|
Aнекдоты
|
|
| Ксения | Дата: Среда, 08 Апреля 2009, 19:17 | Сообщение # 161 |
 Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
|
Кот-грузин: "Мяу, да?"
Кот-одессит: "Таки, мяу!"
жизнь - это чудо! 
|
| |
| |
| Ксения | Дата: Среда, 08 Апреля 2009, 19:18 | Сообщение # 162 |
|
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
|
Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой, чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
Тебе какой нос?
— Как кавказские горы.
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — спрашивает армянин.
— Бесплатно!
— Тогда как можно Больше!!!
жизнь - это чудо!
|
| |
| |
| Ксения | Дата: Среда, 08 Апреля 2009, 19:21 | Сообщение # 163 |
|
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
|
Едут на авто два грузина. И вот видят — стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого.
— Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
— Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно — "Дорога раз-два-яица".
жизнь - это чудо!
|
| |
| |
| Ксения | Дата: Среда, 08 Апреля 2009, 19:22 | Сообщение # 164 |
|
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
|
— Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
— Междучебуречье.
жизнь - это чудо!
|
| |
| |
| Ксения | Дата: Среда, 08 Апреля 2009, 19:30 | Сообщение # 165 |
|
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
|
Грузина на машине останавливает гаишник.
— Ваши права.
— Вот дарагой, пажалуйста...
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Нет праблэм, дарагой, пажалуйста...
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!!!
— 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью — за пистолет.
— Открывай!!!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пажалуйста...
Открывает багажник — а там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
— Так чего же ты выступал?
— Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл! По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет… Он положил поросенка к себе в багажник.
Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь! В поезде "Москва—Тбилиси" в спальном вагоне двое: русский и грузин. Прошло два часа пути. Скука. Грузин предлагает:
— Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ — пятьдесят рублей.
Русский согласился. Грузин спросил:
— Откуда я еду?
— Из Москвы.
— Правильно. На пятьдесят рублей.
— Куда я еду?
— В Тбилиси.
— Правильно. На пятьдесят рублей.
— К кому я еду?
— К жене.
— Правильно. На пятьдесят рублей.
— Зачем я еду?
Русский думал-думал и говорит:
— Разводиться.
— На пятьсот рублей.
— За что же пятьсот?!
— За хорошую идею! Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж — грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я: вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! Сидит грузин на высоком дереве и читает книгу. К нему подходит другой грузин и говорит:
— А ты зачэм на дэрэве читаешь!
На что первый ему отвечает:
— Я просто хочу высшую школу закончить! Идет грузин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
— Генацвале, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да?
— Нуу, голубь — это символ мира…
— А мой индюшка что, тебе войну объявила что ли?
жизнь - это чудо!
|
| |
| |
| Ксения | Дата: Среда, 08 Апреля 2009, 19:33 | Сообщение # 166 |
|
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
|
Едет Гоги по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
— Вахтанг! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
— Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится!
жизнь - это чудо!
|
| |
| |
| Ксения | Дата: Среда, 08 Апреля 2009, 19:46 | Сообщение # 167 |
|
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
|
В городе Х. в автобусе у окна сидит армянин, рядом грузин. Водитель объявляет:
— Следующая остановка — кинотеатр «Родина».
Армянин на плохом русском:
— У «Родина» сходишь?
Грузин озлобился, но молчит.
Армянин опять:
— У «Родина» сходишь, спряшиваю?
Грузин, поглаживая армянина по огромному носу:
— А сам красывый да, красывый? Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось... Он:
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец? Только деньги плати и вперед...
После процесса:
— Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Паслюшай ты, казел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит! Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. И кричит ей вслед:
— Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
— Дэвушка, не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
— Иди, иди. Крокодилы не тонут! Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
— Больной, как себя чувствуете?
— Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца.
Медсестра разозлилась от такой наглости:
— Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
— Милая, я все понимаю, но и Вы поймите — человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца.
Грузин облегченно вздыхает, говорит:
— Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь-моголь.
жизнь - это чудо!
|
| |
| |
| Tania | Дата: Среда, 08 Апреля 2009, 21:38 | Сообщение # 168 |
 Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2393
Награды: 27
Статус: Оффлайн
|
Ксения, 
|
| |
| |
| Радость | Дата: Четверг, 09 Апреля 2009, 17:20 | Сообщение # 169 |
 Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
|
Quote (Ксения) Едут на авто два грузина. И вот видят — стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого.
— Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
— Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно — "Дорога раз-два-яица".
Ну почему вы все только на 50% этот анекдот рассказываете?
Ведь до этого там был еще один знак: перечеркнутый деревянный ящик и мужской детородный орган, означающий "Не ТараПися"
а уж потом - "дорога раз-два-яица"
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
|
| |
| |
| Ксения | Дата: Четверг, 09 Апреля 2009, 18:08 | Сообщение # 170 |
|
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
|
Радость, знак навено по дороге потерялся............ 
жизнь - это чудо!
|
| |
| |
| Ксения | Дата: Вторник, 14 Апреля 2009, 23:28 | Сообщение # 171 |
|
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
|
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: - Что ты, Гоги, написал? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
жизнь - это чудо!
|
| |
| |
| Ксения | Дата: Вторник, 14 Апреля 2009, 23:34 | Сообщение # 172 |
|
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
|
Винни-Пух с Пятачком нашли ружьё. Винни и говорит:
- Пятачёк я понял что это.это дудка, ты дуй а я на клавиши нажимать буду.
Пятачёк пристроился к дулу:
- Винни давай.....
Раздаётся выстрел. У Пятачка полрожы нет, глаза повылетали, руки поотрывало.Тут Винни и говорит:
- Что свинья улыбаешся! А мне ушки заложило.
жизнь - это чудо!
|
| |
| |
| Aniaba | Дата: Среда, 15 Апреля 2009, 00:04 | Сообщение # 173 |
 Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
|
Ксения,как-то не очень смешно про Пятачка,однако.Черный юмор. 
|
| |
| |
| Ксения | Дата: Среда, 15 Апреля 2009, 00:49 | Сообщение # 174 |
|
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
|
Грузия. Надпись на могиле: Здесь похоронен первый наперсточник города Тбилиси Гиви Печхадзе. Надпись на могиле рядом: Или здесь.
жизнь - это чудо!
|
| |
| |
| Ксения | Дата: Среда, 15 Апреля 2009, 00:51 | Сообщение # 175 |
|
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
|
Разговаривают 2 грузина.
-Вот машину сэбэ купиль.такой цивет красивий.
-цвет как восход солнца?
-Да,только зелений.
жизнь - это чудо!
|
| |
| |
| Радость | Дата: Среда, 15 Апреля 2009, 09:51 | Сообщение # 176 |
|
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
|
Просьба ко всем, кто добавляет анекдоты: хотя бы бегло просматривайте предыдущие посты. Возможно, такой анекдот уже был. У нас некоторые анекдоты в этой теме встречаются раза по 3-4. Не дело.
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
|
| |
| |
| Aniaba | Дата: Среда, 15 Апреля 2009, 14:05 | Сообщение # 177 |
|
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
|
Радость, надо удалить одинаковые. 
|
| |
| |
| Ксения | Дата: Среда, 15 Апреля 2009, 16:24 | Сообщение # 178 |
|
Гений
Группа: Пользователи
Сообщений: 566
Награды: 1
Статус: Оффлайн
|
Радость, дорогая не спорю, могу и проколоться.......... я конечно стараюсь не повторятся, но........ вощем поправляйте если что! 
жизнь - это чудо!
|
| |
| |
| Tania | Дата: Суббота, 18 Апреля 2009, 14:09 | Сообщение # 179 |
|
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2393
Награды: 27
Статус: Оффлайн
|
На Кавказе открылась парикмахерская.Повесили вывеску-" БРИТЬЁ, СТРИЖЬЁ". Хозяину говорят: " Не стрижьё, а стрижка". Через несколько дней вывеска сменилась на - " СТРИЖКА, БРИЖКА".
|
| |
| |
| Aniko | Дата: Четверг, 09 Июля 2009, 23:14 | Сообщение # 180 |
 Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
|
Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:
- Каак оттдыхаалии?
Друг изображает счастливое лицо - Спасибо,очень хорошо!
Таможенник опять:
- Каак оттдыхаалии?
Друг:
- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдает документы и опять:
- Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и говорит:
- Скажи ему "На лыжах". Женская логика
Едет в автобусе женщина. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
|
| |
| |
| Радость | Дата: Пятница, 10 Июля 2009, 15:53 | Сообщение # 181 |
|
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2655
Награды: 19
Статус: Оффлайн
|
Quote (Aniko) Женская логика
Едет в автобусе женщина. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
М-да... Докатились. Раньше эту шутку рассказывали с мужчинами в "главных ролях", а теперь с женщинами. Печально. 
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
|
| |
| |
| Aniko | Дата: Понедельник, 27 Июля 2009, 16:40 | Сообщение # 182 |
|
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
|
Quote (Радость) М-да... Докатились. Раньше эту шутку рассказывали с мужчинами в "главных ролях", а теперь с женщинами. Печально. Суровая правда жизни
|
| |
| |
| Aniko | Дата: Понедельник, 27 Июля 2009, 16:40 | Сообщение # 183 |
|
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
|
- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.
|
| |
| |
| Aniko | Дата: Понедельник, 27 Июля 2009, 16:46 | Сообщение # 184 |
|
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
|
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить. Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!" Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки! Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка. Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.
Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!
|
| |
| |
| Chuka | Дата: Вторник, 04 Августа 2009, 22:16 | Сообщение # 185 |
 Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
|
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова настенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...
|
| |
| |
| Aniko | Дата: Четверг, 13 Августа 2009, 20:48 | Сообщение # 186 |
|
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
|
Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка... - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!
|
| |
| |
| Aniaba | Дата: Четверг, 13 Августа 2009, 20:56 | Сообщение # 187 |
|
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
|
Чука,Анико,я хохоталась! 
|
| |
| |
| Chuka | Дата: Четверг, 13 Августа 2009, 21:14 | Сообщение # 188 |
|
Мудрец
Группа: Пользователи
Сообщений: 1436
Награды: 37
Статус: Оффлайн
|
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
|
| |
| |
| Aniaba | Дата: Четверг, 13 Августа 2009, 22:03 | Сообщение # 189 |
|
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 4709
Награды: 31
Статус: Оффлайн
|
|
| |
| |
| Aniko | Дата: Вторник, 20 Октября 2009, 18:49 | Сообщение # 190 |
|
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
|
1 сентября учительница знакомится с детьми, кто как живет, у кого какая семья?
Димочка:
-Мой папа работает гаишником. Мы живем хорошо!
Леночка:
-Моя мама работает проституткой, мы тоже живем очень хорошо!
Вовочка:
- Мой папа - дальнобойщик. Если бы эти не проститутки и гаишники мы бы тоже жили очень хорошо!
|
| |
| |
| Aniko | Дата: Воскресенье, 01 Ноября 2009, 18:09 | Сообщение # 191 |
|
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
|
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
|
| |
| |
| Aniko | Дата: Пятница, 06 Ноября 2009, 16:16 | Сообщение # 192 |
|
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
|
Плывут 3 модератора в лодке на ночную рыбалку.
- Какая звездная ночь! - восклицает один.
- И правда! - говорит второй поднимая голову.
Третий дает веслом по голове и первому и второму.
- За что???? - спрашивают они.
- Одного за офф-топ, а второго за флуд!
|
| |
| |
| Aniko | Дата: Пятница, 06 Ноября 2009, 16:17 | Сообщение # 193 |
|
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
|
Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки! Солидная фирма возьмет в аренду дырокол. Беляш падает салфеткой вверх... А ведь когда-то он падал на лапы...
|
| |
| |
| Aniko | Дата: Пятница, 06 Ноября 2009, 16:23 | Сообщение # 194 |
|
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
|
Признаки "свиного психоза": На букву "А" вы знаете четыре новых слова - "амизон " "арбидол " "амиксин "и "афлубин ". Вы готовы записаться хоть и в дружинники, но только бы вам выдали марлевую повязку . Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его . Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона . Вы встречает в газете объявление : "Меняю 10 марлевых повязок и начатую оксолиновую мазь на BMW 7 серии не старше 2004 года " Уже в начале очередной серии Доктора Хауса вы догадываетесь о диагнозе. Вы уже в курсе как из набитой маршрутки сделать полупустую.
|
| |
| |
| Tania | Дата: Воскресенье, 08 Ноября 2009, 10:09 | Сообщение # 195 |
|
Просветленный
Группа: Пользователи
Сообщений: 2393
Награды: 27
Статус: Оффлайн
|
Aniko,
|
| |
| |
| TibuaL | Дата: Понедельник, 09 Ноября 2009, 15:51 | Сообщение # 196 |
 Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
|
Quote (Aniko) ак из набитой маршрутки сделать полупустую
Ага! Так сегодня в налоговой раз чихнула, раз кашлянула и очереди, как не бывало
|
| |
| |
| TibuaL | Дата: Вторник, 10 Ноября 2009, 15:11 | Сообщение # 197 |
|
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
|
Диалог светских львиц:
- Ты могла бы полюбить радикала?
- Ради чего?
|
| |
| |
| TibuaL | Дата: Вторник, 10 Ноября 2009, 16:15 | Сообщение # 198 |
|
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
|
Урок физкультуры в грузинской школе. Все девочки крутят хула-хуп, а одна никак не может в него влезть. Учитель, гладя ее по голове:
- Манана, дэвочка, иди дамой - нэ порт фигуру! Разговаривают два грузина:
-Слушай, ты Гиви помнищь?
-Канэщна!
-Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
-Вай, а как же мужьское достоинство?
-А он его перебросить успел! Встречаются два грузина. Один говорит:
-И все же женщина как пластинка - один раз послущаещь, другой раз не интересно уже.
-Зачем так говорищь? Один раз прослушал пластинку - переверни и слущай дальще! Грузин тонет в море и забыл как по-русски слово "спасите", и кричит:
-Паслэдний раз купаюсъ!!!! Встречаются два грузина:
-Вано, мне приснился страшный сон!...
-Мужчина с мужчиной?
-Нэт, хуже...
-Женщина с женщиной?!
-Нэт, хуже...
-А как хуже?!...
-Я и я!!!... -Слущай, вон дерево видищь? Хочу сфотографироваться, - просит грузин прохожего.
-Пожалуйста. А как вы хотите? На дереве, сидя под ним, или возле?
-За деревом.
-??!
-Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет:"Вах-вах, а гдэ мой Гогия?", - а я выйду из-за дерева и скажу:"Здравствуй, мама!"
|
| |
| |
| Aniko | Дата: Пятница, 20 Ноября 2009, 15:08 | Сообщение # 199 |
|
Просветленный
Группа: Правление
Сообщений: 2084
Награды: 35
Статус: Оффлайн
|
Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes
|
| |
| |
| TibuaL | Дата: Пятница, 20 Ноября 2009, 15:32 | Сообщение # 200 |
|
Просветленный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2033
Награды: 26
Статус: Оффлайн
|
Quote (Aniko) попал в сотню Forbes
А представь, если бы декларировали состояниях учредителей некоторых ураинских аптечных сетей, то он бы и в 3-ю сотню не попал бы!
|
| |
| |
