

Дата: Среда, 03 Февраля 2010, 17:39 | Сообщение # 234

Просветленный

Группа: Заблокированные

Сообщений: 2033

Награды: 26

Статус: Оффлайн

Quote (Zoryana)

ПРИЕХАЛИ

Дата: Среда, 03 Февраля 2010, 17:49 | Сообщение # 235

Мудрец

Группа: Пользователи

Сообщений: 1436

Награды: 37

Статус: Оффлайн

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

У англичанина есть жена и любовница. Он любит жену.
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит маму.

Знакомятся две девушки:
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!

Пациентка у врача.
— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Одноклассниках"!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками!

Дата: Среда, 03 Февраля 2010, 18:01 | Сообщение # 236

Мыслитель

Группа: Пользователи

Сообщений: 287

Награды: 11

Статус: Оффлайн

Chuka, biggrin

Дата: Четверг, 04 Февраля 2010, 10:21 | Сообщение # 237

Просветленный

Группа: Заблокированные

Сообщений: 2033

Награды: 26

Статус: Оффлайн

Quote (Chuka)

У еврея есть жена и любовница. Он любит маму

Так таки так...

Quote (Chuka)

Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками!

Дата: Четверг, 04 Февраля 2010, 10:34 | Сообщение # 238

Просветленный

Группа: Заблокированные

Сообщений: 2033

Награды: 26

Статус: Оффлайн

Анекдот про пингвина:
Везет водитель рефрижератора 21 пингвина в зоопарк. Вдруг по дороге, недалече от ППС рефрижератор ломается. На улице +30. Водитель решил попросить помощи у сотрудника ППС, подходит и спрашивает: "Господин сержант, у меня рефрижератор поломался, а там пингвины, а "за бортом" +30, умрут от жары, помогите, ведь детишки в зоопарке ждут". Сержант решил помочь. Стоит, жезл в руках теребит, видит - машина для перевозки мороженного едет, а в стекле записка "ПОРОЖНЯК", он водителю указывает на остановку и говорит: "Тут такое дело, нужно 21 пингвина в зоопарк доставить, совсем от жары пропадают". Водитель не долго думая согласился, но тут такое дело вышло, 20 пингвинов влезло, а последний 21-й - нет. Ну, что поделаешь, решили последним пожертвовать. Стоит сержант, жезл опять в руках теребит, на пингвина посматривает, жалко стало его. Тут видит, на высокой скорости мерс едет, останавливает, в мерсе приоткрывается окошко, и видит за рулем мужика, такого всего в голде, распальцованного, и просит его: "Слушай, мужик, помоги, нужно пингвина в зоопарк отвезти, отвезешь - штраф не стану выписывать." Мужик согласился. Проходит какое-то время и сержант на посту видит опять тот же мерс, а рядом с водителем (тем, крутым)....ПИНГВИН сидит в пестром колпаке, с клоунским носом и разноцветными шариками в руках. Сержант останавливает мерс и орет: "Я же тебя просил в зоопарк...", а мужик спокойненько отвечает: " Да ты не боись, погон, в макдональдсе были, в цирке были, вот, сейчас в зоопарк едем".

Дата: Четверг, 04 Февраля 2010, 10:58 | Сообщение # 239

Мыслитель

Группа: Пользователи

Сообщений: 287

Награды: 11

Статус: Оффлайн

TibuaL, biggrin